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proud to be B.R.C. No. 6

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Gruss
Pike
BRC Nr. 12
In Memory of Nr. 5

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Weil jeder Tag zählt

Nothing else matters

Tradition ist das Feuer weiterzugeben,Nicht die Asche anzubeten

Hier mal was für echte Harley Fahrer

Harley Davidson Respect

Bitte die Details beachten (Bild und Sprache)

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Gruß Steve

Night Train driver the best in class

Lebe deine Träume und Träume nicht vom Leben

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Und noch was für die Männers grins

Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt Hodenlack..., der Apotheker wundert sich und fragt :" Wozu?"
der Mann:" Mein Arzt hat festgestellt, das ich zu hohen Cholesterin habe und hat gesagt ,ich soll die Eier streichen....... also einmal Hodenlack!!

AUWAIA:

http://www.youtube.com/watch?v=RSgCPH2ARP8&feature=related

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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

Oje...schlimmer gehts nimmer

wieso? Die Fragen waren doch schon sehr schwer...

Welches Pumporgan ist für den Blutkreislauf zustandig ==> MILZ

als geborene berliner göre , die mit all den aliierten aufgewachsen ist, ist das wirklich lustig. wenn ihr das nicht findet: sorry für den "müll"

how to marshall a jet:
http://www.youtube.com/watch?v=FxJt41xzfcQ&feature=related
oder die briten:
http://www.youtube.com/watch?v=tOISlJ-dEgM&NR=1

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(Buzz Lightyear)

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Nachdem ich Google, die FAQ und die Suchfunktion erfolgreich ignoriert habe, erstelle ich mehrere neue Themen in den falschen U-Foren mit kreativen Titeln und undeutlichen Texten, unter denen sich jeder etwas anders vorstellen kann...

taaatüüüüüh....taaaataaaaahhhhh

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Das Leben ist kein Picknick- aber picknicken ist schön!

17.842 Gründe warum Männer IKEA hassen (von Alexander Delbert )
War wieder mal ein tolles Wochenende... Samstag. Warum ausgerechnet immer Samstag?
Haben Sie eine Ahnung warum Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt?? Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.
Jeder Tag ist schlecht um zu IKEA zu fahren.
"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln", meint SIE. Aber widersprechen Sie da mal.
Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der SEX auch. Also, was tue ich? Was alle tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln gehen.
Bummeln, als ob die Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie kaufen sich durch. Jede von den Weibern hinterlässt einige leere Flecken in den Regalen.
Der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du A...... Los, steig' aus. Dir hau' ich ein paar aufs Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wi.......")
Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt an der Unterlippe, und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...

17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397-mal vorhanden - oder so. Und natürlich kauft SIE nur ein paar Kleinigkeiten, die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht soooo schön.

Gott sei Dank hat SIE sich diesmal nicht im ersten Stock ausgetobt, obwohl SIE schon mit einer neuen Couch gedroht hat: "Also, die hier wird bestimmt unsere nächste. Und soooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim Nachrechnen komme ich darauf, dass wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wegzuschmeißen und 'ne Neue zu kaufen. "Prima. Du hast recht. Sehr schön.
Sitzt sich auch bequem.
Und gar nicht so teuer.
Ein echtes Schnäppchen.
Willst du sie gleich haben?" Ich hatte nur geblufft. Ich wusste, dass SIE das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde.

Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss: Millionen von Kleinigkeiten, die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch.
Ein hochglanzverchromtes Nudelklammereisen... oder so was Ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer.
Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön.

Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen, mit denen man aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Jede Frau hat so eine Tasche um. Jeder Mann auch, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein.
Ich habe natürlich auch so ein Ding verpasst bekommen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenTeile" und...

Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss: Die Schlangen an den Kassen.
Sie haben jetzt Schilder aufgestellt:
"Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse".
Meine Frau kann nur mit Mühe verhindern dass ich die Tasche ins nächste Regal werfe.
Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte.
Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon, um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen" zu holen, und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange, die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen.
Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Ich hole mit der Tasche Schwung, aber SIE meinte, SIE könne die Kasse schon sehen...
Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche. (Das Mistding werde ich mit Domestos gießen)
Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse.

Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat das nicht so gemeint.") dann endlich begriffen, dass ich wirklich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe.
(Ich hab's noch ganz anders gemeint...)
Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen, und wir kommen endlich wieder zum Wagen.

In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: Wie komme ich von IKEA wieder weg??
Die Ausfahrt ist verstopft, der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft.
35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1 km.
Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde brauchte um, rückwärts wieder rauszukommen.
Kam Ihnen daran irgendwas bekannt vor, liebe Männer? (Mit freundlicher Genehmigung von Alexander Delbert )

davon hats noch mehr...ich hab mich bald schlapp gelacht: http://www.ich-bin-das-volk.de/5.html

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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

Wahrscheinlich kennen es schon viele, finde aber einfach nur zu geil

http://www.myvideo.de/watch/130041/SHOCKER_Panda_niest

hoffe den gab es noch nicht

In München und Nürnberg haben kürzlich Fachgeschäfte für
Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen
können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt,
nach denen hier eingekauft werden kann:

“Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden.
Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock
besser werden. Sie können sich entweder einen Mann
aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden,
oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und
sich dort umsehen.
Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
das Sie bereits verlassen haben.“

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.
Im 2.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.
Im 3.Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen verdammt gut aus.

Wow, denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4.Stock und liest:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.

Oh Gott, ich kann kaum widerstehen, denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5.Stock steht zu lesen:
Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht:

Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu
zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner.
Auf Wiedersehen.

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat
Ebenfalls sechs Stockwerke.

Im 1.Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2.Stock gibt es Frauen, die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6 Stock wurde noch nie von einem Mann besucht………………….