Forum (https://forum.milwaukee-vtwin.de/index.php)
- Allgemein (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=16)
-- Laberecke (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=19)
--- Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) (https://forum.milwaukee-vtwin.de/threadid.php?threadid=92268)

Manchmal können Lehrer kaum glauben, was sie in den Prüfungsheften ihrer Schützlinge so lesen. Und nun lassen sie die Welt mitstaunen: Auf der Internetseite http://funnyexam.com/ wurden die seltsamsten und witzigsten Antworten von Schülern aus Grossbritannien und den USA zusammengetragen. Hier schon mal ein paar Beispiele zum Aufwärmen. (gsc)

Nenne ein Beispiel dafür, warum jemand in der Nähe einer Hochspannungsleitung wohnen möchte.
Er kriegt seinen Strom schneller.

Es gibt 300 Studenten im zehnten Jahr. Mary und Mark wollen die Lieblingsfarbe des zehnten Jahrgangs herausfinden. Mary fragt 30 Leute. Mark fragt 150 Leute. Mark sagt: «Meine Schlussfolgerungen sind wahrscheinlich verlässlicher als die von Mary.» Warum denkt Mark, dass er recht hat?
Weil er ein Mann ist.

Nenne sechs Tiere, die in der Arktis leben.
Zwei Polarbären, drei vier Robben.

Miranda blickt in ihr Mikroskop, kann aber nichts sehen. Woran kann das liegen?
Sie ist blind.

Nenne eine der grössten Errungenschaften der alten Römer.
Latein sprechen lernen.

Wie hiess die Frau von Orpheus, die er aus der Unterwelt retten sollte?
Frau Orpheus

Bandwürmer sind Hermaphroditen. Was ist damit gemeint?
Lady Gaga

__________________
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

__________________
Ride safe and have fun ...

Bubbu

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren
in New York.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln
pflanzen, aber er ist allein und alt und
schwach.
Sein Sohn studiert in Paris.
Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig,
weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln
pflanzen kann.
Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du
könntest mir helfen, und könntest für mich
den Garten umgraben.
Ich liebe dich.
Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine
Email:

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den
Garten.
Dort habe ich *die Sache* versteckt.
Ich liebe dich auch.
Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die
Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu
dem Haus des alten Mannes.
Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten
auseinander, graben jeden Millimeter um,
aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie
weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder
eine Email vom Sohn :

'Lieber Vater,
ich hoffe, daß der Garten mittlerweile
umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt
pflanzen kannst.
Mehr konnte ich für Dich momentan nicht tun.
Ich liebe dich. Ahmed.

__________________
Wer mich ärgert entscheide immer noch ich!

The best is yet to come!

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

__________________
Ride safe and have fun ...

Bubbu

...und ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?

Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln.

__________________
Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

--------------------------------------------------------

I like chrome like a fat kid loves cake!

Schönes Wochenende.....

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,
Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!
Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

__________________
I`m a Cowboy....on a steel horse I ride...

Absolut Geil.....komm aus dem Lachen nicht mehr raus !! Super

__________________
Gruß Olli

sehr geil!!!

...

__________________
It's a sick world and I'm a happy guy !

>

Er : - kann ich mal die Muschi streicheln ?

Sie : - wenn sie solange die Katze halten ......


Schmusekatze

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

__________________
Ride safe and have fun ...

Bubbu

Treffen sich zwei alkoholauffällige Kandidaten vor der Prüfstelle zur MPU.
Geht der Eine rein, kommt freudig wieder raus. " Geschafft !"
"Und, wars schwer ?"
"Nö, ich wurde nach dem Unterschied von Fisch und Ente gefragt."
"???"
" Na, der Fisch schwimmt unter, die Ente auf dem Wasser..."

Der zweite kommt total geknickt wieder raus.
"Und, was war los ?"
" Ach Scheisse, mich haben sie nach dem Unterschied zwischen Schwan und Hirsch gefragt..."
"???"
"Na, der Schwan öffnet um 08.00 Uhr und der Hirsch um 10.00 Uhr..."

__________________
Lieber heimlich schlau, als unheimlich blöd...Gott zum Gruß... Madame

Wo kommen denn die Sporter her ?