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Der ultimative Psychotest: Bist du ein echter Biker?

Gehört ihr auch zu den Leuten die sich jede Frigitte, oder wie die Zeitungen alle heißen, beim Zahnarzt krallen und gleich den obligatorischen Psychotest lesen?

'Habe ich ein einfühlsames Wesen?'
'Bin ich meiner Umwelt eine Stütze oder ein Dorn im Auge?'
'Tendiere ich zur Eifersucht?'
'Leide ich unter Penisneid?' .....und wie die Tests alle überschrieben sind.

Gehört ihr zu diesen Leuten dann lest nicht weiter. Ihr seid definitiv keine Biker und ihr seid definitiv im falschen Forum.
Seid ihr euch aber manchmal nur etwas unsicher ob ihr wirklich solche hardcoremäßigen, ölsaufenden Biker wie ihr gerne glaubt seid oder doch nur malzbiertrinkende Wochenendkrieger, dann gibt es hier den einzig wahren Biker-Pscho-Test für euch. Also ran an den Speck. Bei jeder Frage gibt es die Antwortmöglichkeit A, B, C oder D. Den jeweils zutreffenden Buchstaben notiert ihr euch oder kratzt mit eurem Buck-Messer eine Markierung auf den Bildschirm.

Testsituation 1:
Du gehst in deine Lieblingskneipe und entdeckst an der Theke diese wunderschöne Rothaarige und verwickelst sie sofort in ein gepflegtes Gespräch (Sind die Dinger echt, schenkst du mir deinen Schlüpfer? etc. pp.) bis plötzlich der ihr Typ auftaucht. Er will wissen warum du sein Mädel anbaggerst und ob du gleich oder erst später Schläge willst. Dabei weist er dich noch netterweise darauf hin dass er gerade seine Prüfung im 3. Dan Okinawa-Karate abgelegt hat.

A: Du stotterst mit Müh und Not heraus, dass dir alles so leid tut und entschuldigst dich, dass du so rüde mit seinem Mädel gesprochen hast.
B: Du sagst ihm, dass du ja schlecht wissen konntest, dass sie sein Mädchen ist. Dann wartest du ab was passiert.
C: Du sagst ihm er soll sich seinen schwarzen Gürtel durch die Arschritze ziehen. Das folgende erträgst du wie ein Mann.
D: Du nimmst mal an, dass dieses Okinawa-Karate-Zeugs wahr ist und für dich unangenehm werden könnte. Um sicherzugehen tritts du dem Kerl deinen stahlkappenbewehrten Feuerwehrstiefel knöcheltief in seine Eingeweide.

Testsituation 2:
Du füllst wegen einer Bewerbung einen zugehörigen Fragebogen aus, den dir der Personalchef gerade rübergereicht hat. Unter Frage 4 steht: Haben Sie jemals irgendwelche Drogen genommen?

A: Du strahlst vor Stolz und schreibst wahrheitsgemäß ein dickes NEIN darunter.
B: Du schreibst NEIN und hoffst dass das bißchen Grass das du vorher geraucht hast nicht von Bedeutung ist.
C: Du must die Frage dreimal lesen bist du sie verstehst. Dann stehst du auf und brüllst: Was für einen kindischen Scheissdreck fragt ihr mich da eigentlich? Bevor du gehst lässt du noch nen Mörderfurz fahren.
D: Du machst aus dem Fragebogen zuerst mal eine Rolle und sniefst dir ne Dosis Koks aus deiner Hemdentasche. Jetzt bist du erst in der Lage dich um die komplizierten Testfragen zu kümmern.

Testsituation 3:
Da fährst gemütlich auf der Autobahn und wirst von einem Auto überholt. Der Fahrer schert vor dir ein und bremst scharf ab. Über seinen Rückspiegel siehst du ihn hämisch grinsen.

A: Du bremst gerade noch und lässt dich dann zurückfallen und hoffst, dass bald eine Ausfahrt kommt. Du denkst: Junge, Junge, Autofahrer gibts, die gibts garnicht.
B: Du schaffst es noch zu bremsen bevor du der Karre ins Heck donnerst. Den Fahrer bestrafst du indem du ihm kurz den Stinkefinger zeigst.
C: Du fährst seitlich an das Auto ran, zeigst dem Fahrer den Finger und trittst ihm ne Beule in die Türe.
D: Du lässt dich etwas zurückfallen bis der Wichser mit seinen Spielchen aufgehört hat. Wenn er dann Gas gibt und im Gefühl, dich in deine Schranken verwiesen zu haben, weiterfährt überholst du ihn plötzlich bei ca. 130 kmH. Aus deiner Jackentasche hast du inzwischen eine Handvoll Radmuttern geholt die du mit lässiger Bewegung hinter dich wirfst. In dem Sekundenbruchteil bevor seine Windschutzscheibe implodiert salutierst du ihm mit dem Mittelfinger.

Testsituation 4:
Deine Schnecke will dich verlassen. Sie sagt sie liebt dich blahblahblah, aber du wärst so unzuverlässig blahblahblah, willst nicht erwachsen werden blahblahblah, willst keine Verantwortung übernehmen usw. usf.

A: Du sagst ihr dass sie recht hat, dass sie aber doch dein geliebter Honigkuchen ist, dass sie bleiben soll weil du dich bessern wirst, du flehst und bettelst dich nicht allein zu lassen.
B: Du winkst ihr zum Abschied zu, machst ein Bier auf und widmest dich wieder der Sportschau.
C: Da sagst: OK, wenn du gehen willst dann tus, aber könntest du mir vorher noch einen blasen?
D: Du überredest sie tatsächlich, dir zum Abschied noch einmal einen zu blasen. Während sie abgelenkt ist klaust du ihr alles Geld und ihre Kreditkarte aus der Handtasche.

Testsituation 5:
In deiner Gegend treibt ein sich scheissagressiver großer Hund herum und immer wenn du mit dem Bike heimkommst dreht das Vieh durch. Es rennt neben dir her und versucht nach deinen Beinen zu schnappen.

A: Du machst den Motor aus und versuchst dein Bike die letzten hundert Meter heimzuschieben. Immer in der Hoffnung, dass die Töle dich nicht bemerkt.
B: Du rufst das Tierheim an und hoffst, dass die es schaffen das Fellmonster einzufangen.
C: Du ziehst die schwersten Stiefel an die du hast und bei nächster Gelegenheit tanzt du einen Fandango auf des Menschen bestem Freund.
D: Du schnappst dir das räudige Biest und reisst ihm einen Vorderlauf aus. Damit kann der Hund in Zukunft nicht mehr so schnell rennen und den Vorderlauf trägst du als Glücksbringer wie eine Hasenpfote am Schlüsselbund.

So liebe Freunde, das war Teil 1. Notiert euch schonmal eure Antworten. Teil 2 des Psychotests folgt.

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Harley is not dead - but it smells funny.

alleine die Optionen zu lesen ist es schon wert gewesen bin mal gespannt wie es weiter geht

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Gruß vom schwarzen Schaf ~ B.R.C.

Ich hab überall "E" angekreuzt, weil mir "D" echt 'n bisschen weich vorkam!

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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

ich hab überal A

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"Lieber ein Bock unter'm Arsch, als einen im Stall"
Nase in den Wind @ all !

goil - bin eher der C - Typ, trau mich halt noch net so ganz .....

PSYCHOTEST ZWEITER TEIL

Testsituation 6:
Einer deiner besten Freunde auf dem Lande wurde wegen eines lächerlich geringfügigen Drogenvergehens in den Knast gesteckt. (Er hatte aus Versehen statt Futtermais Hanf auf seinem Acker ausgesät)

A: Dir ist klar, dass das Gesetz mit Verbrechern hart umspringen muss und Gesetze nur zu deinem eigenen Schutz da sind. Freie, mündige Bürger entstehen nur durch die feste, kundige Führung des Staates.
B: Ganz klar, du benachrichtigst alle seine Angehörigen und Freunde warum und was ihm passiert ist. Irgendjemand weiss was zu tun ist und wird auch mal einen Freundschaftsbesuch in der Haftanstalt machen.
C: Du verkaufst den Motorroller deiner Frau und reißt dir auch sonst den Arsch auf um Geld für einen Spitzenrechtsanwalt zusammenzubekommen. In letzter Konsequenz wärst du sogar bereit deinen Bestand an psychoaktiven Substanzen zu verkaufen.
D: Du hast das Geld für den Anwalt beieinander. Aber du entscheidest dich bei deinem Mafiosi des Vertrauens eine Packung C4-Sprengstoff zu erwerben. Damit sprengst du das gottverfluchte Gefängniss in die Luft. Vom Rest des Geldes ziehst du mit deinem Kumpel durch alle Drogenhöllen und Hurenhäuser deiner Heimatstadt.

Testsituation 7:
Der Hauswart des Wohnblocks in dem du wohnst beschwert sich über den Lärm deines Motorrades. Er mag es auch nicht, dass du es immer in den Aufzug zwängst um es in der Wohnung zu parken.

A: Wenn der Mann recht hat, dann hat er recht. Du verkaufst die laute Möhre und schaffst dir einen chinesischen Elektroroller an. Vom Rest der Kohle kaufst du dir die schon lange ersehnte Wohnwand in echt Gelsenkirchener Barock.
B: Du ersteigerst über Ebay USA einen nagelneuen Cadillac-Schalldämpfer und brutzelst ihn an dein Bike. Das irre Gewicht zieht dich zwar jetzt immer nach rechts, ist aber kein Problem da du ja eh ab sofort nur noch zaghaft Gas gibst.
C: Auf dem Weg zum Aufzug fährst du immer an der Tür der Hausmeisterwohnung vorbei. Dabei gibst du ab sofort richtig Gas. Kommst du erst in der Nacht heim machst du auf dem Linoleum vor seiner Türe zusätzlich einen kleinen BurnOut.
D: Du fährst quer über die Terrasse durch die Türe direkt ins Wohnzimmer dieses Nervtöters während er gerade 'Dös Wunderrland dör Volksmusi' anguckt. Dann schleuderst du eine (leere) Jack Daniels Flasche in seinen neuen Plasmafernseher. Und wenn du schon dabei bist bekommt der Sohn des Hausmeisters gleich noch ein paar Ohrfeigen. Du erkärst dem Vater dass sich alle Nachbarn über sein Musikgedudel beschweren. Und dass der Sohn nur ein paar Watschen bekommen hat damit er nicht schwul wird. Ach ja, fast vergessen, du hast den Buben gerade gezwungen alle seine Tokiohotel-CDs und -Poster in den Ofen zu werfen.

Testsituation 8:
Du fährst nach langer Fahrt mit 20 Kumpels einen halbleeren Campingplatz an. Vorher hast du nat. eure Ankunft avisiert und entsprechend Fläche reserviert. Bei eurem Anblick sagt der Campingplatz-Betreiber zu dir: Es tut mir leid, Ihre Reservierung kann ich gerade nicht finden, und überhaupt sind wir total belegt.

A: Du machst ein enttäuschtes Gesicht. Aber solche Dinge passieren nunmal. Und überhaupt sind Camper ein ehrliches Völkchen und da wird nicht gelogen.
B: Du präsentierst ihm stolz deine Reservierungsbestätigung und wartest ab was passiert. Denn jetzt hast du den Camper-Chef am Wickel. Deine Kumpels stehn alle hinter dir und nicken zustimmend mit dem Kopf.
C: Ihr habt den Kerl kaum bemerkt und seid eh schon drin und am Zelt aufbauen.
D: Du ziehst ihm seine AUDI-Basecap bis über die Ohren und stopfst ihm die Reservierungsbestätigung in den Mund. Und du sagst ihm wenn er nicht sofort aus dem Kühlraum 3 Kisten Bier zu euch rüberbringt würdest du dich aufregen anfangen. Deine Kumpels sind eh schon längst mit den Zelten fertig und tragen Bierbänke fürs Lagerfeuer zusammen.

FORTSETZUNG FOLGT

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Ponyhof war gestern

Zu goil...

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***Gottes schönste Gabe ist der Schwabe***
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Fuckin`Faak Crew - Jack Daniel`s Drinking School

................ ok. Und wann kommen endlich die Antworten mit
Buchstabe "E" für die echten Biker ??

Zappa genital

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Cool Zappa - hier wär noch ein Kandidat für A oder B

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if (AHNUNG == 0) { read FAQ; use SEARCH; use GOOGLE; } else { use brain;} make post

Ich schmeiß mich weg. Und wenn ich ganz ehrlich bin, ein bißchen erkenne ich mich dabei wieder.
Wie sagt man auch so schön: Früher hatte ich Horex, heut habe ich Rheuma.
Ich muss da auch an Faak denken. Vor 2 Jahren saß ich zufällig neben einer Gruppe Leder-, Nieten- und Klimperkrambewehrter Biker samt Damen. Das Gesprächsthema drehte sich bei den Damen wirklich ne halbe Stunde nur um Hals- und Fußkettchen mit süßen kleinen Totenschädeln die tagsüber erworben wurden (waren vielleicht alle Komparsen bei Piraten der Karibik) während die Männer offensichtlich Banker oder Börsenmakler waren. Wer weiß, heute reicht die Kohle vielleicht nur noch zu Freundschaftsbändchen ala Wolfgang Petri und die vielen Aktien dienen jetzt zum Tapezieren der Notunterkunft für verarmte Börsengurus.
Aber wie gesagt, früher bin ich fast den ganzen Winter durchgefahren, habe mir Tag und Nacht die Birne zugeknallt etc. pp. Und statt zu Campen geh ich ins Hotel. (Siehe Marburg, da habt ihr alle Hartmannpunkte gesammelt und ich lag im warmen Bettgefühl des Leichenhauses)
PS: Morgen hoffe ich den Psychotest abschließen zu können. Mal sehen wer unter uns der härteste Eisenfresser ist.

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PSYCHOTEST DRITTER TEIL

Testsituation 9:
Du lernst dieses wunderschöne, langhaarige, samthäutige, gazellenhüftige (usw. nach Bedarf und Phantasie) Mädchen kennen. Sie bringt dich fast um den Verstand mit ihrem 'Ich bin nicht so ein Mädchen' und 'Ich will mich aufheben bis zur Hochzeit'. Aber nach zig Essenseinladungen, Tanzabenden und ähnlichen Erniedrigungen lässt sie dich doch drüber. Danach stellst du fest, dass dieses verschämte Jüngferchen dir die schlimmste Trippermutation der Penicillinggeschichte plus einen ganzen Stall voller extrem bissiger Sackratten anhängt hat.

A: Du rennst in die nächste Kirche und beichtest deine Sünden. Du versprichst dem lieben Gott in Zukunft enthaltsam zu leben und wirst Mitglied eines Bibelvereins.
B: Du bist stinksauer aber was solls, das Leben geht weiter. Aber zuerst rasierst du dir die Eier um die Läuse loszuwerden und dann gehts in die Klinik. Dort flicken sie dir deinen vom Rasieren verschnittenen Sack zusammen und knallen dir eine Unzahl Antibiotikaspritzen in den Popo.
C: Du haust die Schlampe windelweich und gehst danach mit einigermaßen ruhigem Gemüt zum Doktor.
D: Du haust die Schlampe windelweich und zwingst sie deinen Bewährungshelfer zu verführen weil du sonst ernsthaft ärgerlich wirst. Aber im Grunde deines Herzens bist du nicht sonderlich böse mit ihr, weil dir das schon unzählige Male passiert ist.

Testsituation 10:
Deine Holde ist auf nem Schönheitstrip. Sie will dass du ihr eine Nasenoperation bezahlst. Das würde dich zweieinhalbtausend Euro kosten und danach sähe sie nicht mehr wie ein Höckerschwan aus.

A: Du verkaufst sofort dein Bike, nimmst das Geld in deine kleinen, verschwitzten Hände und rennst wie der Teufel zum Schönheits-Chirurgen. Schließlich gibts nichts wichtigeres als den Gesichtserker deiner Holden zurechtzubiegen.
B: Du holst ihr aus deiner Garage ne Büchse 2-Komponentenspachtel und Schmirgelpapier. Wenn sie sich jeden Tag ne Stunde schminken kann, sollte sie das auch noch hinbekommen.
C: Du stellst sie unter die Laterne vor dem großen Tor und sagst ihr sie soll sich die OP selbst verdienen.
D: Du verwaltest die Einkünfte die unter Position C anfallen. Aber irgendwie reicht das Geld nie für die OP. Sehr Seltsam! Dein Bike verändert sich derweil deutlich. Plötzlich ist der fette Heckumbau, die UPS-Gabel usw. dran. Und der Lacker und der Airbrusher haben schon nen Termin für dich reserviert.


FORTSETZUNG FOLGT

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Bitte die "Auflösung" für A - wie BeAmter

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in jedem steckt a biss´l Mozart

da schwanken wir zwischen A und B Typen und träumen davon D zu sein

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Munter bleiben.
Kinka-Hanna