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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

Avatar (Profilbild) von Templer
Templer ist offline Templer · 374 Posts seit 02.09.2008
aus Frankfurt am Main
fährt: E-Glide Ultra Classic
Templer ist offline Templer
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aus Frankfurt am Main

fährt: E-Glide Ultra Classic
Neuer Beitrag 25.11.2008 13:22
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Warum bekommen Bio-Bauern keine Kinder?
Bio-Bauern spritzen nicht.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres
Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den
Luciano."

Was erhält man, wenn man einen Klempner mit
einer Prostituierten kreuzt?
Einen Handwerker, der wenigstens vorgibt, zu
kommen

Welche grammatikalische Zeit ist: "Du
hättest nicht geboren werden sollen"?
Präservativ Defekt.

__________________
fuhr mal Garelli Mockik, GT550, CX500, KS100, VF750S, XL125, RD350, XRV750, XL600V, GS750F, GS750, FZR1000, ZRX1100, XR1200, fährt jetzt E-Glide Ultra Classic

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
Bruchpilot ist offline Bruchpilot
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Neuer Beitrag 25.11.2008 15:39
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@Gero: you make my day fröhlich

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Stan ist offline Stan · 1156 Posts seit 03.09.2008
aus Datteln
fährt: 'ne Schwatte
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1156 Posts seit 03.09.2008
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aus Datteln

fährt: 'ne Schwatte
Neuer Beitrag 25.11.2008 16:08
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Kontaktanzeige


Hallo zusammen,


mein Name ist Emanuelle Cortez.

Meine Eltern sind gebürtige Spanier.

Auch ich bin Spanierin jedoch in

Deutschland geboren und aufgewachsen.

Meine Augen sind blau, ich trage

Zöpfe und bin einfach jemand zum anfassen.

Meine Hobbys sind alle

lateinamerikanischen Tänze,

hauptsächlich Salsa und

Inlinen.

Meine Stärken sind

Selbstbewußtsein und meine gerade

Linie die ich stets verfolge.

Meine Schwächen... naja ich habe

keine ;-) (ok ich rauche).

Im übrigen bin ich voll die

Kuschelkatze und würde mich

freuen Dich mit

meinen Krallen zu kraulen.

Melde Dich einfach unter...


Chiffre 14235
Attachment 11822

__________________
Bis die Tage.......
Stan

Saarsteiner ist offline Saarsteiner · seit
Saarsteiner ist offline Saarsteiner
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Neuer Beitrag 25.11.2008 18:45
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Wenn im Flugzeug die Sitznachbarn nerven....

1. Öffne seelenruhig und mit bedachten Bewegungen deinen Laptopkoffer.

2. Hole dein Laptop hervor.

3. Schalte es ein.

4. Halte das Laptop so, dass der nervige Sitznachbar den Bildschirm sehen

kann.

5. Schliesse deine Augen und blicke ergeben zum Himmel.

6. Klicke auf diesen Link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

Häkin ist offline Häkin · seit
Häkin ist offline Häkin
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 25.11.2008 18:56
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ich hab heut nen engel gesehen ..wat ein legger kerl
Attachment 11825

Saarsteiner ist offline Saarsteiner · seit
Saarsteiner ist offline Saarsteiner
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Neuer Beitrag 25.11.2008 19:00
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Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt.

Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."

Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?"

Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße...."

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ju ist offline ju · seit
ju ist offline ju
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 25.11.2008 21:14
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...anklicken,bekomm ich nicht grösser rein . sorry !
Attachment 11830

Avatar (Profilbild) von Swasi
Swasi ist offline Swasi · 391 Posts seit 05.01.2007
fährt: Road King
Swasi ist offline Swasi
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391 Posts seit 05.01.2007
Avatar (Profilbild) von Swasi

fährt: Road King
Neuer Beitrag 25.11.2008 21:42
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zum zitierten Beitrag Zitat von ju
...anklicken,bekomm ich nicht grösser rein . sorry !

Hey - der Prinzessin gehts noooooochhhh viiiiieeeeelll besser.
Aber das zu beschreiben, wär soooo umfangreich - das würde den Server, wahrscheinlich sogar das www über Tage lahmlegen.

l. G.
Prinzessin Steffi

__________________
Allen Menschen, die mich kennen, gebe Gott, was sie mir gönnen.

George ist offline George · 23237 Posts seit 23.07.2007
aus Wilder Westen
fährt: Langgabler Softail TC96
George ist offline George
Mod
starFlameListarFlameRe
23237 Posts seit 23.07.2007 aus Wilder Westen

fährt: Langgabler Softail TC96
Neuer Beitrag 25.11.2008 21:44
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Wieso, wären doch nur zwei Worte: "Schuhe kaufen"!

*duckundwech*

__________________
When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

ju ist offline ju · seit
ju ist offline ju
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 25.11.2008 23:33
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zum zitierten Beitrag Zitat von George
Wieso, wären doch nur zwei Worte: "Schuhe kaufen"!

*duckundwech*

...stimmt fast george.............

zwei worte : HARLEY KAUFEN fröhlich


gruss queen marry
(prinzessin swasy gibts ja schon - sorry -prinzessin steffi)

Avatar (Profilbild) von MATZ2008
MATZ2008 ist offline MATZ2008 · 1747 Posts seit 08.08.2008
aus Zeven
fährt: FLHRCI Candy Root beer
MATZ2008 ist offline MATZ2008
* Forums-Fotograf *
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1747 Posts seit 08.08.2008
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aus Zeven

fährt: FLHRCI Candy Root beer
Neuer Beitrag 26.11.2008 08:01
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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da „verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld“.
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand – der Kunde ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
„Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben – wie haben Sie das geschafft?“
Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“.
„Wetten?“, fragte der Vorstand „Was für Wetten?“.
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!“
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
„Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen.“
„Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“
„Selbstverständlich“, antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).

Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind.“
Die ältere Dame antwortete „Abgemacht, aber da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?“
„Klar!“, der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
„Na gut“ sagte der Vorstand überzeugt.“, 25.000 EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen.“
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“
Diese antwortete: “Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde.“





Eigentlich wollte Ju den ja reinsetzen, aber sie fand ihn nicht "Ladylike" oder dem Benehmen einer Queen/Prinzessin ebenbürtig. großes Grinsen großes Grinsen

__________________
A good friend will come and bail you out of jail...
but, a true friend will sit next to you saying, "Damn...that was fun!"

blue.elise ist offline blue.elise · seit
blue.elise ist offline blue.elise
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Neuer Beitrag 26.11.2008 09:51
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*lach*....so kommt man zu Geld. fröhlich fröhlich fröhlich

blue.elise ist offline blue.elise · seit
blue.elise ist offline blue.elise
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Neuer Beitrag 26.11.2008 09:51
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*lach*....so kommt man zu Geld. fröhlich fröhlich fröhlich

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
Bruchpilot ist offline Bruchpilot
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 27.11.2008 13:46
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Hase, Fuchs und Bär bei der Musterung. Alle drei wollen nicht so gerne zur Bundeswehr und überlegen gemeinsam eine Strategie.

Da der Hase als erster ins Zimmer der Musterungskommission rein muss, überlegen sie, was zu tun ist. „Wir hauen Dir die Ohren ab“, sagt der Fuchs, „keine Ohren, das macht Dich untauglich.“

Gesagt, getan. Ohren ab.

Der Hase kommt aus dem Musterungszimmer: „Hat geklappt! Keine Ohren! Untauglich!“

Als nächster ist der Fuchs dran.

„Wir hauen Dir den Fuchsschwanz ab“, sagt der Hase , „kein Fuchsschwanz, das macht Dich untauglich.“

Gesagt, getan. Fuchsschwanz ab.

Der Fuchs kommt aus dem Musterungszimmer: „Hat geklappt! Kein Fuchsschwanz! Untauglich!“

Zuletzt der Bär....

Hmmm, was ist zu tun....?


„Wir vermöbeln Dich ordentlich und polieren Dir dermaßen die Visage, dass die Dich für untauglich erklären!“

Okay, gesagt, getan.

Total durchgeprügelt geht der Bär ins Musterungszimmer. Nach einer Weile kommt er heraus:

„Hat geklappt! Untauglich!


.......Zu dick!“

Saarsteiner ist offline Saarsteiner · seit
Saarsteiner ist offline Saarsteiner
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 27.11.2008 16:03
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Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen ???













...Vom Kinderkarussell absteigen und aufm Volksfest weniger Bier saufen !!!

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Stan ist offline Stan · 1156 Posts seit 03.09.2008
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fährt: 'ne Schwatte
Neuer Beitrag 28.11.2008 10:02
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Auf der Zulassungsstelle


Montag, 04. Juli
Schon um 6:58 trifft Lagerist Erwin B. in der
Kraftfahrzeugzulassungsstelle ein, wo der Schalterbetrieb um 8 Uhr
beginnt. Seine Pünktlichkeit wird nicht belohnt. 262 Mitbürger
waren schneller.

9:06 Uhr
Durch das Spalier der schwitzenden Warteschlange - Sitzplätze gibt
es nur 16 - bahnt sich Amtsinspektor Alfred Köppel mit eisiger
Mine seinen Weg zur Öffnung der Büroräume.
Der seit halb sechs wartenden Nummer 3 der Warteschlange, raunt
Köppel nach einem flüchtigen Blick auf dessen Dokumente, noch ein
nachsichtiges "Nutzfahrzeuge Nachmittags!" zu und verschwindet in
seinem Büro.

9:28 Uhr
Aufruf des Antragstellers Nummer eins, der auf dem Gelände
übernachtet hatte.

9:29 Uhr
Antragsteller Nummer eins verlässt als gebrochener Mann den
Amtsraum.
Die Zündschlüssel für sein Fahrzeug werden später zusammen mit
einem Abschiedsbrief und einer ungültigen ASU-Bescheinigung am
Ufer eines tiefen Sees gefunden.

11:38 Uhr
Der maschinelle Stempel auf Erwin B's Versicherungsdoppelkarte
wird von Amtsinspektor Köppel als mögliche Fälschung moniert.
Beim Versuch, unanfechtbaren Ersatz zu beschaffen, wird Erwin B.
auf dem Weg zur Versicherungsagentur wegen überhöhter
Geschwindigkeit in einem nicht zugelassenen Fahrzeug vorläufig
festgenommen.

Donnerstag, 07. Juli
Nach einer unruhigen Nacht vor dem Hauptportal des
Straßenverkehrsamtes, in der Erwin B. immerhin auf Platz fünfzehn
vorstoßen konnte, sickert durch, dass Donnerstags neuerdings nur
noch Krafträder bis 500 ccm, sowie landwirtschaftliche
Zugmaschinen mit ungeradem Baujahr bearbeitet werden.

Freitag, 08. Juli
Gegen 12:07 Uhr gelingt Erwin B. überraschend der Vorstoß an den
Schreibtisch von Amtsinspektor Köppel.
Der vorherige Antragsteller musste das Zulassungsverfahren für
seinen nicht mehr fabrikneuen Borgward Isabella nach 40 Jahren
vorzeitig abbrechen, weil Neuwagen ohne Katalysator nicht mehr
zugelassen werden.
Da die Antragsfrist werktags um 12 Uhr endet, kommt es nur noch zu
einer mürrischen Begrüßung zwischen Erwin B. und Köppel und dem
Verweis auf die Bürozeiten der nächste Woche.
Erwin B. beschließt, diesmal allen anderen Antragstellern zuvor zu
kommen.

Montag, 11. Juli
Nach einem tristen Wochenende im engen Garderobenschrank der
Amtsräume hat Erwin B. an Startnummer eins kein Glück. Der bestens
ausgeruhte Amtsinspektor erkennt auf einen Blick die nachlässige
Entgratung der Bohrlöcher auf den alten Nummernschildern, sowie
das teilweise unleserliche Datum auf der Abmeldebescheinung. Zu
allem Unglück fällt Köppel über eine gravierende Unregelmässkeit
in den Antragsdokumenten.
Erwin B.s kürzlicher Umzug vom Önkelstieg 31 nach 31b gehe aus den
letzten ASU-Berichten nicht hervor. Aus einer menschlichen Regung
heraus verzichtet Köppel zwar auf Strafverfolgung dieser
Tatbestände, muss den Antrag natürlich dennoch ablehnen.

Dienstag, 12. Juli, 7:17 Uhr
Amtsleiter Köppel lehnt unter Hinweis auf das fehlende
polizeiliche Führungszeugnis des Vorbesitzers, sowie die verjährte
Unbedenklichkeitsbescheinigung für die selbstklebende Parkmünzbox,
den gesamten Zulassungsantrag erneut ab.

7:31 Uhr
Drei entsicherte Eierhandgranaten mit gültiger Nato-Prüfplakette
rollen vom Hauptportal kommend mit hohlem Geräusch durch den
sorgsam gebohnerten Flur der Kraftfahrzeugzulassungsstelle.
Vier Sekunden später erschüttert eine gewaltige Detonation den
historischen Marktplatz.

7:54 Uhr
Das Straßenverkehrsamt ist nicht mehr.
Aus rauchenden Trümmern befreien sich verwirrte Menschen ohne
Hoffnung.

Antragsteller, wie Du und ich, die nur mal ein Kraftfahrzeug
anmelden wollten.

__________________
Bis die Tage.......
Stan

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