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Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt vor Gericht, weil er 2
Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu sagen!

Kölner : Jo, et wor kalt, die Stroß wor voller Iis. Ming Auto is in et schleudere jekumme .

Richter: Es ist August - Sie sollen die Wahrheit sagen!

Kölner: OK., OK., OK. ... also, et wor am rääne, un janz vill Laub op dr Strooß ..

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal: nichts als die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am strahle. Un do wore die beede Dödeldoofeop dr Strooß, datt hann ich ald vun wiggem jesinn.Wie mer datt als Kölsche esu määht, hann ich dann dropjehahle.

Dä ein is dörch de Frontschiev un dä andere in en de Huusdüür jefloore.

Un ich bereue janix!!!

Richter: Na, also, warum denn nicht gleich so? Den einen klagen wir an wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!


Kölsche Grüße

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Gruss vom Tax

BRC No.11

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R.I.P. Jimmy, BRC #5

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"Lieber ein Bock unter'm Arsch, als einen im Stall"
Nase in den Wind @ all !

@ Tax



nicht schlecht aber glaube den must Du noch übersetzen für die im hohen Norden und tiefen Süden.

jo so isse de Kölsche immer jood zu angere

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Gruß Steve

Night Train driver the best in class

Lebe deine Träume und Träume nicht vom Leben

ich hab kä Probläm mit, is wie Pälzisch ..........nur alles mit ö

oder so....

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Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson...

Die Kuckucksuhr

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24h wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.

Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.


Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"

Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

Aber dann sagte er plötzlich:

"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete:

"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

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Das ist auch nicht schlecht oder

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Gruß Steve

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So viel zum Thema Drehzahlmesser bei Reiskochern

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Noch einer

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Gruß Steve

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LOOOOL. @steve. ich hab so ein comic von zwei vögeln...zum thema "mir wird schlecht beim fliegen" aber den krieg ich nicht komprimiert.


wie wärs damit (hoffe, den hattet ihr noch nicht):

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in
meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings
erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der
Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das
Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der
übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger
McDonald! Investment wäre hier angebracht.

Als erfahrener Drive-In'ler weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen Ende
des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne
das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:

"Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings
eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund,
aber zunächst möchte ich etwas essen." Etwas lauter tönt es zurück:

"TSCHIKKEN!"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?", fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so
wichtig für meine Bestellung?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R!?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."

"Schieß?"

"Ja, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora
allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse,
nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch"
oder "Du A.....och " lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlich verstehe
ich hingegen: "Was dazu?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN??!?" Diese, wiederum sehr laut
formulierte Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche
Antwort:

"Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja! Also, machen wir
weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUß JETZT! Schalter zwei, sechseurofünfundvierzig."

Schade, schon vorbei. Gerade wo es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch
ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich
hab's nicht größer."

*PIEP*freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick
ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

Doch nicht mit mir! Ich will den totalen Triumph: "Kann ich ne Quittung haben?
Ist ein Geschäftsessen..."
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TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

ich lach mich schlapp,meine brille beschlägt schon..
sowas in der art hat meine Tochter letzthin auch gebracht,sie hat nen fleischburger mit käse im schwabenland im ösidialekt bestellt..
die bedienung hat wohl auch am rad gedreht...

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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

@häkin: so manchmal hätte ich auch lust sowas mit purer absicht zu machen.

@george: kennst du dieses bild was eine zeitlang rumgegangen ist...von einem harley-fahrer von hinten auf dem bike auf dessen t-shirt hinten stand: "if you can read this, the bitch fell of"
das fand ich auch zum brüllen komisch. leider weiß ich nicht, woher ich das kriegen könnte.

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