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“Denglishe” Weihnachten

When the snow falls wunderbar
and the children happy are;
when is Glatteis on the street
and we all a Glühwein need,
then you know: es ist soweit –
now it is the Weihnachtszeit!

Every Parkhaus ist besetzt,
weil the people fahren jetzt
all to Kaufhof, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt;
shoppen hirnverbrannte things –
and the Christmas Glocke rings!

Mother in the kitchen bakes
Schoko-, Nuss- and Mandelkeks.
Daddy in the Nebenraum
schmücks a Riesen-Weihnachtsbaum.

Finally the Kinderlein
to the Zimmer kommen rein –
and es sings the family
schauerlich “Oh Christmas tree!”
And then ein jeder in the house
is packing the Geschenke aus.

Mama finds under the Tanne
a brandnew Teflon-Pfanne.
Papa gets a Schlips and Socken –
everybody does frohlocken.
President speaks in TV,
all around is Harmonie,
bis mother in the kitchen runs:
im Ofen burns the Weihnachtsgans!

And so comes the Feuerwehr
with Tatü-Tata daher.
And they bring a long, long Schlauch
and a long long Leiter auch!
As they crey: “Wasser marsch”,
you know: Christmas is now im ... Eimer!

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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

Papa liegt im Bett und die Decke wölbt sich eindeutig in der Mitte. Kommt Klein-Fritzchen rein und fragt was er denn da habe. Da sagt der Papa:"Geh bitte mal zur Mama und sage ihr das Zirkuszelt ist aufgebaut". Fritz kommt wieder und sagt zu Papa:"Ich soll dir sagen, der Bär hat heute Nasenbluten". Sagt Papa: "Dann sage Mama bitte, sie solle bitte die Vorstellung abblasen!"

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Das Leben ist zu kurz für schlechte Laune...

Spät am Abend.
Er: "Liiiebling? Die Aktien steigen gerade auf den Höchststand...."
Sie: "Tut mir leid. Die Börse ist heute geschlossen."

Etwas später...
Sie: "Schaaatz? Die Börse hat jetzt doch wieder geöffnet."
Er: "Tut mir leid. Inzwischen alles unter der Hand verschleudert."

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Das Leben ist zu kurz für schlechte Laune...

Sag mal Hans, was ist erotisch ?
Erotisch ist wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt.
Und was ist pervers?
Wenn das Huhn noch dran hängt!

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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

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http://www.youtube.com/watch?v=6sG4Zf4aum8&feature=autoshare


Hoffe es ist nicht schon bekannt )

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"It's just a shot away"



 

ER: "Würden Sie für 1 Mio. € mit mir schlafen?"

SIE: "Ja!"

ER: "Und auch für 1 €?"

SIE: "Für was halten Sie mich denn?"

ER: "Na das hab ich ja schon geklärt. Mir ging es nur noch um den Preis."



Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"


Die Polizei hat ein Penis gefangen.

Er hat gestanden!




Opa im Puff.
Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.

Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi..."




Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages sind sie bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zieht sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?" fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann Dich nicht anlügen!" antwortet er. "Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"



Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25,- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25,- Euro im Monat auskommst."


Der Pilot gibt die üblichen Instruktionen über das Bordmikrophon an die Passagiere durch. Er vergisst es auszustellen. Für die Passagiere hörbar sagt er: "Es gibt zwei Sachen, die ich jetzt brauche: Eine Tasse Kaffe, und einen geblasen zu bekommen!"
Sofort läuft eine Stewardess in Richtung Cockpit, um den Pilot zu informieren, dass das Mikro noch an ist. Ein Passagier ruft hinterhel: "Vergiss den Kaffee nicht!"


Ein älteres Ehepaar im Schlafzimmer. Sie entkleidet sich und fragt ihn: "Was hast du eigentlich gedacht, als wir uns vor 50 Jahren das erste Mal so sahen?"
Er: "Der Frau will ich die Titten aussaugen und ihr den Verstand aus dem Leib bumsen!"
Sie: "Und was denkst du heute?"
Er: "Das wäre geschafft!"



Zählt bei ner Schlampe eine Schwangerschaft eigentlich als Berufsunfall?

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Mut ist, wenn du morgens um 4 knallvoll nach Hause kommst,
deine Frau mit dem Besen auf dich wartet und du fragst:
Bist du am Putzen oder fliegst du noch weg?

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I like going upstream 'cause downstream is too mainstream...

Ein BMW Motorradfahrer fährt in die Stadt zum Einkaufen. Auf der Rückfahrt kann er gerade noch einem Frosch auf der Straße ausweichen und hält an, um zu sehen ob der Frosch unverletzt ist. Da sagt der Frosch: "Dafür, daß Du mich gerettet hast, erfülle ich dir drei Wünsche!" Der BMW-Fahrer packt den Frosch ein und nimmt ihn mit nach Hause. Der Frosch erfüllt Ihm schon mal den Wunsch nach sehr viel Geld und ewiger Jugend. Zu Hause angekommen, zeigt ihm der BMW-Fahrer seine überaus häßliche Frau und fragt; "Kannst Du aus dieser Frau nicht ein hübsches Mädchen machen? "Ausgeschlossen", sagt der Frosch, "so häßlich wie die ist, kann selbst ich nichts mehr machen!" "Aber aus meiner BMW ein richtig tolles Motorrad machen, das geht wohl, oder?" Sagt der Frosch: "Kann ich noch mal Deine Frau sehen........?"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

... und siehe da - es hat dann tatsächlich geklappt

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Dogs’ lives are too short.
Their only fault, really.

Sehr passend

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

The Irish

An Irish priest is driving down to New York
and gets stopped for speeding in Connecticut.
The state trooper smells alcohol
on the priest's breath and then sees an empty
wine bottle on the floor of the car.
He says, 'Sir, have you been drinking?'
'Just water,' says the priest.
The trooper says, 'Then why do I smell wine?'
The priest looks at the bottle and says,
'Good Lord! He's done it again!'


Paddy was driving down the street in a sweat because he
had an important meeting and couldn't find a parking place.
Looking up to heaven he said, 'Lord take pity on me. If you find
me a parking place I will go to Mass every Sunday for the rest of
me life and give up me Irish Whiskey!'
Miraculously, a parking place appeared.
Paddy looked up again and said, 'Never mind, I found one.'

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GAR NICHT VERRÜCKT IST AUCH NICHT NORMAL

Fragte mich kürzlich ein Kölner, warum Nero Rom angezündet hat.

Ich konnte ihm die Frage leider nicht beantworten, so gab er mir die Antwort selbst.

"Weil es Düsseldorf damals noch nicht gab!"

Der Verteidiger des angeklagten Motorradfahrers fragt im Gerichtssaal den Ankläger: "Ist es richtig, daß sie nach dem Unfall meinen Mandanten erklärt haben, Sie seien nicht verletzt?" "Schon, aber dazu müssen Sie wissen wie sich das Ganze abgespielt hat: Ich trabe auf meinem Pferd gemächlich die Straße entlang, da kommt das Motorrad angerast und befördert uns in den Graben. Der Fahrer steigt ab, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd ein Bein gebrochen hat. Darauf hin murmelt er "verletzt", zieht einen Revolver und erschießt das Tier. Danach sieht er mich an und fragt: Sind Sie auch verletzt? ... Nun, was hätten Sie geantwortet, Herr Anwalt?"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

dann halt englisch.... weiss ich eh mehr wie auf deutsch....

Last Saturday at the "Annual Ghost Convention" - the speaker finishes the final presentation and continues:

"Dear Audience - like we do every year, the three famous last questions:
1. How may of you have seen a Ghost in the last year ?"

The speaker looks around and is counting the raised hands

"Impressive - 18 people have seen a Ghost - now:
2. How many of you have touched a Ghost in the last year ?"

Again, he looks across the hall - nobody raised a hand

"Well - and the last one
3. Has anybody had SEX with a ghost ?"

The audience goes quiet as an old man in the front of the hall raises his hand

"Extraordinary" the speaker shouts "would you come to the stage and report to the audience please ?"

The old man walks slowly to the stage, the speaker welcomes him and put the microfone up

"So - you can tell us, you had SEX with a GHOST ?"

"Eh sorry" says the old man "I understood GOAT"

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Ride Safe and Loud