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"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss
machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen."
"Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich
wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen."

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Sie: Ich will 30 cm und es soll weh tun!
Er: Ich fick dich zwei mal und knall dir dann eine, ok?

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

.

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„Ich kann allem widerstehn - nur nicht der Versuchung.“
( Oscar Wilde )
viele Grüße Klaus

Ich schreibs mal in die Spaßecke, auch wenn es scheinbar Menschen gibt, die es seriös betrachten. Mich hat es meinen heutigen Arbeitstag erheitert.

Biologisch Positive Energiesysteme

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LET'S MAKE CHOPPERS GREAT AGAIN! 

@Might Is Right

darauf ein Ohm und ich geh jetzt meinen Namen tanzen....

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut! Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt! Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Im Osten ist ein Spanner erfroren , jetzt isser weg vom Fenster

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Trust The Universe

Wenn man eine Reise tut .....

http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,812494,00.html

Und dieses Volk baut unsere Mopeds, kein Wunder....

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Harley is not dead - but it smells funny.

Ein Biker zum Portier im Hotel: "Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?"
Portier: "Leider nein."
Biker: "Hätten Sie ein Zimmer für die Bundeskanzlerin, wenn sie käme?"
Portier: "Aber klar, jederzeit!"
Biker: "Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Sie kommt heute nicht!"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

was ist das längste Teil an einer Harley-----------die Laufzeit des Kreditvertrages

BMW------------die Aufpreisliste

Goldwing--------die Reaktionszeit des Fahrers

----------------die Fernsehantenne

----------------die Betriebsanleitung des Radios

Ducati----------die Geduld des Fahrers bei Ersatzteilen

Kawasaki-------der Bremsweg

MZ-------------die Ölfahne aus dem Auspuff

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Alle Tage sind gleich lang, aber unterschiedlich breit.. ;P

Die Österreicher entwickelten den dünnsten Draht der Welt. Als dieser fertig war wollten sie wissen, welchen Durchmesser er hat. Der Draht ist aber so dünn, das sie ihn nicht messen können.

Sagt der eine Österreicher: "Schicken wir ihn eben nach Deutschland.
... Die sind hoch technolisiert. Die können ihn vielleicht messen."

Sagt der andere: "Nein, die Blöße geben wir uns nicht. Schicken wir ihn erst mal nach Amerika. Die sind auch hoch entwickelt."

Also packen sie den Draht in eine Kiste und legen einen Zettel bei, ob sie den Durchmesser messen können. Nach 2 Wochen kommt die Kiste wieder.

Der Kiste liegt ein Antwortzettel bei. 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Zu dünn.'

Darauf sagt der eine Österreicher wieder: ' Müssen wir ihn doch nach Deutschland schicken.'
Sagt der andere: 'Nein, wir schicken ihn nach China. Dort werden doch auch Mikrochips hergestellt. Die können ihn bestimmt messen.'

Gesagt getan. Sie legen wieder einen Zettel bei, ob sie den Draht messen können. Es dauert wieder ca. 2 Wochen, dann kam die Kiste wieder.

Auf der Antwort steht: 'Leider können wir diesen Draht nicht messen. Kein passendes Messgerät'.

Sagt der eine Österreicher: 'Jetzt bleibt uns nur noch Deutschland.'
Sagt der andere: 'Hmm. Na gut. Schicken wir ihn nach Deutschland.'
Also den Draht wieder ihn eine Kiste und nach Deutschland geschickt.
Aus lauter Frust haben sie vergessen, einen Zettel beizulegen, was sie eigentlich wollen.

Es dauert 2 Wochen, 3 Wochen, 4 Wochen, keine Kiste. Nach 6 Wochen kommt die Kiste wieder.
Es liegt ein Zettel bei:
'Also wir wussten ja nicht, was wir mit diesem Draht machen sollten.
Also haben wir mal ein Gewinde drauf geschnitten, ein Loch durchgebohrt und "made in Germany" eingraviert.

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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager:
"Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann:
"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.

Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann:
"Einen."

Manager:
"Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann:
"210325 Euro und 65 Cent."

Manager:
"210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann:
"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager:
"Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.'"

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Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

Zwei Männer suchen im Kaufhaus ihre Frauen. Fragt der eine: "Wie sieht denn ihre Frau aus?" - "Sie hat blonde lange Haare, ist 1,70 groß und trägt einen Minirock - und Ihre?" - "vergessen Sie meine - suchen wir lieber ihre"

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwortkommentar der Mechaniker. Übrigens ist Qantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.