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Ein Mann ist beim Arzt, der sagt : Sie müssen das wichsen aufhören.
Der Mann fragt: Warum?
Der Arzt: Weil ich sie so nicht untersuchen kann.

Gute Fahrt dieses Wochenende, Kolleginnen und Kollegen!

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Dogs’ lives are too short.
Their only fault, really.

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*rülps*

Drei Manager aus der Motorradindustrie stehen nebeneinander am Urinal.
Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen.


Anschließend trocknet er seine Pfoten sehr sorgfältig ab. Er benutzt ein Papierhandtuch
nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand
abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Honda lernen wir, extrem gründlich zu sein."
Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papiertuch und versichert sich, dass er jeden
verfügbaren Fetzen nutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei BMW wird uns nicht nur beigebracht, extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch, extrem effizient zu sein!.

Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei Harley-Davidson pissen wir uns nicht auf die Hände"

. .. ..

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

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Harley fahren ist..........anders

" Wer mit der Herde geht , kann nur den Ärschen folgen.....

Moped verladen... Immer wieder lustig...

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Meine Motorradwerkstatt

Rätsel:

Gut nachdenken, ist ganz einfach!!!
Stelle dir mal folgende Situation vor :
- Du fährst mit Deinem Motorrad und hältst konstant Deine Geschwindigkeit.
- Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Feuerwehrauto
und fährt mit gleicher Geschwindigkeit wie DU.
- Vor Dir reitet ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Krad.
- Es verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
- Das Schwein und der Hubschrauber halten exakt Deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?

Die Lösung findest Du weiter unten,
aber bitte vorher in Ruhe nachdenken ……

Nein, bitte noch etwas nachdenken ………

Noch etwas ………

Noch…

?

Lösung:

Warte, bis das Karussell anhält und steige dann einfach ab!

Ein Schwarzer geht zum Arzt weil er eine kleine Schnittwunde hat.
Der Arzt sagt ziehen sie alles aus.
Der schwarze meint ich habe doch nur eine kleine Schnittwunde, warum soll ich mich ausziehen.
Arzt: Machen sie was ich sage und hocken sie sich in die Ecke. Mhh, das gefällt mir gar nicht. Hocken sie sich einmal unters Fenster. Mhh, mhh nein, nein das gefällt mir überhaupt nicht.
Der schwarze bekommt schon Panik. Herr Dr. was hab ich den Schlimmes weil sie so angstmachend reagieren.
Der Arzt: Keine Angst und klebt ihm ein Pflaster auf die Schnittwunde. Ihnen fehlt gar nichts, ich bekomme demnächst ein schwarzes Ledersofa und wollte nur mal sehen wie dieses in meine Praxis passt.
(Für die die wieder was gegen solche Witze haben, es ginge auch mit einem weißen Sofa.)

Kein Witz:

Als in den 70 ern mein geliebtes schwäbisches Meer, Fischkepp und Zuagroasde nennen ihn auch Bodensee, zugefroren war verkauften wir den Östereichern ordentlich Grundstücke

- es ginge auch mit Schweizern...

Frau am Steuer

- es ginge auch mit Männern -

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LET'S MAKE CHOPPERS GREAT AGAIN! 

- es ginge auch mit Teebeutel -

nüd

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.