Gehört ihr auch zu den Leuten die sich jede Frigitte, oder wie die Zeitungen alle heißen, beim Zahnarzt krallen und gleich den obligatorischen Psychotest lesen?
'Habe ich ein einfühlsames Wesen?'
'Bin ich meiner Umwelt eine Stütze oder ein Dorn im Auge?'
'Tendiere ich zur Eifersucht?'
'Leide ich unter Penisneid?' .....und wie die Tests alle überschrieben sind.
Gehört ihr zu diesen Leuten dann lest nicht weiter. Ihr seid definitiv keine Biker und ihr seid definitiv im falschen Forum.
Seid ihr euch aber manchmal nur etwas unsicher ob ihr wirklich solche hardcoremäßigen, ölsaufenden Biker wie ihr gerne glaubt seid oder doch nur malzbiertrinkende Wochenendkrieger, dann gibt es hier den einzig wahren Biker-Pscho-Test für euch. Also ran an den Speck. Bei jeder Frage gibt es die Antwortmöglichkeit A, B, C oder D. Den jeweils zutreffenden Buchstaben notiert ihr euch oder kratzt mit eurem Buck-Messer eine Markierung auf den Bildschirm.
Testsituation 1:
Du gehst in deine Lieblingskneipe und entdeckst an der Theke diese wunderschöne Rothaarige und verwickelst sie sofort in ein gepflegtes Gespräch (Sind die Dinger echt, schenkst du mir deinen Schlüpfer? etc. pp.) bis plötzlich der ihr Typ auftaucht. Er will wissen warum du sein Mädel anbaggerst und ob du gleich oder erst später Schläge willst. Dabei weist er dich noch netterweise darauf hin dass er gerade seine Prüfung im 3. Dan Okinawa-Karate abgelegt hat.
A: Du stotterst mit Müh und Not heraus, dass dir alles so leid tut und entschuldigst dich, dass du so rüde mit seinem Mädel gesprochen hast.
B: Du sagst ihm, dass du ja schlecht wissen konntest, dass sie sein Mädchen ist. Dann wartest du ab was passiert.
C: Du sagst ihm er soll sich seinen schwarzen Gürtel durch die Arschritze ziehen. Das folgende erträgst du wie ein Mann.
D: Du nimmst mal an, dass dieses Okinawa-Karate-Zeugs wahr ist und für dich unangenehm werden könnte. Um sicherzugehen tritts du dem Kerl deinen stahlkappenbewehrten Feuerwehrstiefel knöcheltief in seine Eingeweide.
Testsituation 2:
Du füllst wegen einer Bewerbung einen zugehörigen Fragebogen aus, den dir der Personalchef gerade rübergereicht hat. Unter Frage 4 steht: Haben Sie jemals irgendwelche Drogen genommen?
A: Du strahlst vor Stolz und schreibst wahrheitsgemäß ein dickes NEIN darunter.
B: Du schreibst NEIN und hoffst dass das bißchen Grass das du vorher geraucht hast nicht von Bedeutung ist.
C: Du must die Frage dreimal lesen bist du sie verstehst. Dann stehst du auf und brüllst: Was für einen kindischen Scheissdreck fragt ihr mich da eigentlich? Bevor du gehst lässt du noch nen Mörderfurz fahren.
D: Du machst aus dem Fragebogen zuerst mal eine Rolle und sniefst dir ne Dosis Koks aus deiner Hemdentasche. Jetzt bist du erst in der Lage dich um die komplizierten Testfragen zu kümmern.
Testsituation 3:
Da fährst gemütlich auf der Autobahn und wirst von einem Auto überholt. Der Fahrer schert vor dir ein und bremst scharf ab. Über seinen Rückspiegel siehst du ihn hämisch grinsen.
A: Du bremst gerade noch und lässt dich dann zurückfallen und hoffst, dass bald eine Ausfahrt kommt. Du denkst: Junge, Junge, Autofahrer gibts, die gibts garnicht.
B: Du schaffst es noch zu bremsen bevor du der Karre ins Heck donnerst. Den Fahrer bestrafst du indem du ihm kurz den Stinkefinger zeigst.
C: Du fährst seitlich an das Auto ran, zeigst dem Fahrer den Finger und trittst ihm ne Beule in die Türe.
D: Du lässt dich etwas zurückfallen bis der Wichser mit seinen Spielchen aufgehört hat. Wenn er dann Gas gibt und im Gefühl, dich in deine Schranken verwiesen zu haben, weiterfährt überholst du ihn plötzlich bei ca. 130 kmH. Aus deiner Jackentasche hast du inzwischen eine Handvoll Radmuttern geholt die du mit lässiger Bewegung hinter dich wirfst. In dem Sekundenbruchteil bevor seine Windschutzscheibe implodiert salutierst du ihm mit dem Mittelfinger.
Testsituation 4:
Deine Schnecke will dich verlassen. Sie sagt sie liebt dich blahblahblah, aber du wärst so unzuverlässig blahblahblah, willst nicht erwachsen werden blahblahblah, willst keine Verantwortung übernehmen usw. usf.
A: Du sagst ihr dass sie recht hat, dass sie aber doch dein geliebter Honigkuchen ist, dass sie bleiben soll weil du dich bessern wirst, du flehst und bettelst dich nicht allein zu lassen.
B: Du winkst ihr zum Abschied zu, machst ein Bier auf und widmest dich wieder der Sportschau.
C: Da sagst: OK, wenn du gehen willst dann tus, aber könntest du mir vorher noch einen blasen?
D: Du überredest sie tatsächlich, dir zum Abschied noch einmal einen zu blasen. Während sie abgelenkt ist klaust du ihr alles Geld und ihre Kreditkarte aus der Handtasche.
Testsituation 5:
In deiner Gegend treibt ein sich scheissagressiver großer Hund herum und immer wenn du mit dem Bike heimkommst dreht das Vieh durch. Es rennt neben dir her und versucht nach deinen Beinen zu schnappen.
A: Du machst den Motor aus und versuchst dein Bike die letzten hundert Meter heimzuschieben. Immer in der Hoffnung, dass die Töle dich nicht bemerkt.
B: Du rufst das Tierheim an und hoffst, dass die es schaffen das Fellmonster einzufangen.
C: Du ziehst die schwersten Stiefel an die du hast und bei nächster Gelegenheit tanzt du einen Fandango auf des Menschen bestem Freund.
D: Du schnappst dir das räudige Biest und reisst ihm einen Vorderlauf aus. Damit kann der Hund in Zukunft nicht mehr so schnell rennen und den Vorderlauf trägst du als Glücksbringer wie eine Hasenpfote am Schlüsselbund.
So liebe Freunde, das war Teil 1. Notiert euch schonmal eure Antworten. Teil 2 des Psychotests folgt.
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Harley is not dead - but it smells funny.
bin mal gespannt wie es weiter geht 
genital 
