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Alles relativ...

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Black is faster. True story.

Home, sweet Home
 

...in Google Earth entdeckt:

Home, sweet Home....

oder hier ein geiles Leben führen...immer in der Mitte:

... und am Ar... der Welt muss ja irgendwo in direkter Nähe sein.

Sex auf Schwäbisch
 
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
 
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"     
                             
 Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschaun?"
 
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts
außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.
 
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze:  Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt  die 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"
 
Sagt der Mann: " Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Des Holiday Inn verlangt 150 €  für oi Zimmer, des Graf Zeppelin 360 € . Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
 
1.  a gut‘s Alibi
 
2.   ‘s koschtet uns nur 80 €  und
 
3.   die Krankenkass erstattet uns 67,50 €  zurück."

privat versichert ?? 

Zwei Männer machen eine Expedition in den Urwald, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen werden.
Der Häuptling will ihnen aber noch eine Chance geben und spricht:
„Ihr könnt dem Topf entkommen, wenn ihr euch auf den Weg macht und 100 Dinge nach eurer Wahl einsammelt.
Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben. Wer beide erfüllt, soll frei sein.“

Die beiden machten sich auf in den Urwald. Nach einer Stunde kam der erste zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren.
„Nun gut“, sagte der Häuptling, „den ersten Teil der Aufgabe hast Du erfüllt.
Nun stecke Dir alle 100 Erdbeeren in den Allerwertesten, ohne dabei zu lachen. Wenn Du das schaffst, sollst Du frei sein.“
Zuerst wollte sich der Mann weigern, doch dann fing er an: 1, 2, 3…er verzog keine Miene…97, 98…
doch plötzlich begann der Mann, lauthals zu lachen.
„Wieso lachst Du“, fragte der Häuptling verwundert, „wo Du doch nur noch zwei Erdbeeren für deine Freiheit gebraucht hättest?“
„Nun ja“, erwiderte der Mann, „da hinten kommt gerade mein Kollege mit 100 Kokosnüssen aus dem Wald…“

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Lehrer: „Nun sagt mal, Kinder, welche Dinge sind denn die schnellsten?“
Erstes Kind: „Unser Auto."
Zweites Kind: „Ein Schnellzug."
Drittes Kind: „Eine Rakete."
Viertes Kind: „Ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika gehen. Nichts ist schneller als ein Gedanke.“
Der Lehrer will das Kind gerade für die kluge Antwort loben, da meldet sich Fritzchen:
„Gedanken…völliger Quatsch. Mein Vater ist schneller.
Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür gehorcht habe, hörte ich ihn zu meiner Mutter sagen:
Jetzt bin ich schneller gekommen, als ich gedacht habe…'“




Ein tauber Mann betritt eine Apotheke und versucht in Zeichensprache zu erklären, was er will.
Der Apotheker versteht ihn nicht,
also legt der Taube sein bestes Stück und 50 Euro auf den Tisch.
Darauf holt der Apotheker ebenfalls sein bestes Stück heraus, legt ihn auf den Tisch und nimmt die 50 Euro.
Der Taube wird wütend und gestikuliert wild.
Sagt der Apotheker: “Wenn Sie es nicht ertragen, zu verlieren, sollten Sie nicht wetten!”



Ein Vater kommt zum ersten Mal mit seinem Sohn in ein riesiges Kaufhaus.
Verwundert bleiben Sie vor zwei Türen aus Metall stehen. „Was ist das?“, fragt der Sohn.
„Wenn ich das nur wüsste“, entgegnet der Vater.
Plötzlich drängt sich eine ältere Dame mit ihrem Rollator an ihnen vorbei, drückt auf einen Knopf, die Türen öffnen sich und die ältere Dame steigt ein.
Staunend beobachten Vater und Sohn, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist.
Anschließend geschieht dasselbe wieder rückwärts.
Als sich die Türen erneut öffnen, kommt eine umwerfend schöne Blondine aus der Kabine.
Darauf sagt der Vater zu seinem Sohn: „Hast Du das gesehen? Hol sofort deine Mutter her…“




 „Gehst du heute mit mir in den Zirkus?“ fragt der kleine Peter seinen Papa.
„Nein“, sagt der Vater, „du weißt doch, dass ich arbeiten muss,
ich muss Geld verdienen damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können.“
„Aber“, meint Peter, „da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger!“
Der Vater runzelt die Stirn und meint dann:
„Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab schon lange keinen Tiger mehr gesehen.“

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Jap 

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Trust The Universe

Johann Wolfgang von Goethe wurde während eines Banketts von einem jungen Schriftsteller mit einer Wette herausgefordert, dass er es nicht schaffe, ein Gedicht zu verfassen, in dem zwei beliebige Worte, die der junge Schriftsteller ihm mitteilen werde, vorkämen. Goethe nahm die Herausforderung an und fragte nach den beiden Worten.
"Haustürklingel und Mädchenbusen", antwortete der junge Schriftsteller.
Goethe zog sich einige Minuten zurück, dann trat er hervor und trug der wartenden Gesellschaft sein Gedicht vor:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand,
sind beides Ding wohl artverwand.
Denn wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
wie außen draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

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Gehe nicht von Böswilligkeit aus, wenn Dummheit als hinreichende Erklärung genügt.
... hab den Pfosten repariert

Ich habe Miller montiert und bin selbst auch nicht mehr der Jünste.
Jetzt geht es mir so:





 

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Glauben bedeutet "nicht wissen".