PSYCHOTEST VIERTER TEIL
Testsituation 11:
Durch eine glücklichen Zufall hast du rausgefunden wer dir kürzlich dein Bike geklaut hat. Dumm nur dass der Kerl fast eins neunzig ist und Oberarme wie Baumstämme hat. Du bist gerade mal eins siebzig groß und keine 70 Kilo schwer, und das auch nur wenn man dich vorher in 50er Öl getränkt hat. Lasst uns der Tatsache ins Auge blicken, dass nunmal nicht jeder Biker aussieht als wäre er gerade einem 60er Jahre Rockerfilm entsprungen.
A: Du scheisst dir in die Hosen vor Angst. Nachdem du dich geduscht und umgezogen hast rufst du die Polizei damit sie den bösen Buben für dich schnappen.
B: Trotz deiner vollen Hosen besuchst du das Menschenmonster und fragst höflich ob er dir dein Bike zurückgibt und ob du mal bei ihm auf die Toilette gehen kannst.
E: Du bittest deine Clubkumpels um freundliche Unterstützung. Achte unbedingt darauf, dass Friedhelm, euer 150 Kilo Sergant at Arms dabei ist. Du nimmst den größten Schraubenschlüssel aus deiner Werkstatt mit, um Hulk Hogan die Gehirnwindungen neu zu justieren.
G: Du bist ganz allein auf dieser kalten, bösen Erde (überhaupt wer würde seine Club-Brüder mit solchen Kleinigkeiten belasten). Nur deine besten Freunde, die dich nie verlassen haben, nimmst du mit. Deine olle Pumpgun (für Leute vom Fach: Vorderschaftrepetierflinte Remington Model 870 Wingmaster) und deinen Fußpilz. Letzterer ist zwar keine große Hilfe aber bei wichtigen Sachen immer dabei. Du schießt dem Dreckskerl die Beine knapp unterhalb des Knies weg. Jetzt ist er mit dir auf Augenhöhe. Du forderst ihn zu einem jetzt fairen Kampf heraus.
Boeeehh. Das war was. Soviele Fragen und niemand der sie euch vorgelesen hat. Egal, jetzt solltet ihr eure Punkte zusammenzählen und den Härtesten der Harten aus diesem Forum ermitteln.
A = Null Punkte, B = 1 Punkt, C = 2 Punkte, D = 3 Punkte.
Punktsumme 0 bis 12: Da gibts leider nichts zu beschönigen. Du bist ein Zwetschgen-Ärschchen, ein Muttersöhnchen, ein Wursthäutchen. Ein guter Rat: Versuche jede Begegnung mit jemandem mit über 40 Punkten zu vermeiden.
Punktsumme 13 bis 19: Lass es gut sein, du wurdest nicht aus hartem Holz geschnitzt sondern aus warmer Hundescheisse geknetet. Oder wie man in Spanien sagt: Stell dich in den Schatten; Kacke trocknet in der Sonne. Also geh wieder nach Hause und bastle weiter an deinem Bravo-Starschnitt von Tokio-Hotel.
Punktsumme 20 bis 26: Lauwarmer Bruder, nicht Fisch nicht Fleisch, könnte sein oder auch nicht sein. Frage deine Horoskop-Tante ob deine Sterne dir zutrauen irgendwas über dem Niveau eines Bonanza-Fahrrades auf der Straße bewegen zu können. Falls du Sternbild Stier bist dann bilde dir nichts drauf ein, unter Astrologen gibt es auch noch das paralelle Sternbild kastrierter Ochse.
Punktsumme 27 bis 37: Wahrscheinlich hast du ein Motorrad und kannst auch damit umgehen.
Punktsumme 38 - 45: Sowie sie dich aus dem Hochsicherheits-Gefängniss rauslassen bist du schnell wieder auf der Straße. Falls das noch ne Weile hin ist, beiss einfach die Gitterstäbe durch.
Punktsumme über 45: Bingo! Du bist die Creme dela Chrome, der VauZwo des Highways, der Härteste der Harten. Du rasierst dich mit dem Rücken zum Spiegel weil bei deinem Anblick der Spiegel explodiert und im Sushi-Restaurant bekommst du regelmäßig Wutanfälle weil der Fisch dir nicht roh genug ist. Wir neigen unser Haupt in Demut.
PS: Ich traus mich kaum zu sagen, aber zum Kopfrechnen/Addieren bist du echt zu blöde.
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Harley is not dead - but it smells funny.
