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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Neuer Beitrag 18.05.2011 12:42
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Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.

Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter und schreit hinterher: "Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

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weil es ihn nur einmal gibt.

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Neuer Beitrag 18.05.2011 12:45
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Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin: "Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!" Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen.

Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend lässt sie einige nackte Nonnen vorübergehen. Erste nackte Nonne ... Zweite nackte Nonne ... Dritte nackte Nonne ... BIMM, BIMM!

Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.

Vierte nackte Nonne ... Fünfte nackte Nonne ... Sechste nackte Nonne ... BIMM, BIMM! Auch der zweite Wanderer fliegt raus.

Siebte nackte Nonne ... Achte nackte Nonne ... Neunte nackte Nonne ... Zehnte nackte Nonne ... "Gut," sagt die Oberin, "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"

BIMM, BIMM, BIMM, BIMM!

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Neuer Beitrag 18.05.2011 12:47
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Einen hab' ich noch:



Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"

Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"

Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"

Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.

Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"

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adam ist offline adam · 232 Posts seit 28.03.2011
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Neuer Beitrag 18.05.2011 20:21
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Ein junger Türke kommt ins Arbeitsamt, geht zum Schalter und sagt zumBeamten:

"Allo, wolle nix mehr lebe von die Stütze von Staat, wolle arbeite" Der
Beamte des Amtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir
haben hier ein Angebot eines reichen Mannes, der einen Chauffeur und
zugleich ein Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht.

Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und 1 bis 2 mal
täglich Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden,
Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Wenn Sie viele Überstunden
leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft
verreist, werden Sie diese auf Ihre Reisen begleiten müssen.

Das Grundgehalt liegt bei etwa 100.000 EUR jährlich".

Darauf der Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarschen?"

Antwortet der Beamte:
"Wer hat denn damit angefangen?"

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"Heidi" ist offline "Heidi" · 450 Posts seit 15.08.2010
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Neuer Beitrag 18.05.2011 20:23
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fröhlich Ich schmeiß mich weg fröhlich fröhlich fröhlich großes Grinsen

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Baby Kein Schwanz wird so hart wie das Leben großes Grinsen

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adam ist offline adam · 232 Posts seit 28.03.2011
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Neuer Beitrag 18.05.2011 20:25
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Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig,
schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer
greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter
Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich
stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin
Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des
Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet
vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu
massieren.
Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser
geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch
höllisch weh!"

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adam ist offline adam · 232 Posts seit 28.03.2011
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Neuer Beitrag 18.05.2011 20:30
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Fährt ein Opi mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

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Neuer Beitrag 18.05.2011 20:32
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Weiter gehts fröhlich

Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands: "Hast Du ein Noppenkondom an,
weil ich Dich so spüre?" Sagt er: "Nein, ich habe `ne Gänsehaut, weil Du so
häßlich bist".


Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"
Sie: "Warum?"
Er: "Weil du die Erste warst!"
Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"
Er: "Warum?"
Sie: "Weil du der 206. warst!"


Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht
sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das häßlichste Kind, das ich je
gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu
ihrem Sitznachbarn, daß der Busfahrer sie tief beleidigt hätte. Der Mann
sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern sie ihn auf, sich zu
entschuldigen! Ich halte solange ihren Affen..."

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Neuer Beitrag 19.05.2011 18:44
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Ein Mann besucht seinen 85-jährigen Großvater im Krankenhaus.
"Wie geht es Dir, Opa?" fragt er.
"Ich fühle mich prima", sagt der alte Mann.
"Schmeckt das Essen?"
"Hervorragend, köstliche Gerichte."
"Wie sind die Schwestern?"
"Auch das könnte nicht besser sein. Die jungen Schwestern kümmern sich um mich."
"Und kannst Du gut schlafen?"
"Kein Problem, neun Stunden tief und fest jede Nacht. Um 22.00 Uhr bringen sie mir eine Tasse heiße Schokolade und eine halbe Tablette Viagra....und dann schlafe ich sofort ein.
Und früh am Morgen gibts die nächste halbe Tablette"

Der Enkel ist erstaunt und ein wenig beunruhigt, so stürmt er hinaus, die diensthabende Schwester zu fragen:
"Was tun Sie meinem Grossvater eigentlich an?
Sie geben einem 85 Jahre alten Mann zweimal täglich eine halbe Viagra?
Das kann doch wohl nicht Ihr Ernst sein!"
"Doch", antwortet die Schwester, "regen Sie sich bitte nicht auf, wir wissen genau, was wir tun, täglich um 22 Uhr bekommt er eine Tasse heiße Schokolade und eine halbe Tablette Viagra.
Und das wirkt ganz wundervoll.
Die Schokolade macht ihn müde und das Viagra verhindert, dass er aus dem Bett rollt."
"Und die halbe Tablette am nächsten Morgen, wozu soll die gut sein?"

"Damit verhindern wir, dass er sich nach dem Aufstehen auf die Schuhe pinkelt!" sagt die Schwester strahlend!

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Neuer Beitrag 19.05.2011 18:47
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Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." 'Toll!' denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" 'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.' Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. - Keiner sagt etwas! Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra. - Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso. - Noch immer sagt keiner was! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "OK, ich mache ja den Abwasch..."

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Neuer Beitrag 19.05.2011 18:50
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Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel: "Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibt's ein neues Auto!"



Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die
Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann überlegt nicht
lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter fragt: "Sind Sie
sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine
würdevolle Trauerfeier abhalten." Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000
Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand,
das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

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Neuer Beitrag 22.05.2011 17:07
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Eine Frau befriedigt sich daheim im Bad auf dem Boden.
Das Unglück passiert und Ihre Schamlippen saugen sich an den Fliesen fest.
Ihr Mann kommt heim, sieht sie und ruft den Notarzt.
Als der die Frau untersucht hat sagt er:
"Wir müssen die Fliesen zerschlagen, um sie loszukriegen!"
Der Mann jammert: "Nein, die waren teuer! 90 Euro der Quadratmeter."
Da fängt der Notarzt an die Brüste der Frau zu massieren.
Der Mann: "Was machen sie denn da?"
Arzt: "Ich mache ihre Frau feucht. Dann schieben wir sie in die Küche. Da waren die Fliesen bestimmt billiger!"

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Neuer Beitrag 22.05.2011 17:10
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Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid Löwe ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

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rockerle69 ist offline rockerle69 · 6721 Posts seit 18.02.2009
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Neuer Beitrag 23.05.2011 08:28
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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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Neuer Beitrag 23.05.2011 09:04
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Ich bleibe lieber beim Bier!
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