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Von vorne volle Kanne mitten in die Fresse

Von vorne volle Kanne mitten in die Fresse
Will euch ja nicht langweilen, aber vielleicht interessierts den Einen oder die Andere was ich da ausgegraben habe:

Nach rund 30 Jahren Motorradfahren bin ich zu der Erkenntnis gelangt, dass Fliegen und andere Insekten niemals eines natürlichen Todes sterben. Sie begehen alle Selbstmord und das just in dem Moment wenn sie dick und fett und mit gelblichem Schlunz prall gefüllt sind. Solcherart aufgepumpt haben die Krabbler die Aerodynamik einer aufgefaulten MonCherie-Kirsche und landen zwangsläufig auf der Stirn eines gerade vorbeikommenden Motorradfahrers.
In meiner Bude leben seit Jahren steinalte Fliegen die vom Einatmen psychoaktiver Substanzen und vom Gnadenbrot-Fressen meiner Pizzareste so mutiert sind dass sie eher an flugunfähige Riesenkakerlaken erinnern und den Großteil ihrer Zeit unter meinem Sofa verschlafen. Aber ich bin sicher, würde ich die Viecher zwangsausmieten und auf die Straße setzen würden sie sich irgendwie in die Luft erheben um sofort irgendeinem ahnungslosen Biker dick wie Murmeln in die Visage zu klatschen.
Letzte Woche hat ein Monstergerät mir im Gesicht eingeschlagen, dass ich aussah als ob mich eine Art von Senf-Pralinee getroffen hätte - irgendein gelber Scheiss mit schwarzen Einsprengseln der sich über mein Gesicht und in meine Nasenlöcher verteilt hat.
Ein Teil ist in meinem Bart so betonhart eingetrocknet, dass mit Waschen nichts zu machen war und ich zur Schere greifen musste um irgendwie wieder menschlich auszusehen.
Es blieben aber doch Rückstände zurück, ein tröstendes Küsschen meiner Gattin löste sofort bei ihr eine allergische Reaktion aus, so dass ihr Gesicht aussah als wäre es mit einer Schrotladung roter Maden beschossen worden. Brrrr.
Vor Jahren ist mir mal eine Wespe? Biene? Hornisse in ein Nasenloch geknallt und darin explodiert. Die Nase schwoll darauf 2 Wochen lang so an dass sie wie die Schlepphoden eines arbeitslosen Ebers aussah und auch so roch.
Ansonsten bin ich tolerant, die Flieger die mir auf der Brille platzen, schaden ja schliesslich nicht meinen Augen und die, die zwischen meine Zähne knallen (ich grinse immer beim Fahren) muss ich ja nicht runterschlucken und tot sind sie auch sofort. An der nächsten Tanke mit nem Hansapils spülen, gut ausspucken und gut ist.
Heftig sind dagegen die Maikäfer. die die brutale Wucht von Projektilen entwickeln und nachts vom Licht des Scheinwerfers angelockt werden wie die Infrarotsensorik einer Langstreckenwaffe. Sind sie mal in der Nähe ist es aus für den Fahrer. Das Exoskelett dieser Chitinbomben trifft dein Gesicht wie ein Hartmantelgeschoss, ein Biker braucht sich danach nicht zu schämen wenn er weint wie ein kleines Kind. Das beste was du tun kannst ist zu versuchen dich zu ducken auf dass es deine Beifahrerin trifft. Dann lässt sie dich in Zukunft abends alleine wegfahren und du kannst versuchen endlich mal heisse Weiber aufzureissen.
Einmal gelang es mir mich rechtzeitig zu ducken und eine fette Heuschrecke pfiff mir wie ein Querschläger knapp über den Schädel. Das Ding war so groß dass ich trotz Helm und kaputtem Auspuff das FFFwwwumppp des Aufpralls hörte. Danach hatte ich zu kämpfen das Moped auf der Straße zu halten, meine Sozia hatte sich den grünen Hüpfer irgendwo zwischen Kragen, Schal und Bluse eingefangen und war entsprechend aufgeregt und wackelte herum. Das Vieh hatte überlebt, wers kennt weiss wie kräftig die Mundwerkzeuge dieser Tiergattung sind.
Aber meine Olle hat später ihre Rache bekommen. Uns kam eine Kompanie Schmetterlinge entgegen, die durch einen lustigen Zufall wie auf eine Perlenschnur aufgereiht auf mich zusteuerten. Genau in dem Moment wo ich mich ducken wollte, auf dass sie die Ladung abbekäme, konnte sie mich, dank meines Beanie-Helmes an beiden Ohren festhalten (ein Haltegriff in dem sie Übung hat). Ich wollte noch losbrüllen, aber das war ein Fehler. Für die Schmetterlinge sah ich aus wie eine Baumleiche mit verlassener Spechthöhle, und alle, alle flogen rein um darin zu übernachten. Ich weiss was Schmetterlinge im Bauch sind und auch dass sie nach verdorbener Leberwurst schmecken. Ich musste gut nen Liter Jacky reingießen bis alle aufgehört hatten in mir mit Flügeln zu flattern, mit Beinen zu kribbeln und ihre Legeröhren in meine gastritischen Magenwände zu pieksen.
Danach verrichtete ich, dank der bunten Flügelreste, mehrere Tage mein Geschäft in TechniColor. Am liebsten hätte ich auf nen Spiegel geschissen um den Film zu sehen.
Das schlimmste Insekt mit dem in Biker in Kontakt kommen ist jedoch zweifellos die große sudanesische Gespenstmotte. In der Familie der Motten ist das die größte, fetteste und mit den meisten Eingeweiden gefüllte Motte dieses Planeten. Wenn sie dich trifft ist das als ob dir eine fliegende Milka-Kuh mitten ins Gesicht geschissen hätte. Handtellergroß flattert sie so unberechenbar durch die Gegend dass du nur in die Eisen gehen kannst um den Einschlag abzumildern und um dir schnellstens den klebrigen, ätzenden Schmodder vom Gesicht zu wischen. Ein Ausweichen ist bei diesem Tier absolut unmöglich. Falls du dummerweise den Mund offen hattest fühlt sich der Aufprall an wie wenn du von einer Riesenbuttercreme-Torte abgebissen hättest. Nur dass die Torte samtige Flügel, einen dicht behaarten Körper, lange Fühler und Beine und einen scharfen Legestachel hat. Und dann noch der Geschmack - wie aus der Abdeckerei. Bei uns leben die Viecher zwar nicht, aber einmal ist eine aus dem hiesigen Zoo entkommen als ich gerade mit Karacho um die Ecke georgelt kam...
Entschuldigt mich jetzt, ich glaub ich kann garnicht soviel kotzen wie ich jetzt gleich reihern muss.

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Harley is not dead - but it smells funny.

Denkendorf

ist schon erstaunlich was den Leuten in Denkendorf so alles einfaellt wenn sie nichts zu tun haben.Die Story ist nicht schlecht und hat mich einige male zum Schmunzeln gebracht.
Eine Zeitlang hoert man ueberhaupt nichts vom Zappa,aber dann schlaegt er gnadenlos zu.
Warte auf die naechste Story.
Sei mir gegruesst mein Freund aus Denkendorf
Klaus
Costa Blanca

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When Smith & Wesson talk, every Body listen.

Hi Zappa, guten Morgen!

...irgendwie lese ich zwischen den Zeilen raus, dass du was gegen Insekten in der Fresse hast..! Dabei kann man doch mit geschultem Auge und etwas Fahrgeschick fast jedem Tierchen ausweichen.
...Werde das wohl an einige Tierschutz-Aktivisten weitergeben müssen, Sie werden dir auf die Pelle rücken. Der Geruch ist der gleiche wie von dir oben beschrieben, aber die kommen auch von hinten....

Hast du schön geschrieben! Gruß, Elmar

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Gruß von Elmos

.... ..... irgendwie kennen wir das alle es ist aber immer Unterhaltsam zu lesen, du solltest mal überlegen ein Taschenbuch aus dem Bikerleben zu schreiben...ich würde es kaufen ......


Grüße

RE: Von vorne volle Kanne mitten in die Fresse

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The Road is long, but we got solid shoes (Steve Lee - RIP)

Zappa, ich werde Dich für den Pulitzer-Preis 2008 vorschlagen!

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BRC #2

Zappa, Problem kennen glaube ich alle.
Besonders im Sommer.
Habs bisher noch nie so beschieben gelesen. Na ja, man fährt durch die Gegend und ist Abends dann satt von den Fliegen. Spart das Abendbrot.
Gruß und Bitte weiter so
Günter

Zappa, einfach klasse

Letti hat Recht, der Purlitzer waere das Mindeste!

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Gruesse aus dem Sueden,
Maga

Es ist besser zu schweigen und als Idiot verdächtigt zu werden, als zu reden und dadurch den Beweis anzutreten

ich werde mal die ganzen geschichten von dir aus dem forum ziehen, drucken und binden. so fängt die woche gut an, war nur noch am grinsen

Mann ich bin platt, hoffentlich denke ich nicht beim moppedfahren an die Hammer-Geschichte sonst habe ich auch das ganze maul voller Eiweiß

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"Lieber ein Bock unter'm Arsch, als einen im Stall"
Nase in den Wind @ all !

...Zappa, wenn Du mal ein Buch schreibst...bekomm ich dann Forumrabatt? Ich komme auch bestimmt zur Leseprobe und will danach Dein Autogramm.

Wie immer - KLASSE!

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Gruss vom Tax

BRC No.11

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R.I.P. Jimmy, BRC #5

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I'm nobody's Slave, I'm nobody's Master

Spitze Zappa

Ich frage mich, warum die Wunder der Evolution mit ihren blöden Facettenaugen so beschränkt sind und einem mitten in die Fresse fliegen. Und das sogar, wenn man nur zu Fuß unterwegs ist.
Ich sehe das so, dass die zerplatzen Körper meine Rache für die Fiecher ist, die mich gerade im Moment aussaugen. Auch so ne Unart.

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Munter bleiben.
Kinka-Hanna