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Geschrieben von spider am 27.05.2013 um 17:08:
Ja
Hab ich aber wieder verkauft, da die Liege dann immer umgekippt ist
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Thomas
Ich sehe meine Rechte nicht beschränkt oder bedroht. Ich sehe mich bedroht durch Rechte und Beschränkte.
Lieber glaube ich Wissenschaftlern, die sich auch mal irren, als Irren, die glauben, sie seien Wissenschaftler.
Geschrieben von TwinCam am 28.05.2013 um 13:02:
"Ja
Hab ich aber wieder verkauft, da die Liege dann immer umgekippt ist"
Sehr schön!
Nachbarliche Grüße aus Enger,
Twincam
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Seid nett zu Euren Kindern, denn sie suchen Euer Pflegeheim aus...
Geschrieben von Kalle66 am 28.05.2013 um 16:23:
Hi Denali,
extra nochmal für Dich ein "netter Ratgeber".
Papis Regeln betreffend Ausgehen mit der Tochter:
Regel 1:
Wenn du hupend in meine Einfahrt einbiegst, solltest du ein Paket abzuliefern haben. Mitnehmen wirst du hier jedenfalls nix.
Regel 2:
Du wirst meine Tochter in meiner Gegenwart keinesfalls berühren!
Du darfst sie anschauen, solang deine Blicke überhalb des Halses bleiben.
Kannst du deine Augen oder Hände nicht unter Kontrolle behalten, werde ich dich von diesem Problem befreien.
Regel 3:
Ich kenne die heutige Mode und weiß das es "hipp" für Jungen deines Alters ist, Hosen zu tragen die so weit sind das sie ständig von den Hüften rutschen. Sei mir nicht bös, aber du und deine Freunde seid komplette Idioten!
Trotzdem will ich fair und verständnisvoll sein und dir folgenden Kompromiss vorschlagen:
Du darfst gerne an meine Haustür kommen, mit deinen 10 Nummern zu großen Hosen, welche Teile deiner Unterwäsche erkennen lassen. Ich werde nicht lästern und nichts sagen.
Im Gegenzug gestattest du mir, zur Vermeidung deiner ungewollten oder gewollten Entblößung gegenüber meiner Tochter, dir die Hosen mittels meines Pressluftnaglers fest an deinen Hüften zu fixieren.
Regel 4:
Ich bin sicher man hat euch in der Schule beigebracht, das Sex ohne Verhütungsmittel tödlich sein kann.
Lass es mich so sagen: Wenn es um Sex mit meiner Tochter geht, bin ich das Verhütungsmittel und erwiesenermaßen tödlich...
Regel 5:
Normalerweise gehört es sich, das wir uns über Sport, Politik oder ähnliches unterhalten, um einander kennen zu lernen.
Bitte lass es!
Die einzig relevante Information die ich von dir benötige ist, wann du meine Tochter sicher heim bringst. Und das einzige Wort das ich hören will lautet "FRÜH".
Regel 6:
Ohne Zweifel bist du ein smarter Typ, der jede haben könnte. Das ist OK, solang es für meine Tochter OK ist.
Aber wenn du einmal mit meinem kleinen Mädchen ausgehst, wirst du es tun solang sie es will und bis sie mit dir fertig ist. Keine anderen Mädels!
Bringst du sie zum Weinen, bringe ich dich zum weinen.
Regel 7:
Wenn du schon zwei Stunden bei uns im Flur stehst und auf meine Tochter wartest, so unterlasse dennoch das Jammern und Stöhnen.
Meine Tochter legt ihr MakeUp auf, und das kann länger dauern als alle Rheinbrücken zu streichen.
Nutze die Zeit lieber sinnvoll! Der Rasenmäher steht im Schuppen.
Regel 8:
Folgende Örtlichkeiten sind Off Limits für meine Tochter:
Jegliche Orte an denen Betten, bequeme Sofas oder sonst etwas bequemeres als hölzerne Stühle zu finden sind.
Orte an denen getanzt, Händchen gehalten oder gar geschmust wird.
Plätze an denen die Temperatur meine Tochter dazu bringen könnten ein Kleidungsstück abzulegen.
Romantische Kinofilme sind ebenso zu vermeiden. Filme mit Kettensägen sind in Ordnung, Eishockeyspiele sind OK, Altersheime wären besser.
Regel 9:
Lüg mich nicht an!
Ich mag wie ein bierbäuchiger, haarloser, mittelalter und stupider "Mal-gewesen-Typ" aussehen, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende, gnadenlose Gott deines Universums.
Wenn ich frage wohin ihr geht und was ihr vorhabt, hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich habe ein Schrotgewehr, eine Schaufel und einen großen Garten, also reiz mich nicht!
Regel 10:
Fürchte dich, fürchte dich sehr!!!
Es braucht nicht viel für mich, um die Fehlzündungen deines Mopeds für das Gewehrfeuer einer Schlacht zu halten und die Stimmen in meinem Kopf befehlen mir, meine Waffen zu reinigen, während ich drauf warte das du meine Tochter heim bringst.
Du solltest also sobald du meine Einfahrt betrittst die Hände hinterm Kopf verschränken, dich auf den Bauch legen und dein Ansinnen mit lauter Stimme vortragen!
Erschrick nicht wenn du eine getarnte Gestalt im Garten siehst, ich bin es nur.
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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.
Geschrieben von JoJo7 am 28.05.2013 um 16:46:
Kennst Du den Papa meiner Töchter?
Der ist gut!!!
Geschrieben von Kalle66 am 28.05.2013 um 17:01:
Nee, kenne ich nicht. Aber in diese spezielle Materie kann "Mann" sich gut reinversetzen.
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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.
Geschrieben von Defcon am 29.05.2013 um 12:10:
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Trust The Universe
Geschrieben von Crack Baby am 29.05.2013 um 13:10:
http://www.focus.de/panorama/welt/jc-penney-kampagne-in-usa-werbung-zeigt-teekanne-die-aussieht-wie-adolf-hitler_aid_1000378.html
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*rülps*
Geschrieben von Moos am 29.05.2013 um 17:18:
Da braucht man aber schon ne Menge Phantasie um da selbst drauf zu kommen. 
Die Amis halt ...
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Moos
Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.
Geschrieben von nogard am 29.05.2013 um 21:21:
Der Adolf aus dem South Park
Geschrieben von Planensattler-Herold am 29.05.2013 um 22:34:
Hitler hatte nur 1 Ei
http://m.youtube.com/watch?v=95R4qPck49A
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Es grüßt
Rouven
E-Mail-Adresse rouven@rarebag.de
WWW.rarebag.de
https://www.facebook.com/rarebag
Geschrieben von Crack Baby am 29.05.2013 um 22:58:
Zitat von Moos
Da braucht man aber schon ne Menge Phantasie um da selbst drauf zu kommen.
Oder vielleicht doch eine Brille?
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*rülps*
Geschrieben von McSporty am 29.05.2013 um 23:04:
Sorry, aber ich seh einen Arsch....
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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken
Geschrieben von JoJo7 am 30.05.2013 um 12:45:
Ich habe tatsächlich nur eine Teekanne gesehen.
Geschrieben von Sunrider am 30.05.2013 um 12:53:
...kann man so sehen - ist im Prinzip auch das gleich.
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Die Hand zum Gruß
Frank
...ich bin unheimlich schüchtern - ich kann's halt nur nicht so zeigen
Geschrieben von McSporty am 30.05.2013 um 13:02:
Das Spiegelbild auf dem Bauch der Teekanne könnte ein Arsch mit Stringtanga sein (jemand der sich bückt....) hi hi
Die Doppeldeutigkeit ist völlig beabsichtigt. 
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Mach mal die Musik leiser - ich seh nix beim Einparken
