Beleidigungen für jeden Anlass

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könntest sich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Wenn du das nächste Mal deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!

- Schieß dir in den Sack und stirb tanzend.

- Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.

- Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

- Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

- Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?

- Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.

- Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?

- Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?

- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

- Ihr Parfüm (Aftershave) ist sicherer als die Pille.

- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten

runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder

denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon

entmündigt sein.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.

Ihr verkackten Mißgeburten!!!!!!!
Kauft euch Winterreifen oder bleibt mit dem Arsch zu hause!
...und nehmt euren Weibern den Autoschlüssel ab bei dem Wetter...ach was sag ich: nehmt ihnen den Schlüssel immer ab!!!!!!!
...und wenn ihr älter als 70 seid, sterbt mit Würde und versucht es nicht, auf Deutschlands Strassen indem ihr hofft, im Schneegestöber bei 20 km/h zu verwesen - schon gar nicht, wenn ich schaffen muss, von dort nach hause will oder dorthin muss!!


...ahhh, jetzt geht´s mir besser...

P.S.: hab ich schon erwähnt, dass ich Winter hasse ...

hey du penner, was ham deine kolegen eigentlich immer gegen meine mopeds, die kotzen mich so dermasen an, dass ich jetzt sogar schon fast legal rumfahre uns somit wieder eine behinderung für den verkehr bin.

auserdem hab ich mich nochnicht an die behinderten blau silbernen bullenautos gewöhnt. so ne scheiße. verfickte bullerein. auch 50er könnte ohne die arschlöcher spaß machen!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Na wahrscheinlich liegt es daran, dass ihr kleinen Hipp-Hopp-verseuchten Maden einfach nur kackhäßliche Mopeds fahrt, die stinken wie die Hölle. Werdet einfach schneller erwachsen, fahrt vernünftige Mopeds und die Welt is wieder in Ordnung.
Wer mit 17 noch irgendwas fährt, dass man großartig aufpimpen muss damit es schneller als 50 fährt, sollte sich einfach vor der Playstation verkriechen bis er genügend Kohle für ein vernünftiges Moped hat.

..so, jetzt bist du dran..nutz es...letzte Chance straffrei nen Cop zu beleidigen

Was geht? Schreibst du so langsam oder musst du schon ins Bett?

die mopeds was ich fahre, hast du veleicht auch früher gefahren du arschlutscher.

zündapp gts 50 baujahr 1976
hercules mk 2 1977
hercules m 2 1977

und die sind nicht hässlich die haben kult.
was brauch ich so ne scheiß gedrosselete 125er aprillia, die gedrosselt bei 5500 umdrehungen schon schlapp macht. mit meim alten eisen komm ich im originalzustand manche feldweghügel besser hoch , wie die neu scheiße.

schreibst DDDDUUUU so langsam oder hat deine mama gesagt du sollst jetzt ins bett. heimscheißer