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Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion.
Was können Sie mir da geben?"

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

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Gruß aus OWL von Ulli

Gesendet von meinem eierphone mit Papatalk 200
Ist der Motor kalt gib ihm 7 1/2 !

Eva zu einer Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Genau deswegen!"

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

UP(p)S im wahrsten Sinne des Wortes

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Der ist ja gut.

Kann ich nicht drüber lachen, eine Sekunde nicht aufgepasst und dann so'n Pech. Sekunde nicht aufpassen haben wir schon alle öfter aber dann Glück gehabt , oder ?

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Grüße aus dem Süden

Lobo
Sons of Arthritis / Ibuprofen Chapter

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen.

Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

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Ride safe and have fun ...

Bubbu

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie,ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon,meine Tochter, das Problem ist nur: ich darf nicht lügen - aber geben sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

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Wir werden nicht grau, wir werden chrome....

Wo gehstn hin? Motorrad fahren. Warst du doch gestern erst. Ja, bin aber nicht fertig geworden.....

Vielecht was für unser neues LA-TEX Mitglied dabei
Klick

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

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E-Gliden: Die schönste Art, Benzin zu verbrennen. Aber kein E-Zeugs.

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt.
In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion.
Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört.
Antwort: "Für 'ne Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

Du willst Körper gegen Körper pressen,
fremde Haut und Atem ganz nah spüren,
Gerüche wahrnehmen,verschiedene
Stellungen...hinein,hinaus
von Vorne und von Hinten,
das Vibrieren am ganzen Körper erfahren
und vielleicht auch heimlich beobachtet
werden???

Jaaaaaaaaaaaaa???
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Dann fahr doch mal wieder den BUS....!!

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen-Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock, muß die Oma dann aussteigen.
Kurz davor aber lässt sie noch gewaltig einen reißen,
und bemerkt dann ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl - Aldi 200 g -- 99 Cent!"

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Die Hand zum Gruß

Frank


...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen