zum zitierten Beitrag Zitat von LETTI
Für die Frauen im mittleren Lebensabschnitt gibts gottseidank auch was
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zum zitierten Beitrag Zitat von LETTI
Für die Frauen im mittleren Lebensabschnitt gibts gottseidank auch was
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....... das Leben ist zu kurz für ein Saison-Kennzeichen .......
Ähnlichkeiten mit Firmen sind rein zufällig:
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.
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I like chrome like a fat kid loves cake!
zum zitierten Beitrag Zitat von Polle
Ähnlichkeiten mit Firmen sind rein zufällig:
Lg Fritz
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Wer mich Mag ist selber schuld ! Vollzeit Rentner
Ich Bin raucher !
Auweia.
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Wer mich Mag ist selber schuld ! Vollzeit Rentner
Ich Bin raucher !
Bruchi:
Oh Mann, datt so watt frei rumläuft
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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.
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I like chrome like a fat kid loves cake!
immer diese ganzjährige brunftzeit bei männern.......
http://www.clipfish.de/video/167622/
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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder
Guido Westerwelle ist das Alter Ego von Waylon Smithers
Wenn ihm der Arbeitsalltag im AKW seiner Heimatstadt Springfield mal wieder zum Hals heraushängt und Waylon Smithers sich seines devoten Untertanentums überdrüssig fühlt, lässt er gerne mal den Macker raushängen und spielt sich im Berliner Bundestag als liberaler Parteivorsitzender und Lobbyist der Großkonzerne auf. Doch wir haben ihn enttarnt! Zu frappierend, zu offensichtlich die Gemeinsamkeiten mit seiner zweiten Identität, die nicht nur optischer Natur sind: Speichelleckerisch, opportunistisch, kernkraftbefürwortend, homosexuell, gelb...die Beweislast ist erdrückend. Also spar dir zukünftig deine plumpen Versuche Waylon! Du magst vielleicht als Guido Westerwelle die deutschen Wähler täuschen aber nicht uns. Und am Rande: Wenn ich mich schon hinter einer fiktiven Persönlichkeit verstecken müsste um mein inneres Machtvakuum zu kaschieren, dann müsste diese schon ein cooler Steroidemutant mit feschem Spandexschlüpfer sein und nicht der größte Luftsack den Nachkriegsdeutschland auf politischer Ebene jemals serviert bekam! Alles klar?
Ist eine Gruppe bei meinVZ!
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LET'S MAKE CHOPPERS GREAT AGAIN!
zum zitierten Beitrag Zitat von Bruchpilot
Schwedischer Superstar
wie krank ist der denn???
wie krank ist der denn???
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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder
Eine Blondine wird auf der Strasse überfallen.
Der Dieb sagt: "Gib mir dein Geld!"
Blondine: "Ich habe keines."
Dieb: "Dann gib mir deinen Schmuck."
Blondine: "Schmuck hab ich auch nicht."
Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: "Dann hol mir wenigstens einen runter."
Blondine: "Aber ich kenne hier doch niemand!"
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GAR NICHT VERRÜCKT IST AUCH NICHT NORMAL
Wenn Dir fad ist:
Setz Dich in der Mittagszeit in Dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
Ruf Dich selbst über die Sprechanlage, verstelle nicht Deine Stimme.
Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um Ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."
Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
Bestehe darauf, dass Du die eMail-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@Firmenname.com oder Elvis_the_king@Firmenname.com bekommst.
Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
Fülle drei Wochen land entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all Deiner Überweisungen.
Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht."
Beende alle Deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."
Stelle Deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass Du das so magst.
Benutze weder Punkt noch Komma in Deinen Mails.
So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.
Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
Gib bei McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
Teile Deinen Freunden 5 Tage im Voraus mit, dass Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN:
Schick diese Anleitung an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie sie Dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken!
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in jedem steckt a biss´l Mozart 