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I think I'm spider
MOTORRAD UNSER....
geheiligt werde dein Motor
deine Geschwindigkeit geschehe
wie auf der Landstraße
so auch auf der Autobahn
unser täglich Benzin gib uns heute
und vergib uns unsere
Geschwindigkeitsüberschreitung
wie auch wir vergeben unseren
langsamen Autofahrern
und fahre uns nicht in
Polizeikontrollen
sondern erlöse uns von den
roten Lichtsignalen
denn dein ist die Straße
und die Schnelligkeit
in Ewigkeit
Amen
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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken
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Trust The Universe
Falls es noch keiner gepostet hat, wirds jetzt Zeit!!!
Der Harleyfahrer
Das sind wirklich die Harten, die Desperados, Rocker und Philosophen. Über Jahre hinweg trotzen sie allen Anfeindungen und ziehen rund um den Erdball unbeirrt ihre Bahn. Harley fahren ist Kult, Philosophie und Konsequenz. Wie anders ist es sonst zu erklären, daß ein Motorrad bewegt wird, das Öl pinkelt, fast keine Federung und keineVernünftige Straßenlage hat, und Bremsen nur als Alibi am Motorrad sind!
Diese Spezies fährt am liebsten die "alten Eisen" aus der "Grobschlosserei" Milwaukee. Diese Quasi-Motorräder werden gehegt und gepflegt und sind in der Regel echte Familienmitglieder. So wurden schon Harleys in Wohnstuben ihrer Eigner gesichtet. Der Harleyfahrer schert sich einen Dreck um gesetzliche Bestimmungen, wie Helmpflicht, Lautstärkenbestimmungen
u.s.w. Die entsprechenden Gesetze werden mehr oder weniger freizügig, je nach Umbauphase seines eigenen Bikes ausgelegt, und somit in einem Aufwasch "angepaßt"!
Harleyfahrer sind auch der Grund für den Ausspruch: Motorradfahren ist ungesund. Die Liste der Krankheiten ist lang: Bandscheibenschäden durch Starrahmen, Blutstürze durch extreme, dauerhafte nach oben gerichtete Armhaltung bei den Hochlenkern, Krampfadern durch extrem nach vorne ausgerichtete Beinhaltung, Rückradverkrümmung,resultierend aus der Kombination: Arm- Beinhaltung, häufige Nasenbeinbrüche, weil der Helm (meist verchromt und aus Beständen der alten Bundeswehr) permanent auf die Nase aufschlägt, hier macht sich der Starrahmen negativ bemerkbar, dicke Eier, als Ergebnis der Kombination von Arm-Beinhaltung in Verbindung mit hautengen Jeans und Starrahmen. So schlagen halt die Nüsse ungefedert auf den Tank und
werden halt ......dick. (deshalb haben fahrende Harleytreiber immer zusammengekniffene Augen. Nein das kommt nicht vom schnellen Fahrwind)
Ach ja der Tennisarm nicht zu vergessen, schließlich werden die alten Teile mit einer strengen
Kupplung gefahren. Ein echter Harleyfahrer kann dies nicht erschüttern. Er steht zu seiner Liebe, läßt sich sogar dafür die Haare länger wachsen, hat oft einen Vollbart (woher soll er auch die Zeit nehmen für das rasieren und Haareschneiden, wenn er nur noch für seine Geliebte da ist) tätowiert sich und säuft entweder Budweiser (meist in Unmengen) oder Jack Daniels, ist manchmal bekifft, und umgibt sich in der Regel mit Frauen, deren "hervorstehendste" Eigenschaft
"dicke Titten" sind. Die Schlussfolgerung, unter den o.a. Bedingungen herbeigeführte ständige
Trancezustand, es erst möglich macht, Harley zu fahren, wird eindeutig zurückgewiesen!
Harleyfahrer sind Outlaws, von vielen gefürchtet, denn alles was einen "echten" Motorradfahrer ausmacht, haben sie nicht. Alles, was nicht Harley fährt, sind für HARLEYFAHRER "Weicheier".
Sie schließen sich oft in Gruppen zusammen, Chapters, und haben eine eigene Zeitschrift- die "BikersLife". Für den richtigen Harleyfahrer gilt auch der Spruch nicht: "Die sind nur in der Gruppe stark". Der echte Harleyfahrer haut Dir auch als Einzelperson eins auf die Fresse, wenn Du ihm quer kommst. So ist ein Fall bekannt, nachdem der Treiber einer Honda einen Ausspruch gewagt hat: "BikersLife- die Zeitschrift von Schwachköpfen für Schwachköpfe". Nachdem dann "Honda-Weitwurf" geübt wurde, ist der einstige Hondafahrer heute begeisterter
Leser dieser Zeitschrift, und bekundet in zahlreichen Leserbriefen, daß er eigentlich lieber Harley fahren würde, aber das liebe Geld ...., er verhandelt gerade mit dem Zahnarzt über eine entsprechende Ratenzahlung, und wurde im Aldi mit Corega-Tabs gesehen.
Nun der Harleyfahrer duldet nur Gleichgesinnte in seinem Dunstkreis. Wer schon mal versucht hat, z.B. eine 1400er Trude, neben einem Harley-Rudel zu parken, weiß wovon ich rede. Da wird nicht geredet, sondern Du wirst einfach vernichtend und strafend angeschaut. "O.k. O.k., ich wollte ja nur kurz gucken ob mein Seitenständer funktioniert, bin eigentlich schon wieder weg, war quasi nie da, ähm .... wollt Ihr ein Bier.......Jedes einzelne Bike des Harleyfahrers ist ein individuelles Einzelstück, bei dem versucht wird, aus einem Eisenhaufen so etwas wie eine Visitenkarte zu machen. Da der Harleyfahrer meist auch Purist ist, sucht man Plastik und ähnlichen Kunststoffscheiß oft vergeblich. All diese Umbauten dienen entgegen landläufigen Meinungen jedoch nur dazu, aus einem eh schon unfahrbaren Bike, ein noch unfahrbareres zu machen. Man sollte sich aber tunlichst hüten, mitleidig zu lächeln oder gar abfällige Äußerungen zu machen, wenn der Harleyfahrer von seinem "68" Brachial-PS erzählt, ich hab’s glaub schon erwähnt - es kann sein, daß Du dann eine auf die
Fre.... kriegst. Und wer fährt den schon gerne ohne die "oberste Reihe" Moped?!
Dem Harleyfahrer ist egal!!!
Noch ein Wort zu den Old Ladys. Ein kleiner Ausschnitt aus dem Easyriders (März 04).
Kompromißbereitschaft und Verständnis sind das "A" und "O" in einer Beziehung. Niemand von uns bekommt alles, also beziehen wir uns auf das Wesentlichste - Sex und Bike! Apelliere an ihre sensible Seite, erkläre Ihr, was Dir das Motorradfahren bedeutet. "Ich werde glücklicher sein, und ich werde Dich noch mehr lieben, wenn ich weiß, daß Du mich in meiner Leidenschaft unterstützt.
Aber wißt Ihr was? Dem Harleyfahrer ist's egal!! Harleyfahren ist keine Frage des Geldes, oder eine Wertanalyse. Hier geht es um Persönlichkeit, Charakter undEhrgefühl. Es ist eine Berufung,
eine göttliche Eingabe.
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Gott gib mir die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jedem Arsch klarkommen, danke!
Prost Mahlzeit.
Danke für die Aufklärung. Ich habs eigentlich schon immer gewußt 
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Hätte ich dran gedacht - hätten wir es nicht vergessen !! 
In einer Dorfschule wird im Klassenverband heiß diskutiert.
Alle, ausnahmslos alle Schüler der Klasse sind HipHopper. Außer Fritzchen, der ist Metaller. Die Lehrerin fragt ihn, wie es dazu kam. Darauf Fritzchen: "Ist doch ganz klar, meine Mutter ist Metallerin, mein Vater ist Metaller und mein Opa auch!"
Lehrerin: " Aber das muss nicht zwingend so sein, dass man alles imitiert, was die Eltern einem vorleben. Stelle Dir vor, deine Mutter sei Prostituierte, dein Vater ein Alkoholiker und dein Opa ein Mörder. Was wärst du dann???"
Fritzchen: " Dann wäre ich HipHopper" !!!
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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken
So eine über jahrhunderte etablierte Rollenverteilung zwischen Mann und Frau kann man nicht so einfach kippen
Wir haben hier ja im Forum auch ab und zu ne "seltsame" Frage. 
Also schauen wir doch mal über den Tellerrand, was es anderswo so an Problemen gibt :
... Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Fiat Forum:
...Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun?
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Renault-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Bentley Forum:
Ich habe heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?
Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 40L/100km - Motorschaden?
Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Honda-Forum:
Mein Integra hört bei 9000 Touren auf zu drehen - Motorschaden ?
BMW 3er E36-Forum:
Wo gibst beste fett krass Döner in Stadt?
Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote.
Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
4 Vertreter von Biersorten treffen sich in ner Kneipe. Fragt die Bedienung: Was darfs denn sein?
Der Hefeweizen Vertreter: Ich hätte gerne ein Hefewizen.
Der Kölsch Vertreter: Ich trink dann natürlich ein Kölsch.
Der Altbier Vertreter: Ich trink ein Alt, was sonst.
Der Pils Vertreter bestellt sich ein Wasser. Da gucken ihn die anderen ganz entgeistert an und fragen: Ein Wasser, was soll dass denn?
Antwort: Tja, wenn Ihr alle Wasser trinkt, trink ich natürlich auch Wasser 
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Gruß aus OWL von Ulli
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Ist der Motor kalt gib ihm 7 1/2 !
Ein Bus mit etlichen Politikern verunglückte auf einer Landstrasse und krachte an einen Baum eines Bauernhofs. Der alte Bauer kam angerannt und unter= suchte den Unfall. Sogleich hob er ein großes Loch aus und beerdigte alle Opfer.
Später kam die Polizei und fragte wo denn die Politiker wären. Der alte Bauer sagte, er hätte sie sauber beerdigt. Ob er denn sicher gewesen sei, dass sie alle tot waren, fragte der Polizist.
"Also gut - einige sagten, sie würden noch leben, aber Sie wissen ja, wie Politiker lügen."
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Gott gib mir die Gelassenheit eines Stuhls, der muss auch mit jedem Arsch klarkommen, danke!
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Trust The Universe
Ich hatte letztens einen Termin beim Gynäkologen. Ein paar Tage später erhielt ich morgens einen Anruf aus der Arztpraxis wo mir mitgeteilt wurde, dass ich für diesen Morgen um 9:30 Uhr zu einem neuen Termin kommen solle. Ich hatte gerade erst alle für die Arbeit und Schule fertig gemacht - und dabei war es schon 08.45 Uhr. Die Fahrt in seine Praxis dauert ca. 35 Minuten, so dass ich keine Zeit mehr hatte. Wie die meisten Frauen achte ich gerade vor solchen Besuchen auf ein wenig Extra-Hygiene, aber in dem Zeitdruck konnte ich nicht viel machen.
Also stürzte ich nach oben, zog meinen Schlafanzug aus, nahm den Waschlappen, der direkt neben dem Waschbecken war, und gab mir eine schnelle Katzenwäsche um sicherzustellen, dass ich zumindest untenrum vorzeigbar war. Ich warf den Waschlappen in den Wäschekorb, zog ein Kleid an, sprang in den Wagen und fuhr zu meinem Termin.
Ich musste nur kurz im Warteraum sitzen - dann war ich dran. Weil ich ja wusste, wie das abläuft, hüpfte ich auf den Tisch, sah in die andere Ecke des Raumes und stellte mir vor, ich wäre in Paris oder an einem anderen schönen Ort eine Million Meilen entfernt.
Ich war ein wenig überrascht, als der Arzt sagte: "Mein Gott, da hatten wir wohl einen kleinen Extra-Aufwand heute Morgen, nicht wahr?" Ich reagierte nicht. Nach der Untersuchung stieß ich einen Seufzer der Erleichterung aus und ging nach Hause. Der Rest des Tages war normal .. Einige Einkäufe, Putzen, Kochen.
Nach der Schule, als meine 6-jährige Tochter spielte, rief sie aus dem Badezimmer: "Mama, wo ist mein Waschlappen?"
Ich sagte ihr, sie soll einen anderen aus dem Schrank nehmen.
Sie antwortete: "Nein, ich brauche den, der hier neben dem Waschbecken war. Da hatte ich meinen Glitzer-Staub drin."
Ich gehe nie wieder zu diesem Arzt ........... niemals!
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Gruß aus OWL von Ulli
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