Ich habs Euch schon länger mal versprochen und um ein paar lächelnde Gesichter zu sehen :-) setz ich mich halt an die Tastatur. Die Sache hab ich früher schon mal im Buell-Forum drin gehabt, jetzt solls euch davon schlecht werden. Wenns auch nicht allen gefällt aber hier kommt die wahre Geschichte über den Osterhasen, oder vielmehr vorher noch:
Die Vorgeschichte zur Geschichte über den Osterhasen. Weihnachten, da scheiss ich drauf. Ostern! Ostern ist voll geil, voll ur-heidnisch, voll monstermäßig und voll geschmacklos, der reinste Horror für Eltern und ihre kleinen Brotwölfe. Wieso? Das kommt schon noch, ihr werdets schon sehen!)

Also nochmal:
Die Vorgeschichte zur Geschichte über den Osterhasen.

Immer einige Wochen vor Ostern plant der Osterhase wie er ausreichend Schokoladen- und Krokanteier für die Kinder besorgen kann. Der Osterhase liebt es über Alles diese leuchtend bunt bemalten Eier zu sammeln, aber Frau Osterhase ist immer ein wenig nervös und wie jedes Jahr haben die beiden das gleiche Gesprächsthema:
'Oh Osterhase' sagt sie und legt die Hände auf die Wangen und wackelt bedeutungsvoll mit dem Köpfchen hin und her 'ich mach mir immer die größten Sorgen wenn du losziehst um Schoko- und Nougat- und Krokanteier für die Kinder zu sammeln.'
Und wie immer lacht der Osterhase und sagt 'Ach meine Liebste, du bist solch ein Dummchen. Diese Eier sind so köstlich und du weisst wie verrückt die kleinen Strolche danach sind. Ich wäre ein verdammt schlechter Osterhase wenn ich den Kleinen nicht ihre Eier bringen würde.'
Und Frau Osterhase sagt wie jedes Jahr: 'Ach mein Guter, ich weiss doch wie die kleinen Racker die Eier lieben. Ich mag sie ja sogar selbst sehr gerne. Was ich nicht mag sind die großen Risiken und Unwägbarkeiten die du beim Sammeln auf dich nehmen musst'
Und der Osterhase senkt das Haupt, mustert seine Frau über den Rand der Lesebrille hinweg und erinnert sie mit leiser Stimme: 'Sie sind halt nie so leicht zu finden, das weisst du doch.' 'Das ist es nicht was ich meine' sagt Frau Osterhase und legt dabei das Strickzeug in den Schoß um ihren Gatten besorgt zu mustern.
'Ja, ja, ich weiss was du meinst' entgegnet der Osterhase und lächelt ruhig um sie etwas zu beruhigen. 'Du hast halt Angst, dass ich eines Tages von einem dieser grässlichen Dinger, die die wunderhübschen Eier legen, geschnappt werde.'
Und Frau Osterhase legt plötzlich das Gesicht in ihre Hände und beginnt zu schluchzen. 'Wer könnte sich jemals vorstellen dass solch schöne und bunte Eier von solch hässlichen und missgestalteten Monstern abstammen.'
Und der Osterhase springt eilig auf von seinem Ohrenbackensessel und geht schnell hin zu seiner Frau und legt die Arme um sie. 'Beruhige dich doch mein Schatz, du steigerst dich jedes Jahr immer mehr in diese Sache hinein.'
Und Frau Osterhase lässt die Hände von ihrem Gesicht fallen und umarmt gleichfalls ihren Mann und zieht ihn fest an sich. 'Du sagst das immer so, ich soll mir keine Sorgen machen, aber diese Wesen sind so überaus grauenhaft.'
'Ach was, ein schneller Hase kann solch langsamen Kreaturen immer davonflitzen' und er klopft ihr sachte und begütigend auf die Schulter. Doch die Stimme von Frau Osterhase ist so schwach vor Sorge, dass sie kaum zu verstehen ist: 'Aber sie sind doch so furchterregend, sie nur anzuschauen...' sagt sie. 'Das Ding das die Schokoeier legt, es ist so wahnsinnig GROSS!'
'Alles ist groß, verglichen mit einem Osterhasen. Auf die Größe kommt es nicht an, meine Liebe'
'Das sagst du so, aber es ist halt so schrecklich, sein Gesicht sieht aus wie eine umgestülpte Katze die von einem LKW überfahren wurde.'
Und Herr Osterhase dreht dabei das Gesicht zur Seite und hält sich die Hand vor den Mund damit er sich nicht gleich übergeben muss.
'Und die Kreatur die diese Krokanteier legt, Frau Rotkehlchen unten an der Straße hat mal eine gesehen und musste ins Irrenhaus eingeliefert werden.'
'Ich bin es gewöhnt sie anzusehen' nuschelt Herr Osterhase, den Kopf immer noch zur Seite gedreht und die Hand über dem Mund. 'Als ich in Herrn Grauhörnchens Lebensmittelgeschäft arbeitete, habe ich immer die Tintenfische ausnehmen müssen.'
Und Frau Osterhase schnappt sich ihren Gatten an den Ohren und dreht ihn zu sich herum: 'Tintenfische, hah! Tintenfische sind ein Nichts dagegen. Frau Rotkehlchen sagt es ist tausendmal schlimmer als ein Tintenfisch! Sie sagt es tropft und stinkt und macht so schlürfende Geräusche und sieht aus wie ein Riesenfaß voller Taranteln mit einer Million Würmer das an den Straßenrand gekippt wurde. Erzähl du mir nichts von Tintenfischen.'
Und Herr Osterhase legt eine Pfote über den Mund von Frau Osterhase und dreht seinen Kopf wieder zur Seite: 'Bitte sag jetzt nichts mehr'.
Doch Frau Osterhase kann in ihrer Not nicht anders: 'Und das Ding mit den Schokoeiern ist genauso grässlich, wenn nicht noch schlimmer. Das weisst du ganz genau!'
Der Osterhase zuckt mit den Schultern und wendet den Kopf langsam zur Türe und beginnt seine Ausrüstungsgegenstände zusammenzustellen.
'Ich bin der Osterhase. Der Osterhase sammelt Ostereier. Das ist es was ich bin, das ist es was ich tun muss, dazu wurde ich geboren. Ich möchte gar nichts anderes machen, ich liebe was ich tue und ich versteh mein Handwerk. Darüber hinaus bin ich gut geschützt.'
Und wie jedes Jahr gibt Frau Osterhase ihrem Gatten den Helm mit dem Spezial-Raster-Visier, das einen zu deutlichen Blick auf die Ostereier-Kreaturen verhindert.
'Ich danke dir meine Süße' und er nimmt den Helm in die Hand und küsst sie zärtlich auf die Wange. 'Ich verspreche dir vorsichtig zu sein. Reich mir bitte noch den Flammenwerfer und das Päckchen mit der Explosivmunition'.

Und jetzt beginnt die Geschichte über den Osterhasen
(Eltern sollten ihre Kleinen für die nächsten Folgen besser nicht an den Rechner lassen)

Es folgt Teil 2

Alles Liebe, Euer ZAPPA

Hallo Kinder, ihr solltet hier eigentlich nicht weiterlesen. Aber ihr könnt jetzt vielleicht eher verstehen was euer Papa und eure Mama machen wenn sie fast regungslos im Garten stehen und stundenlang mit dem Gartenschlauch den Garten sprengen. Deswegen sind sie auch manchmal etwas ungehalten wenn ihr euch darüber wundert was sie da tun, wo es doch die ganze Nacht geregnet hat. Sie wollen nur Eines: Euch schützen vor allem was da kommen mag (und es kommt garantiert). Denn eure Eltern lieben euch über alles. Manche Eltern geben sogar sehr viel Geld aus, um unterm Rasen Bewässerungsleitungen und Rasensprenkler zu verlegen.
Lasst es uns nüchtern betrachten:
Kein Rasen braucht soviel Wasser. Tun die Leute den Dschungel oder den Wald bewässern? Nein, aber seht nur wie es dort grünt und wächst. Es ist eine unumstößliche Tatsache, Eltern machen sich die ganze Arbeit nur um sicher zu gehen, dass alle unentdeckten Eier zerstört werden.
Wenn die heisse Sommerzeit voranschreitet sieht man Eltern immer öfter sich im Freien aufhalten. Sie machen da etwas, das sie Gartenarbeit nennen. Sie laufen langsam durch den Garten, stochern hier ein wenig, kratzen da ein bißchen oder heben einen Zweig auf. Mit kleinen Schäufelchen drehen sie hier und dort etwas Erde um und sagen, dass sie sich halt um die Blumen kümmern müssen. Aber von Zeit zu Zeit kann ein aufmerksames Kind sehen wie sich Papa oder Mama vorsichtig hinknien und aus der Hosentasche einen kräftigen Schraubenzieher nehmen, ihn mit beiden Händen fest halten, ihn hoch über den Kopf heben um ihn mit hassverzerrtem Gesicht in die Erde zu stechen, wieder und immer wieder. Ihr wisst jetzt wohl was das bedeutet.
Aber wie der Zufall es so will, ein oder zwei Eier überleben immer wieder den Sommer. Die Sonne wärmt sie den ganzen, lieben, langen Tag und die aufgewärmte Erde schützt sie in der Kühle der Nacht. Die Sommerzeit geht zu Ende, die Kinder müssen wieder zur Schule, die Eltern verlassen den Garten und Ostern ist schon lange vergessen. Der Herbst ist da mit seinen bunten Blättern die zu Boden fallen und die Eier verdecken.
Und an einem kühlen Herbstabend wenn die Familie vor dem Fernseher sitzt, gibt es leise, knackende Geräusche aus dem Garten. Ein Osterei ist aufgegangen und eine graue, gallertartige Masse bewegt sich wie warmzerfliessender, jauchig stinkender Gummi über den Rasen auf das Haus zu. Es sucht nach einem Eingang wie die Katzentür oder ein versehentlich offengelassenes Kellerfenster, der Möglichkeiten sind viele.
Oder es kriecht in den Holzschuppen hinter dem Haus um hineinzustarren. Manchmal sind da schon sechs oder sieben voll ausgewachsene Ostereier drin und starren unbewegt zurück. Wenn das der Fall ist, dreht es sich einfach um und gleitet davon in die Nacht um ein anderes Versteck zu finden. Falls ein zufriedenstellendes Plätzchen gefunden ist, rollt es sich dort zusammen um ein Jahr oder länger dort zu verweilen. Es wächst langsam heran und ernährt sich von Würmern und Asseln, von Schnecken oder sterbenskranken Katzen, von Ratten, Spinnen, Schimmel und Maden, von parasitenzerfressenen Hunden oder Schlangen und den ganzen widerlichen Dingen die normalerweise Keller, Dachböden, Holzschuppen oder verlassene Hundehütten bevölkern.

Es folgt Teil 4 - Auftritt des Kammerjägers

Hallo meine Weekend-Warriors, es geht weiter:

Manchmal steht so eine Ostereierbrut stundenlang unbeweglich da und starrt nur nach unten. Aber meist muss sie nicht sehr lange warten. Denn aus irgendeinem Grund, scheint eine schlafende Person es immer zu bemerken, wenn sie angestarrt wird.
Und dann folgt das Erwachen, und die Person hält die Augen ganz fest geschlossen, denn sie spürt es ganz genau: Wenn da eine Ostereier-Brut ist, die da steht und bemerkt dass die Person wach ist, wird diese sofort ratzeputz aufgefressen. Also wird die Person, ein Erwachsener oder vielleicht auch ein Kind wie du mein süßer Fratz, einfach nur daliegen, die Augen geschlossen halten und hoffen, dass falls da wirklich eine Ostereier-Kreatur steht, diese irgenwann einmal die Geduld verliert.
Da hoffst du nun dass es der Kreatur langweilig wird, auf das Öffnen deiner Augen zu warten und dass sie dann irgendwann einfach weggeht.
Irrtum! Du hast da nämlich was Entscheidendes vergessen.
Ein Osterei hat eine mehrmonatige, manchmal sogar mehrjährige Brüte- und Reife-Phase hinter sich, in der es nahezu bewegungslos irgendwo in einer widerlichen, dreckigen Ecke des Schuppens oder sonstwo gelegen hat. Da erscheint der Kreatur ein paar Stunden vor deinem Bettchen stillzustehen fast so spannend, wie dir ein High-Speed-Abenteuer auf deiner Play-Station.
Irgendwann kommt dann der Punkt wo du es einfach nicht mehr länger aushältst so dazuliegen, mit verkrampften Fäustchen unter der Decke, die verkniffenen Augenlider beginnen zu schmerzen, der Angstschweiss in deinem Nacken beginnt immer mehr zu jucken und dieses Starren, du spürst dieses elende, gottlose Starren und Stieren bis tief in jede Faser deiner beklagenswerten Existenz. Und dann öffnest du die Augen. Puuuuah!
In der Regel siehst du dann nämlich deine kleine Schwester im Türrahmen stehen, den Daumen im Mund und den Teddybär im Arm oder Mama beugt sich über dich um dir einen zarten Kuss zu geben. Oder ein Onkel oder deine Tante kamen gerade zu Besuch und wollen dir nur ein kleines Geschenk dalassen und trippeln dazu auf Zehenspitzen nahezu unhörbar in dein Zimmer. Manchmal ist es nur der Hund der kurz vorbeischaut, um sich zu vergewissern, dass du sicher und fest schläfst.
Doch sehr häufig ist es die Ausgeburt eines Ostereies, die vor dir steht und sich bereitmacht dich zu töten.
Falls es ein ausgebrütetes Osterei ist, hast du keine Zeit mehr zu schreien. In dem Augenblick, indem du verrätst dass du wach bist, beugt sich das Monsterei nach vorne, aus den seitlichen Enzymdrüsen ergiesst sich Verdauungssaft über dich und verwandelt deinen Körper in eine Art von Gelee das von dem Osterei aufgesaugt werden kann.
Stell dir vor deine Seele schwebt dabei unter der Decke und schaut nach unten. Dann bietet sich ungefähr folgender Anblick:
Du siehst unter dir einen gewaltigen Haufen Katzenkotze mit rotem Blubber darin, der sich vom Fußboden aus quer übers Bett erstreckt und aus dem links und rechts zwei hektisch rudernde Arme ragen. Und dann wird das Rudern immer langsamer bis deine Arme nach unten sinken, sich in eine Art abstoßender Pudding verwandeln und zurück unter die blubbernde, zuckende Protomaterie des Eies fließen.
Doch das Ganze hat auch durchaus positive Qualitäten. Es muss erwähnt werden, dass aus dem einen oder anderen Grund du nicht dabei stirbst, wenn du in dieses widerlich stinkende, rotzige Gesabber verwandelt wirst.
Falls du Glück hast, und zum Beispiel deine Eltern in dein Zimmer stürmen bevor du aufgesaugt wirst, erschreckt sich das Osterei, erhebt sich ruckartig von der ekeleregenden Masse die mal dein Körper war und stolpert aus dem Zimmer in die Dunkelheit und reisst dabei in der Regel die Wand nieder oder das Fenster aus der Verankerung.
Nach deiner Rettung wird man dich in einen größeren Eimer schaufeln und falls du schon zur Schule gehen darfst und etwas zu stinken aufgehört hast, kommen die anderen Kinder manchmal an deinen Tisch, um von oben einen neugierigen Blick, etwas zu Essen oder Papierkügelchen ins Innere deines Körpers zu werfen.
Über kurz oder lang wirst du von der Schule genommen werden. Deine Eltern werden dich in der Diele zwischen Garderobe und Schirmständer abstellen und dich fortan ignorieren. Und nach einiger Zeit wird irgendein gedankenloses Familienmitglied einen Eimer brauchen und dich ganz aus Versehen in den Ausguss der Küchenspüle leeren. Alle Fotos von dir werden zu einem Päckchen verschnürt und in den Müll geworfen. Genauso wie deine Spiderman-Comics und deine Schulsachen. Deine Kleider und deine Spielsachen werden der Russlandhilfe übergeben und du wirst nach kürzester Zeit komplett vergessen sein. Ganz so als ob du nie existiert hättest.
Du aber wirst einige Jahre in den Abwasserkanälen leben bis es dich irgendwann ins Meer spült und du dich in eine Qualle verwandelst.
Und das war die Story vom Osterei.

Schlaft gut meine Süßen.
Und träumt was Schönes (Schlürpff, Schluurpff, Flüffttschsch).
Und wacht morgen früh gut erholt auf.
Das wünscht euch euer
Zappa

und ich dachte das wäre hier ein Technikforum?!?!?!
Ich kanns auch nicht ganz nachvollziehen was das soll . Durchlesen tu ich`s mir eh nicht.

@ Falk: Vielleicht könntest Du ja eine eigene Kinderspielecke im Forum einrichten (wie im Möbelhaus) - da könnten sich die Kleinen bei Bedarf dann richtig austoben.

Gruß Remstäler

Zappa , ich glaub die Neulinge hier wissen deinen Humor noch nicht zu schätzen .

Aber vielleicht ändert sich das ja nach dem nächsten Treffen .

Also mir schmecken die Ostereier noch und schlafen kann ich bestimmt auch gut ( ich find se alle )

Leute es gibt schlimmeres,wem's nicht zusagt..........einfach weiterklicken und ENDE der Debatte!

jo !! ich bin auch der meinung, das hier jeder das posten sollte was er möchte. so lange hier niemand persönlich beleidigt wird ist alles erlaubt. wir leben in einem freien land. diskussionswürdig ist einzig: gehört die story hier rein oder nicht.

löschen...auf keinen fall ! verschieben ok.