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Blödmann!

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Treffen sich drei Frauen beim Kaffeeklatsch und reden über ihre Männer
und kommen auf das Thema schnarchen.

Sagt die erste: Wenn mein Mann schnarcht binde ich ein Lorbeerkränzchen
und binde es meinem Mann um sein bestes Stück.
Sagt die zweite: Das mache ich genauso und es funktioniert.

Als der Mann der dritten spät in der Nacht heimkommt, legt er sich ins Bett
und fängt nach kurzem an zu schnarchen.
Sie legt ihm das Lorbeerkränzchen um, und siehe da es herrscht Ruhe.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Nach kurzem fängt er schallend an zu lachen.
Seine Frau geht zu ihm und fragt was los sein.

Er antwortet: Also dass wir beim Kegeln kräftig gesoffen haben weis ich noch,
dass wir danach noch in den Puff gegangen sind weis ich auch noch.
Aber dass ich dort den ersten Preis gemacht hab weis ich nicht mehr.

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nighttrain

lieber schwarz und stark

Der ein oder andere kennt's vielleicht schon - anbei zum ablachen ;-)

Sonntag, 1. Advent,

10 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.

10:14
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.

19:03
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.

20:17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.

20:56
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.

21:30
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.

21:50
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

22:12
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.

22:37
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.

22:50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.

23:06
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.

23:12:14
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

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good vibrations - good life - enjoy riding

ich geh gleich mal Kerzen kaufen.... wenn ich zuhause ausm Fenster schau, könnt ich meinen, ich wohn in der Siedlung Önkelstieg

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- no signature -

Wie wählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss
nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um
herauszufinden, welche von von den dreien am
besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab,
gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus,
wofür Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten,
Schmuck, geht zum Frisör, zur
Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe
Dein ganzes Geld
ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um
Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger
etc. und sagt: ich habe Dein
ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu
machen. Weil ich Dich
liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000
Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und
damit das meine verdient. Dieses
kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich,
weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
une überlegt...
und überlegt...

pupst...

und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...

rülpst...

und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
(er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...

und überlegt... (mann, dauert das...)

und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten
Möpsen!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel,
aber es bringt rein gar nichts

Muhuhuhahaha

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Weil jeder Tag zählt

Nothing else matters

Tradition ist das Feuer weiterzugeben,Nicht die Asche anzubeten

Nikolausgedicht der Frau:

Lieber Nikolaus
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt
und sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich dann liebt den ganzen Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund noch oben drein.


Nikolausgedicht des Mannes:

Lieber Nikolaus,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die einen
Getränke- oder Fleischhandel besitzt und Jahreskarten fürs Stadion.
Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

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GAR NICHT VERRÜCKT IST AUCH NICHT NORMAL

Sachen gibts

Quakenet - Chatgeplänkel

GummeY> Maaan, mein Schädel bringt mich noch um..
noobY> Du solltest ne Aspirin mit ein bisschen Vodka nehmen und ne Tüte rauchen
noobY> Das würde definitiv helfen
GummeY> Alter, ich bin immer noch an der Schule..
GummeY> Wo soll ich hier bitte ne Aspirin herkriegen?

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.: aXRo ~ Harley !! ... lebe laut :.

Maier geht zum Optiker und verlangt eine neue Brille. Hochmodern und ausgefallen soll sie sein. "Diese Brille", sagt der Verkäufer, "ist der letzte Schrei, gestern erst eingetroffen." Maier setzt die Brille auf und sieht den Verkäufer nackt vor sich stehen. Er setzt sie wieder ab und der Verkäufer ist korrekt gekleidet wie vorher. "Die nehme ich", sagt Maier begeistert. Auf der Strasse setzt er die Brille auf, alle Passanten sind nackt. "Tolles Modell", freut sich Maier. Zu Hause angekommen schaut er durchs Wohnzimmerfenster und sieht seine Frau und seinen Freund nackt auf dem Sofa sitzen. Er nimmt die Brille ab, die beiden sind immer noch nackt. "Mist", flucht Maier, "so ne teure Brille und schon nach 20 Minuten ist sie kaputt!"

nur mal so