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Trust The Universe
So langs nicht Jack Daniels ist............ 
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The sky is the limit...................
zum Thema Jack Daniels : Prost 
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Chrome Won't Get You Home
Da fehlt des Mädel...
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Sieger stehen da auf, wo Verlierer liegen bleiben
Schön aufpassen,:-)
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Chrome Won't Get You Home
Leider nur allzu wahr und eher zum weinen, als zum lachen. 
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Ride safe and have fun ...
Bubbu
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
zum zitierten Beitrag Zitat von Allgaier
Da fehlt des Mädel...
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Und sechs Jahre jünger ist sie auch noch geworden.
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Moos
Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.
Die Lehrerin fragt: wer hört noch gerne Hip Hop?
Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
Sie: "Weil ich keinen Hip Hop mag."
Die Lehrerin fragt: "Und welche Musik magst du?"
Sie: "Metal."
Die Lehrerin: "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Metal?"
Sie: "Nun ja, mein Papa ist Schlagzeuger, meine Mama spielt E-Gitarre und beide haben sich auf Woodstock kennengelernt
Ich bin auf Wacken gezeugt worden und somit hör ich eben auch Metal."
Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen, was die Eltern machen.
Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"
Sie: "Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören..."
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.
Lieber stehend sterben als kniend leben.
#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.
#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.
Bin ich froh, dass meine Jungs Metal hören.........
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The sky is the limit...................
Zwei Mecklenburger unterhalten sich über ihren Urlaub.
"Und, wo warst Du in diesem Jahr?"
"Ich war mit meiner Frau in den Alpen."
"Ah, in den Alpen. Hast Du ihr auch den Großen Watzmann gezeigt?"
"Jou, gleich hinter Berlin."
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Und schlägt der Arsch auch Falten - wir bleiben doch die Alten.
Und ich dachte immer, das wäre angeboren 
… kennt ihr diese Geschichte ?
"Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen", hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen", erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als nächstes geschah. "Das Streichholz entzündetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewski's Haare fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Außerdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch größere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager nach draußen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Und nicht zu vergessen die Kommentare:
Top 11
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt."
- Guter Anfang.
Top 10
"Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen"
- Die machen das öfter? (Zumindest haben sie es häufiger als einmal getan!).
Top 9
"also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
- Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..
Top 8
Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
Top 7
Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
Top 6
Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
Top 5
Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge").
Top 4
"Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus."
- Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbrannten Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
Top 3
Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."
Top 2
Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
Top 1
Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben.
Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe.
Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen:
"Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster - genannt Raggot - und wir haben ein Papprohr genommen..."
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Four wheels move the body. Two wheels move the soul!