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"Warum haben so viele Männer einen Bierbauch?

Damit der arbeitslose Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat."

Stimmt nicht, doesig. Was soll Mann mit einem sixpack, wenn Mann doch ein Faß haben kann?

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Das Leben ist kein Picknick- aber picknicken ist schön!

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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

Ein völlig frustrierter Ehemann trifft nach einem heftigen Ehestreit mit seiner Frau völllig überraschend einen Zauberer. Der Zauberer meint es gut mit ihm und sagt: " Du hast drei Wünsche frei!"

Der Mann: "Ich hätte gerne eine Harley- Davidson Heritage Softail Classic, schwarz-besch mit allem Zipp und Zapp!" Der Zauberer:"So sei es!" Eine Explosion, der Mann schaut und freut sich. Vor ihm steht seine Traummaschine.

"Der zweite Wunsch?" fragt der Zauberer. Der Mann:"Jetzt wäre ich gerne auf der Route 66 in den USA." Der Zauberer:"So sei es!" Eine Explosion und der Mann sitzt auf seiner Maschine auf der Route 66 und lächelt zum ersten Mal wieder nach dem Ehestreit mit seiner Frau.

Der Zauberer: "Und der Dritte Wunsch?" Der Mann:" Och, dass ist so toll, ich hätte gern eine Autobahn von Deutschland über den Atlantik bis zur Route 66 in den USA." Der Zauberer:" Puuh, ich glaub das geht über meine magischen Kräfte, das ist ganz schön viel Arbeit und sauanstrengend, hammermäßig viel Aufwand.... hast Du nicht noch einen anderen Wunsch?"

Der Mann nach einigem Überlegen, er muß an seine Ehefrau
denken und an den Streit: "Dann wünsch ich mir, dass ich die Frauen verstehe:" Der Zauberer:"Wieviel Spuren soll die Autobahn haben, reichen 8....?"

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Das Leben ist kein Picknick- aber picknicken ist schön!

mit Bitte von Doesig, hier eiener aus dem wahren Leben.
Köstlich

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Gruss vom Tax

BRC No.11

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R.I.P. Jimmy, BRC #5

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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

...Gerne Herzchen,

ich weiß warum er abstürzt. Der Text ist Männerfeindlich und diskriminierend

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Gruss vom Tax

BRC No.11

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R.I.P. Jimmy, BRC #5

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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

Na dann mach ich die Datei erst gar nicht auf .

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Fuckin`Faak Crew - Jack Daniel`s Drinking School

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.

Polizistin: ´Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!´ Mann: ´Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!´

Polizistin: ´Dann geben sie mir den Zulassungsschein!´
Mann: ´Hab ich auch keinen!´

Polizistin: ´Schauen sie mal ins Handschuhfach!´ Mann: ´Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!´
Polizistin: ´Wie bitte?´ Mann: ´Meine Waffe...!´

Polizistin: ´Machen sie mal den Kofferraum auf!´ Mann: ´Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!´

Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: ´Führerschein, Zulassungs-schein!´ Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.

´Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!´ Mann: ´Welche Waffe? Da ist nur mein Verbands-kasten drinnen!´ Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.

Einsatzleiter: ´Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!´
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!´ Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!

Kriminalbeamter: ´Also das versteh ich nicht, meine Kollegin hat gesacht Sie ham ein Revolver im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum!?´ Mann: ´Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.´

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Das Leben ist kein Picknick- aber picknicken ist schön!

EURO 2008: Deutschland gegen Polen und die Folgen

Richter zum Angeklagten: "Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen."
Angeklagter: "Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die Deutschlandfahne rausgehängt."

Richter: "Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen Deutschland gegen Polen, und dann?"
Angeklagter: "Dann kam meine Frau herein und fragte, wer da jetzt spielt."

Richter: "Und was sagten Sie darauf?"
Angeklagter: "Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Ballack gab gerade die Flanke rein, und Gomez haute den Ball nur knapp am Tor vorbei."

Richter: "Richtig. Das war die 4. Minute. - Wie ging es weiter?"
Angeklagter: "Dann fragte sie: 'Sind wir die Roten oder die Weißen?'"

Richter: "Um Gottes willen, das ist ja schrecklich. Was haben Sie geantwortet?"
Angeklagter: "Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt."

Richter: "Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?"
Angeklagter: "Naja, direkt nach der genialen Flanke von Klose auf Podolski und dem ersten Tor in der 20. Minute sagte sie: 'Wie kriegen die das eigentlich immer hin, dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat?"
Richter: "Nicht zu fassen."

Angeklagter: "Dann kam Schweini für Fritz, und meine Frau kam wieder ins Zimmer und sagte: 'Der Jens Lehmann ist ja viel schlanker geworden!'"
Richter: "Gräßlich. Was haben Sie dazu gesagt?"
Angeklagter: "Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt. Sie kam später dann noch einmal herein und meinte: 'Warum kriegt denn der Spieler da an der Seite – der mit der Fahne – nie den Ball'?"

Richter: "Um Himmelswillen - und dadurch haben Sie dann das zweite Tor durch Lukas Podolski in der 72. Minute verpaßt?"
Angeklagter: "Nein, nein, Herr Richter. Zum Glück hatte ich sie ja bereits in der 70. Minute aus dem Fenster geworfen."
Richter: "Na, Gott sei Dank - Freispruch!"

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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

Österreich spielt bei der EURO 08 gegen Deutschland.

Jogi Loew und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine:

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Österreicher sind schlecht.", erklärt der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."

"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie.

Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.

Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Österreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)

"Scheiße!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.

"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!" ;-)

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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

2 Tankstellenwitze

Blondine tankt, geht in die Tankstelle ,reisst dem Typ an der Kasse die Hose runter und bläst Ihm einen, steht auf und will gehen. Sagt der Tankwart:
hmm, das war ja recht schön und gut, aber Sie müssen noch zahlen!
sacht die Blondine:
Wieso,? draussen steht doch Blasen...frei zapfen

und der noch
ne Blondine steht an der Zapfsäule und führt sich die Pistole unter dem Rock ein.
Sacht ein danebenstehender Typ : sagen Sie mal ! das ist aber nicht Normal
Sacht die Blondine: Nee, das ist Super

M A N C H E S M A L

Manchesmal...
wenn du weinst ...
sieht keiner deine Tränen.

Manchesmal...
wenn das Leben weh tut ...
ist keiner da, der deinen Schmerz sieht.

Manchesmal ...
wenn du dich sorgst ...
ist da keiner, der deinen Kummer sieht.

Manchesmal ...
wenn du glücklich bist ...
sieht keiner dein Lächeln.

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Aber FURZE nur ein Mal ...

Dann wissen alle Bescheid !!

(Ihr habt wohl geglaubt, jetzt kommt eine
dieser herzergreifenden
Geschichten...)

=))

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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

Zwei Männer unterhalten sich über Sex.

Sagt der eine: "Das Beste ist die
Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du

platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und
nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst
ihre Brüste." "Und was hat das mit Rodeo zu tun?"


"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen
genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.


Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden
auf ihr zu bleiben."

Ein Mann liest früh in der Zeitung ein Angebot für einen VHS-Kurs"Backen ohne Mehl".Er beschließt,sich das anzuschauen,geht zur Volkshochschule und gleich in die erste Tür rein.Dort sieht er lauter Männer,die onanieren Er fragt zaghaft:"Ist das hier der Kurs "Backen ohne Mehl"?"Sagt einer:"Nee, der Kurs ist erst morgen, heute ist poppen ohne Frau!"