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Ha haaa, nicht schlecht... gleich mit Foto der Immobilie, die Frau läuft so mit... 

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Steht das "n.R." beim Biker oberhalb für Nichtraucher oder Nichtraser?

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Moos

Mit einem Forum ist es wie mit einer Party.
Wer mit dem Gastgeber nicht klar kommt, sollte nicht hin gehen.

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

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Auf dem Börjes Frühlingstreff gesehen:

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nec pluribus impar
Louis XIV.

Stark eingeschränkter Interessentenkreis bei einem späteren Wiederverkauf......

"...sehr eigenwilliges Airbrush..."

- aber kann man ja relativ schnell überlackieren......

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fuck it - the universal answer since forever!

das sind genau DIE mopeds, auf die ich es dann abgesehn hab.
Hab meine VN damals auch im kompletten Tiger-Look gekauft, da ich sie ja ohnehin umbauen wollte.
Bei der Preisverhandlung hat man da als Käufer schon den "Nachfrage-Vorteil".

Und unglaublicherweise fand ich dann sogar noch einen Abnehmer für den hässlichen Lacksatz

War der Abnehmer des dargestellten Lacksatzes im Besitz seiner geistigen Kräfte? Zusatzfrage: Hatte er genug Sehvermögen?

DAS ging ja gar nicht. Aber: Top Geschäft für Dich, gratuliere!



Gruß,

Twincam

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Seid nett zu Euren Kindern, denn sie suchen Euer Pflegeheim aus...

Für solche Leute, die gern die Tür aufreissen

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

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Ein Zebra hat im Preisausschreiben einen Urlaub auf dem Bauernhof gewonnen. Beim ersten Rundgang kommt es an den Hühnerstall. 
"Na“, fragt das Zebra: "Was seid ihr denn für Tiere und was macht ihr so?"
„ Wir sind Hühner, wir fressen Körner und geben Eier." 
Dann sieht das Zebra den Hahn. "Was bist du den für ein Tier und was machst du so?"
„ Ich bin der Hahn, ich beglücke die Hühner." 
Dann weiter zum Kuhstall. Die Kühe. "Was seid ihr denn, und was macht ihr?"
„ Wir sind Kühe, wir fressen Gras und geben Milch." 
Als nächstes der Stier. "Wer bist Du denn?"
„ Ich bin der Stier."
„ Und was machst Du?"
„ Zieh mal den Pyjama aus dann zeig ich´s dir."

Bei der Ausbildung zum Panzerkommandanten fragt der Hauptmann wie man ein Kanonenrohr herstellt."
Meldet sich der Unteroffizier Preußner zu Wort:
"Ich nehme ein Loch und mache Stahl drum!"
Die Klasse brüllt und der Hauptmann fragt:
"Wo nehmen sie bitteschön das Loch her?"
Antwort:
"Ich nehme ein Ofenrohr und mache das Blech ab!"

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

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Jugend forscht… 


Die folgende Liste stammt von einer Mutter aus Austin, Texas, in den USA, die anonym bleiben möchte.


1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180 Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.

2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.

3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem vollen Restaurant.

4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt, rundherum zubefördern. Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt, die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen.

5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet werden, muß man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird. Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.

6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball nicht auf.

7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu spät.

8. Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel Rauch.

9. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch wenn ein 36jähriger Mann sagt, daß das nur im Film möglich ist. Und mit einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.

10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren.

11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt werden.

12. Kraftkleber hält ewig.

13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht möglich, über das Wasser zu gehen.

14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.

15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.

16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.

17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.

18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.

19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen. Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.

20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.

21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig.

22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.

22. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres Körpergewichts.




Die Liste habe ich im Netz gefunden...

Gruß,

Twincam

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Seid nett zu Euren Kindern, denn sie suchen Euer Pflegeheim aus...

A family is at the dinner table. The son asks the father,
“Dad, how many kinds of boobs are there?” The father, surprised, answers,
“Well, son, a woman goes through three phases.
In her 20s, a woman’s breasts are like melons, round and firm.
In her 30s and 40s, they are like pears, still nice, hanging a bit.
After 50, they are like onions.”
“Onions?” the son asks.
“Yes. You see them and they make you cry.”
This infuriated his wife and daughter. The daughter asks,
“Mom, how many different kinds of willies are there?”
The mother smiles and says, “Well, dear, a man goes through three phases also.
In his 20s, his willy is like an oak tree, mighty and hard.
In his 30s and 40s, it’s like a birch, flexible but reliable.
After his 50s, it’s like a Christmas tree.”
“A Christmas tree?” the daughter asks.
“Yes, dead from the root up and the balls are just for decoration.”

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

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Golfen...A group of men live and die for their Saturday morning golf game. One transferred to another city and they're lost without him.  A new woman joins their Club. When she hears the guys talking about
their golf round, she says, "I played on my college's golf team. I was
pretty good. Mind if I join you next week? "  No one wants to say 'yes', but they're on the spot. Finally, one man
says, "Okay, but we start at 6:30 am." He figures the early tee-time will discourage her.  The woman says this may be a problem, and asks if she can be up to 15
minutes late. They roll their eyes, but say, "Okay."  She's there at 6:30 am sharp, and beats all of them with an
eye-opening 2-under-par round.  She's fun and pleasant, and the guys are impressed. They congratulate
her and invite her back the next week. She smiles, and says, "I'll be
there at 6:30 or 6:45."  The next week she again shows up at 6:30 sharp. Only this time, she
plays left-handed.  The three guys are incredulous as she still beats them with an
even-par round, despite playing with her off-hand.  They're totally amazed. They can't figure her out. She's very pleasant
and a gracious winner.  They invite her back again, but each man harbors a burning desire to
beat her.  The third week, she's 15 minutes late, which irritates the guys. This
week she plays right-handed, and narrowly beats all three of them.  The men grumble that her late arrival is petty gamesmanship on her
part. However, she's so charming and complimentary of their strong
play, they can't hold a grudge.  This woman is a riddle no one can figure out. They have a couple of
beers in the Clubhouse, and finally, one of the men asks her, "How do
you decide if you're going to golf right-handed or left-handed?" The lady blushes, and grins. "When my Dad taught me to play golf, I
learned I was ambidextrous," she replies. "I like to switch back and
forth. "When I got married after college, I discovered my husband
always sleeps in the nude. From then on, I developed a silly habit.
Right before I leave in the morning for golf practice, I pull the
covers off him. If his pecker points to the right, I golf right-handed;
if it points to the left, I golf left-handed."  The guys think this is hysterical.  Astonished at this bizarre information, one of the guys says, "What if
it's pointing straight up?"  She says, "Then, I'm fifteen minutes late."

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Das Leben ist zu kurz für schlechte Laune...