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* Es war die Galanacht im Senioren-Center.

Claude der Hypnotiseur erklärte: "Ich bin hier um Sie in Trance zu versetzen.

Ich beabsichtige, jeden im Publikum zu hypnotisieren!"

Die Spannung war elektrisierend als Claude eine wunderschöne antike Taschenuhr aus seiner Manteltasche zog. "Ich möchte, dass jeder von Ihnen seine Augen auf dieser antiken Taschenuhr behält.

Es ist eine ganz besondere Uhr. Es ist in meiner Familie seit sechs Generationen." Er begann die Uhr sanft hin und her schwingen, während er leise dazu singt, "Passt auf die Uhr, schau dir die Uhr, schau dir die Uhr ..." Das Publikum wurde verzaubert, als die Uhr hin und her schwankte und das Licht auf seiner glänzenden Oberfläche glitzerte. Etwa hundert Augenpaare folgten dem schwankenden Uhr.

Doch dann plötzlich brach die Kette und die Uhr fiel zu Boden und brach in hundert Stücke. "Schhyce!" sagte der Hypnotiseur.

Es dauerte drei Tage des Senioren-Center zu reinigen.



Claude wurde nie wieder eingeladen

Der Vater aus Sachsen will seinem Jungen die heimische Tierwelt der Wälder näher bringen.
Also steigen sie auf einen Hochsitz und schauen sich um.
Der Junge sieht eine Horde Füchse, der Vater eine nackte Frau am FKK-Strand. Ruft der Sohn:
Baba, Fichse, Fichse!
Darauf der Vater: Abba nua, wenn du dr Muddi nischd sachen tusd!

Ein Junge prahlt: "Mein Opa ist Pastor, alle sagen Hochwürden zu ihm." Ein anderer Junge daraufhin: "Mein Opa ist Kardinal, alle sagen Eminenz zu ihm." Da sagt Franz: "Mein Opa wiegt 200 Kilo und wenn der auf die Straße geht sagen alle: Allmächtiger Gott!"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

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E-Gliden: Die schönste Art, Benzin zu verbrennen. Aber kein E-Zeugs.

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Ein Jetpilot steigt zu seinem ersten Alleinflug auf und wird dabei von Anfang an vom Tower aus begleitet. Er rollt auf die Startbahn zu.

Pilot: Was soll ich jetzt tun?

Tower: Geben Sie Gas und ziehen Sie die Maschine am Ende der Startbahn hoch.

Pilot: Roger. Bin oben. Was jetzt?

Tower: Halten Sie die Maschine auf 10000 Fuss.

Pilot: Roger. Was soll ich danach machen?

Tower: Starten Sie durch und durchbrechen Sie die Schallmauer.

Pilot: Roger. Hat geklappt. Leider habe ich dabei beide Tragflächen verloren. Was soll ich jetzt tun?

















Tower: Falten Sie die Hände und sprechen mir nach: Vater unser, der Du bist im Himmel ...

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Seid nett zu Euren Kindern, denn sie suchen Euer Pflegeheim aus...

Der voreheliche Treuetest


Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.

Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
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Bewahre deine Kondome immer im Auto auf..."

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Seid nett zu Euren Kindern, denn sie suchen Euer Pflegeheim aus...

Vor jedem Arztbesuch genauestens durchlesen dringend empfohlen!


Geh doch mal zum Arzt!!!



Mit Hilfe eines einfachen Punktesystems kann eine „Ferndiagnose“ gestellt werden!



1. WER HAT MIR DIE PRAXIS EMPFOHLEN?


Ein befreundeter Arzt, der selbst dort in Behandlung ist. 3
Eine Freundin. 2
Ein Friseur. 1
Der Praxisinhaber. 0


2. WO BEFINDET SICH DIE PRAXIS?


Im Zentrum der Stadt, schicke Strasse, mit öffentlichen Verkehrsmitteln zu erreichen. 3
Weniger schicke Seitenstrasse, kleiner Fußweg nötig. 2
Am Rande der Stadt, nur mit Taxi zu erreichen. 1
Der Taxifahrer weigert sich, in diesen Teil der Stadt zu fahren. 0


3. ÄSTHETIK

Er hat einen echten van Gogh an der Wand. 3
Er hat einen Druck von van Gogh an der Wand. 2
Er hat eine Postkarte von van Gogh an der Wand. 1
Er hat keine Wand. 0


4. WARTEZIMMER


Designerstühle, ein bis drei andere Menschen warten. Guter Arzt mit guter Organisation. 3
Designerstühle, alle besetzt. Guter Arzt mit schlechter Organisation. 2
Ikea-Stühle, nicht zusammengebaut, alle stehen: Anfänger mit besonders schlechter Organisation. 1
Außer Ihnen wartet niemand. 0


5. PFLANZEN


Es gibt dezente Hydrokulturen mit verschiedenen Pflanzen. 3
Es gibt einen Ficus benjamina mit mehr als drei Blättern. 2
Es gibt eine Yuccapalme ohne Wasser und ohne Blätter. Wenn Ihr Arzt für diese niedere Form des Lebens schon keinen
Respekt hat, was erwarten Sie dann für sich? 1

Es wachsen verschiedene Pflanzen – direkt aus den Ritzen am Boden. 0


6. ZEITSCHRIFTEN


GEO, Schöner Wohnen, ART, aktuelle Hefte. 3
HÖRZU der vergangenen Woche. 2
HÖRZU des vergangenen Jahres. 1
Ganze Jahrgänge von „Herr und Hund“. 0


7. PERSONAL

Die Sprechstundenhilfe spricht deutsch, kann lesen, schreiben und telefonieren. 3
Die Sprechstundenhilfe kann lesen und schreiben. 2
Die Sprechstundenhilfe kann gerade nicht. 1
Ihr Arzt empfängt Sie selber und zieht sich dafür ein Schwesternkostüm an. 0


8. WIE WERDE ICH AUFGERUFEN?


Persönlich vom Arzt mit Namen. 3
Von der Sprechstundenhilfe mit Namen. 2
Über Lautsprecher mit Namen. 1
Über Lautsprecher mit Diagnose: „Der Analabszess bitte in die 3!“ 0



ZWISCHENSTAND



Jetzt können Sie noch fliehen;

Zeit für einen Zwischenstand:



0 – 5 Punkte – Drehen Sie um, ehe es zu spät ist!

6 – 12 Punkte – O.K., ich probier es aus, ich bin Kassenpatient.

13 – 24 Punkte – Hier bin ich richtig.

Über 24 Punkte – Zählen Sie noch mal in Ruhe nach!




9. DER ARZT IM ERSTKONTAKT


Der Arzt hat Blickkontakt, stellt eine Frage und hört zu. 3
Der Arzt schaut auf den Bildschirm, hört zu und tippt was ein. 2
Der Arzt schaut auf den Bildschirm, hört nicht zu und versteigert etwas bei Ebay. 1
Der Arzt erzählt Ihnen ungefragt, wie schlecht es ihm gerade geht. 0


10. DER ARZT UNTERSUCHT…….


…3 Minuten, ganzer Körper. 3
…1 Minute mit Oberkörper freimachen. 2
…30 Sekunden durch alle Anziehsachen. 1
…Er entkleidet sich selber. 0


11. DER ARZT VERABSCHIEDET SICH…


…mit Diagnose, Erklärung und Rezept. 3
…nur mit Probepackung aus der Schublade. 2
…verschwindet wortlos aus dem Zimmer. 1
…verschwindet wortlos durchs Fenster, im 3.OG. 0



ERGEBNIS


Zählen Sie jetzt keine Punkte zusammen, verlassen Sie sich auf Ihr Gefühl!!!

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Seid nett zu Euren Kindern, denn sie suchen Euer Pflegeheim aus...

Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Rechtschreibung mal anders

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Trust The Universe

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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.

Ja die alten Zeiten

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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.

Ich weis nich warum da Schweine drauf sitzen

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Trust The Universe

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in jedem steckt a biss´l Mozart