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Geschrieben von Saarländer am 24.11.2009 um 22:21:

großes Grinsen


Geschrieben von V-iron am 24.11.2009 um 22:56:

.

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You don't buy a Harley with your mind, you buy it with your heart and your balls.Zunge raus
- Robert Patrick -


Geschrieben von JoJo7 am 24.11.2009 um 23:01:

geschockt Beichthaus! cool


Geschrieben von Kanalratte64 am 24.11.2009 um 23:22:

Hi JoJo7,

was es nicht alles gibt - ich dachte, ich kenne schon recht viel - aber das Beichthaus ist schon etwas "ungewöhnlich" - Spassig, was die Leutchen da alles so von sich geben Freude

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good vibrations - good life - enjoy riding


Geschrieben von JoJo7 am 25.11.2009 um 09:11:

Ich denke auch, ich möchte gar nicht die Geheimnisse aller Leute kennen. unglücklich Manche Sachen sollten weiterhin im Verborgenen bleiben. großes Grinsen


Geschrieben von Greypearl am 25.11.2009 um 10:52:

...sind lustige Sachen dabei... Freude aber manOHman gibts da Psychopaten unglücklich unglücklich
hast recht, Jojo, dass will man besser garnicht alles wissen großes Grinsen

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- no signature -


Geschrieben von nighttrain1 am 25.11.2009 um 20:29:

Treffen sich zwei Kumpels an der Bar.
Sagt der eine: Du raucht deine Frau auch nach dem S.x ?

Sagt der andere: Ich weiß nicht, hab noch nicht runtergeschaut.

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nighttrain cool

lieber schwarz und stark


Geschrieben von yellov20 am 26.11.2009 um 10:40:

großes Grinsen großes Grinsen


Geschrieben von Polle am 26.11.2009 um 14:00:

fröhlich fröhlich fröhlich

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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I like chrome like a fat kid loves cake!


Geschrieben von bremerjung am 26.11.2009 um 22:47:

großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen

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IN ROD WE TRUST


Geschrieben von bremerjung am 26.11.2009 um 22:49:

cool cool cool

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IN ROD WE TRUST


Geschrieben von bremerjung am 26.11.2009 um 22:55:

> > Betreff: Beleidigungen für jeden Anlass
> >
> >
> >
> > - Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
> >
> > - In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.
> >
> > - Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
> >
> > - Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
> >
> > - Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
> >
> > - Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
> >
> > - Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein
> > sein kann?
> >
> > - Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.
> >
> > - Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles
> > dabei sein.
> >
> > - Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich
> > möchte nicht klagen.
> >
> > - Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie
> > wissen!
> >
> > - Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
> >
> > - Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld
> > gefunden.
> >
> > - Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder
> > wie das heißt?
> >
> > - Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
> >
> > - Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein?
> > Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
> >
> > - Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
> >
> > - Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
> >
> > - Ihr Parfüm/Aftershave ist sicherer als die Pille.
> >
> > - Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da
> > fallen Ihnen glatt die Titten runter.
> > Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
> >
> > - Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
> >
> > - Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz
> > offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
> >
> > - Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte
> > die Natur?
> >
> > - Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das
> > Bein abbinden.
> >
> > - Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal ein
> > Ausnahme machen.
> >
> > - Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.
> >
> > - Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen.
> > Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
> >
> > - Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
> >
> > - Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
> >
> > - Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
> >
> > - Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
> >
> > - Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
> > Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
> >
> > - Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon
> > entmündigt sein.
> >
> > - Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
> >
> > - Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt
> > sind!
> >
> > - Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren
> > Unfall hatten.
> >
> > - Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
> >
> > - Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann
> > man auch aus Dir was machen.
> >
> > - Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte
> > Betten.
> >
> > - Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
> >
> > - Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe,
> > Donau

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IN ROD WE TRUST


Geschrieben von V-iron am 26.11.2009 um 23:47:

zum zitierten Beitrag Zitat von bremerjung
cool cool cool

Deitsche sprake schwäre sprake... fröhlich fröhlich fröhlich

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- Robert Patrick -


Geschrieben von greenjacket am 27.11.2009 um 00:04:

Ein Ehepaar checkt in einem vornehmen Hotel ein. Als sie abends gemeinsam im Bad stehen um Zähne zu putzen, hören sie ein Geräusch. Klack .. Klack .. Klack .. Klack .. Klack .. Klack .. Klack .. Klack .. Klack .. Klack .. Klack .. Klack .. ..........
Da fragt sie ihn: "Was ist das denn"
sagt er: " weiß ich nicht, muß wohl aus dem Zimmer nebenan kommen. Wahrscheinlich sind die Badezimmer Wand an Wand gebaut."
Nachdem das Geräusch nicht aufhört, bittet sie ihn mal nachzusehen.
Nach fünf Minuten kommt er zurück und sie sagt zu ihm: "Das Geräusch ist nun weg. Was war denn das?"
Sagt er: "Nebenan hat ein Manager eingecheckt und seine Manschettenknöpfe sind beim wichsen immer an den Rand des Handwaschbeckens geschlagen."
Sie verdreht die Augen und fragt: "Ist er nun endlich fertig?"
sagt er: "Nein, aber ich habe ihm mal die Ärmel hochgekrempelt". Freude fröhlich

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der aus'm Dubbeglas trinkt. Si quid habet mammas vel rotas, res habebis difficiles aliquando


Geschrieben von Kanalratte64 am 27.11.2009 um 00:55:

Das Peter Prinzip: In einer Hierarchie neigt jeder Beschäftigte dazu, bis zu seiner Stufe der Unfähigkeit aufzusteigen

Hier ein eindrucksvolles Beispiel -- etwaige Ähnlichkeiten zu der ein oder anderen Firma sind bestimmt rein zufällig ;-)


http://www.youtube.com/watch?v=hQS8KbD8Uoc

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