Forum (https://forum.milwaukee-vtwin.de/index.php)
- Allgemein (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=16)
-- Laberecke (https://forum.milwaukee-vtwin.de/board.php?boardid=19)
--- Spaß muss sein! (Kommentare nicht!) (https://forum.milwaukee-vtwin.de/threadid.php?threadid=92268)

WoW!!

Bei der heißen Muschel geht mir glatt das Messer in der Tasche auf!

__________________
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken.......

Und speziell für Adi noch ein bisschen was aus Flora und Fauna!

__________________
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken.......

__________________
Als Gott mich schuf wollte er angeben!
... there're 10 kinds of people ... those who understand binaries and those who don't ...

einen hab ich noch ....

__________________
Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden

und noch einen....

__________________
Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden

Na gut! Wenn noch einer muß aber dann is schluß Frau Hansen!

Letzteres Naturphenomen bedarf noch meiner gündlichen Untersuchung! Bitte nicht stören!!!

Edit! Verdammt nun sind die Pics in der falschen Reihenfolge reingegangen. Meine jetzt natürlich das erste!! Das letzte ist ausgiebig in der Nacht von Sa. auf So. in Plaue untersucht worden. Schäm* Gut das ich von nix mehr was weiß!

__________________
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken.......

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles." Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort. Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

--------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Fuchs kommt in den Wald und sieht den Bären, das Eichhörnchen und den Hasen stockbesoffen in der Sonne liegen. "Hey", schimpft der Fuchs "ihr wisst genau, wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" Betroffenheit bei den Dreien "Ja, tut uns voll leid, kommt nie wieder vor." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder in den Wald. Dem Bären geht’s ganz beschissen, dem Eichhörnchen genauso, übel verkatert, nur der Hase liegt schon wieder haubitzendicht mit ner Jim Beam-Flasche in der Sonne. "Hase, was hab ich dir gesagt? Wir Tiere im Wald wollen keine Alkoholiker!" "Ja, sorry", lallt der Hase "morgen wird alles besser." Am nächsten Tag kommt der Fuchs wieder, der Bär ist wieder topfit, sammelt Honigtöpfe, das Eichhörnchen quicklebendig, sammelt Haselnüsse. Nur der Hase ist nicht mehr da. Der Fuchs fängt an ihn zu suchen, und kommt an nem Teich vorbei in dem ein Bambusrohr drinnensteckt. Das kommt dem Fuchs irgendwie spanisch vor und er zieht es aus dem Teich - unten dran hängt der Hase mit ner Tequila-Flasche, sternhagelblau. "Hase!" schreit der Fuchs, "wie oft soll ichs dir noch sagen? Wir Tiere im Wald wollen KEINE Alkoholiker!" Darauf lallt der Hase: "Was ihr Tiere im Wald wollt, ist uns Fischen im Teich scheiß egal."

---------------------------------------------------------------------------------------------------
Geht eine Frau in den Wald und trifft dort einen Waldmenschen. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. Mann: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!" Frau: "Hast Du denn keine Frau?!" Mann: "Nee, ich bin ganz allein." Frau: "Und was machst Du, wenn Du mal so richtig Lust hast ... ?" Mann: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Frau: "Hast Du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ... ?" Mann: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Frau: "Sach ma, spinnst Du?" Mann: "Wieso? Ich muss doch erst checken, ob Eichhörnchen drin sind!"

__________________
A BIKER`S WORK IS NEVER DONE !!!
Gruß Evo-1

Eichhörnchen ist geil

__________________
"Lieber ein Bock unter'm Arsch, als einen im Stall"
Nase in den Wind @ all !

ist mir zuviel zum lesen , hab meine Zeit auch net gestohlen , sorry.
Hab`s trotzdem gelesen , war lustig , echt .

__________________
Weil jeder Tag zählt

Nothing else matters

Tradition ist das Feuer weiterzugeben,Nicht die Asche anzubeten

Und noch was schönes !!!

__________________
A BIKER`S WORK IS NEVER DONE !!!
Gruß Evo-1

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!" Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!" Er: "Freilich kannst Du... Bitte..." Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

---------------------------------------------------------------------------
Ein Mann geht den Strip in Las Vegas entlang, als er eine atemberaubende Prostituierte erblickt. In dem Versuch eine Konversation zu beginnen fragt er nebenbei: 'Wieviel?' Die Hure antwortet: 'Es beginnt mit 500 Dollar für einen Handjob.' '500 Dollar!' sagt der Mann. 'Für einen Handjob? Kein Handjob der Welt ist 500 Dollar wert!' Die Hure sagt: 'Siehst du das Wohnhaus dort an der Ecke?' 'Ja.' - 'Und das Hochhaus einen Block weiter?' - 'Ja.' 'Und dahinter, das dritte Haus?' - 'Ja.' 'Gut.' sagt die Hure und lächelt sanft. 'Sie gehören mir. Und sie gehören deshalb mir weil ich einen Handjob mache der 500 Dollar wert ist.' Der Mann sagt: 'Verdammt noch mal, ich will es versuchen.' Und sie gehen zusammen in ein nahe gelegenes Hotel. Kurze Zeit später sitzt der Mann auf dem Bett und muss zugeben dass er soeben den fantastischsten Handjob seines Lebens genossen hat, jeden einzelnen der 500 Dollar wert... Noch völlig im Banne des eben erlebten sagt er: 'Ich nehme an, blasen kostet 1000 Dollar?' Die Hure antwortet: '1.500' '1.500?! Blasen kann niemals so viel wert sein!' 'Doch' sagt die Hure. 'Komm mal hierher zum Fenster. Siehst du das Casino auf der anderen Seite der Straße? Es gehört mir. Und das tut es deshalb weil ich so blase dass es jeden Cent der 1.500 Dollar wert ist.' Der Mann, der noch immer schwache Knie hat, sagt nur: 'Beweis es mir.' Später an diesem Abend sitzt er wieder auf dem Bett, der Blick noch belämmerter als zuvor. Er kann es kaum glauben aber er hat wirklich das Gefühl sein Geld gut angelegt zu haben. Und so entscheidet er sich für ein letztes, grandioses und unvergessliches Abenteuer. 'Wie viel für in Deine Pussy?' Die Hure sagt: 'Komm hierher zum Fenster.' 'Siehst du, ganz Las Vegas liegt vor uns, all diese wunderbaren Lichter, die Spielhöllen und die Showbühnen.' 'Verdammt' sagt der Mann, voller Ehrfurcht, 'Dir gehört die ganze Stadt?' 'Nein', sagt die Hure, 'aber sie würde es ... wenn ich eine Pussy hätte....!!'



Da würd ich mal sagen, dumm gelaufen !!!

__________________
A BIKER`S WORK IS NEVER DONE !!!
Gruß Evo-1

Der Priester will in Urlaub fahren, kriegt ihn aber nicht genehmigt. Er holt seinen Zwillingsbruder ran, der ist zwar eigentlich Bauarbeiter, aber er muß nur die Beichte abnehmen. Der Priester also ab in den Flieger, der Bruder mit ner Liste - für welche Sünder welche Buße - in den Beichtstuhl.
1. Sünder: Vater, vergib mir,ich habe gesündigt, ich hab meinen Nachbarn verprügelt. Der falsche Priester guckt auf der Liste nach...Schlägerei...5 Ave Maria und Gott vergibt Dir Deine Sünden mein Sohn.
2. Sünder: Vater vergib mir, ich hab gestohlen. Der falsche Priester schaut auf die Liste...Diebstahl...5 Vater unser, und Gott vergibt Dir Deine Sünde.
3. Sünderin: Vater vergib mir, ich habe meinen Mann betrogen, er guckt wieder auf die List, letzter Punkt...Ehebruch...10 Ave Maria und ne Spende für Gemeindekasse und Gott vergibt Dir.
4. Sünderin: Vater vergib mir, ich habe Analverkehr gehabt...Er guckt und guckt, findet nix auf der Liste. Er hastet aus dem Beichtstuhl, kommt ein Messdiener vorbei. Jung, wat gibt der Priester für Analverkehr?
Messdiener guckt hoch...2 Mars und'n Snickers.

Na nun kommt doch sicher gleich wieder die Ermahnung: "auf das Nivea achten!"

Wäre hier dann ja auch ganz nah am Thema!

__________________
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken.......

__________________
Als Gott mich schuf wollte er angeben!
... there're 10 kinds of people ... those who understand binaries and those who don't ...

1. Affäre

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich nicht anlügen, antwortete er, "ich habe eine Affäre Mit meiner Sekretärin.
Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"



2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich aber immer einen Sohn. Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu bekommen. Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen. Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen Sohn endlich zu sehen. Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte. Er sagte zu seiner Frau:
"Niemals bin ich der Vater dieses Jungen. Sieh mal welche wunderschöne Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie:
"Diesmal nicht."



3.Affäre :

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.

Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht glauben!" Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"


4.Affäre :

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen." "Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!" "Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

__________________
Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...