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Thomas

Ich sehe meine Rechte nicht beschränkt oder bedroht. Ich sehe mich bedroht durch Rechte und Beschränkte.
Lieber glaube ich Wissenschaftlern, die sich auch mal irren, als Irren, die glauben, sie seien Wissenschaftler.

oh - gabs schon...aber gut isses trotzdem

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen.

Der „Halbgott in weiß“ diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."

Die Frau macht`s, aber auch der Kollege vermutet, dass die Schmerzen wahrscheinlich
aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zu viel Sex haben."

"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe, und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:

"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so `ne Scheiße erzählen!"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Bei der Aufnahme des Harley-Davidson-Erfinders im Himmel sagte Petrus:
"Du warts immer ein guter Mensch und hast diese Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott" sagte Arthur knapp.
Und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Artur:
"Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Und Gott antwortete: "Ja sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich so von Meister zu Meister. Da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu Nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er:"Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

„Zwei Whisky“, bestellt einer in der Bar.
Fragt der Barkeeper: „Zusammen oder hintereinander?“
Sagt der Mann: „Einer ist für meinen kleinen Freund Harry!“ – zieht ein zehn Zentimeter großes Männlein aus der Tasche und stellt es auf den Tresen. Das säuft seinen Whisky.

Staunt der Barkeeper: „Kann der sonst noch was?“
Wirft der Mann einen Euro den Tresen lang und sagt: „Hols!“. Macht das Männchen brav.

Fragt der Barkeeper: „Kann der auch reden?“
Sagt der Mann: „Aber klar: Harry, erzähl doch mal die Story, wie du auf der Tour den Schamanen einen Quacksalber genannt hast!“

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Mal n´ganz harmloser - find den aber gut.

Ein Passagierdampfer fährt durch die Südsee. Gerade fahren sie an einer kleinen Insel vorbei. Ein Passagier steht neben dem Kapitän an der Reeling, sie schauen hinüber und sie sehen auf der Insel einen Mann in zerfetzten Klamotten, heftig gestikulierend, am Strand auf und ab springen.

Fragt der Passagier: "Was ist denn mit dem los?"

Darauf der Käpt´n: "Mit dem? Och - nichts. Der freut sich immer so, wenn wir mal vorbeikommen."

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Wenn die Polizei sagt: "Papiere" und ich sage: "Schere" - habe ich dann gewonnen?

Sagt ein Elefant zum Kamel:
"Sag mal warum hast du den deine Titten auf´m Rücken?"
Sagt das Kamel:
"Ganz schön doofe frage wenn man seinen Schwanz im Gesicht hat!!!"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung. Sind Sie gegen etwas allergisch? Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee. Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto. Waren Sie beim Militär? Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert. Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten? Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen. Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind. Wie jetzt? Ich denke es geht um 7 los? Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier - aber das geht ja bei Ihnen eh nicht

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Merke:
Zu Polizisten zu sagen: "Na? Bockig, weil Mutti euch beiden heute Morgen wieder das Gleiche angezogen hat?" kommt nicht so gut an.

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„Ich kann allem widerstehn - nur nicht der Versuchung.“
( Oscar Wilde )
viele Grüße Klaus

Das Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale
Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot:
"Guten Tag meine Damen und Herren. Unser
Flugzeug ist gerade gestartet. Wir haben jetzt unsere
normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares
Flugwetter. Wir werden pünktlich ankomm ... oh
mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!"
Danach ist Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an.
Aufkommendes blankes Entsetzen macht sich breit!
Was ist wohl passiert?
Auch die Flugbegleitung kann nichts sagen, da sie
seltsamerweise nicht ins Cockpit kommen können.
Zum Schneiden fühlende Nervosität...
Bevor Panik im Flugzeug ausbricht, meldet sich der
Pilot wieder:
"Meine Damen und Herren. Es ist nicht viel passiert.
Mein Kollege, dieser Idiot, hat mir nur seinen Kaffee
auf die Hose geschüttet. Sie sollten mal jetzt meine
Hose von vorne sehen"
Schreit ein Passagier: "Sie Arschloch! Sie sollten
meine Hose jetzt mal von hinten sehen!"

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

Sehr schön.

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

Galgenhumor...

Unsere „neue“ Nationalhymne ist nun: EU-konform!

Deutschland, Deutschland, zahl' für alles, Zahl' für alles in der Welt,
Zahl' für Griechenland, zahl' für Portugal
Ganz Europa braucht Dein Geld,
Alle armen Staaten kriechen
In Dein grundsolides Zelt -
Deutschland, Deutschland, zahl' für alles, zahl' für alles in der Welt!

Deutsche Wirtschaft und Konzerne,
Deutsche Börse, Deutsche Bank
Sollen in der Welt behalten
Ihren alten schönen Klang,
Nimm's dem Volke, gib's den Mächtigen
Unser ganzes Leben lang -
Deutsche Wirtschaft und Konzerne,
Deutsche Börse, Deutsche Bank!

Freigiebigkeit, Stolz und Dummheit
Für das deutsche Vaterland!
Danach lasst uns alle leben
Großzügig mit voller Hand!
Freigiebigkeit, Stolz und Dummheit
Sind für Schulden der Garant -
Zahl' im Schatten dieser Schulden,
Zahle, deutsches Vaterland!

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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

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Thomas

Ich sehe meine Rechte nicht beschränkt oder bedroht. Ich sehe mich bedroht durch Rechte und Beschränkte.
Lieber glaube ich Wissenschaftlern, die sich auch mal irren, als Irren, die glauben, sie seien Wissenschaftler.

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der aus'm Dubbeglas trinkt. Si quid habet mammas vel rotas, res habebis difficiles aliquando

Ohne jetzt politische Grundsatzdiskussionen vom Zaun brechen zu wollen: Beeindruckend, traurig und schon erschreckend, was für ein kluger Mensch KARL MARX war!!!!!

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Gruß
Henne