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Forum » Allgemein » Laberecke » Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

Diwelschisser ist offline Diwelschisser · seit
Diwelschisser ist offline Diwelschisser
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Neuer Beitrag 20.12.2008 17:58
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Gell, das arme Tier Augenzwinkern

Diwelschisser ist offline Diwelschisser · seit
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Neuer Beitrag 20.12.2008 17:59
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pin halt ein pöser pube

Avatar (Profilbild) von mabelix
mabelix ist offline mabelix · 311 Posts seit 09.09.2008
aus Straubenhardt
fährt: Sportster Custom 04 & Street Bob
mabelix ist offline mabelix
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311 Posts seit 09.09.2008
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aus Straubenhardt

fährt: Sportster Custom 04 & Street Bob
Neuer Beitrag 20.12.2008 19:57
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@ Diwel

der isch gut fröhlich fröhlich fröhlich

Avatar (Profilbild) von Fledermaus
Fledermaus ist offline Fledermaus · 732 Posts seit 24.06.2008
fährt: keins
Fledermaus ist offline Fledermaus
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732 Posts seit 24.06.2008
Avatar (Profilbild) von Fledermaus

fährt: keins
Neuer Beitrag 20.12.2008 22:27
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@admins, könnt ihr nicht diwelschissers forumstitel von "langes mitglied" in "pöser pube" umwandeln? Augenzwinkern

den witz hab ich übrigens sofort geelstert. cool

__________________
TO INFINITY .....AND BEYOND ! ! !
(Buzz Lightyear)

Avatar (Profilbild) von Stitch
Stitch ist offline Stitch · 4793 Posts seit 19.02.2008
aus Sektor....
fährt: Nightster...für die dunkle Seite der Seele....
Stitch ist offline Stitch
* Hell's Stitch *
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4793 Posts seit 19.02.2008
Avatar (Profilbild) von Stitch
aus Sektor....

fährt: Nightster...für die dunkle Seite der Seele....
Neuer Beitrag 20.12.2008 22:50
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Hallo Leute, ich brauch unbedingt das Bild von dem Kerl mit dem 2m langen Ape Hanger....

Ich find es nich mehr wieder, vielen Dank ......

Gruß vom stitch...

__________________
Was kann Harley - Davidson dafür, welche Ärsche auf ihr sitzen ?

One of these days, I change my evil ways....

George ist offline George · 23237 Posts seit 23.07.2007
aus Wilder Westen
fährt: Langgabler Softail TC96
George ist offline George
Mod
starFlameListarFlameRe
23237 Posts seit 23.07.2007 aus Wilder Westen

fährt: Langgabler Softail TC96
Neuer Beitrag 21.12.2008 10:10
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Googlesuche: Apehanger extreme

__________________
When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

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blue.elise ist offline blue.elise · seit
blue.elise ist offline blue.elise
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Neuer Beitrag 21.12.2008 11:49
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zum zitierten Beitrag Zitat von Bruchpilot
Lieber Weihnachtsmann, es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.

Ich wünschte mir eine Harley E-Glide, einen Plasmafernseher, ein Paar Harley Stiefel und eine coole Harley Lederjacke.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben im Forum.

Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Mitglied im der ganzen Forum hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Administratoren, meinen Toppostern und allen anderen.

Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse und dem Gerd aus dem Kart geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit..

Du musst echt Eier haben, dass du mir diese verfickte Feinripp Unterwäsche, eine dämliche Krawatte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!

Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von XXXböseName Bekannt) SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!!

Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Glühwein abfüllen, damit sie weglaufen und Du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT die Scheiss Harley bekommen habe!!!

Und deinen süssen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen
der Bruchpilot

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich Dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

Originalfoto von Bruchi:

blue.elise ist offline blue.elise · seit
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Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 21.12.2008 11:49
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zum zitierten Beitrag Zitat von Bruchpilot
Lieber Weihnachtsmann, es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute nochmals schreibe.

Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir am Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.

Ich wünschte mir eine Harley E-Glide, einen Plasmafernseher, ein Paar Harley Stiefel und eine coole Harley Lederjacke.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben im Forum.

Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Mitglied im der ganzen Forum hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Administratoren, meinen Toppostern und allen anderen.

Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse und dem Gerd aus dem Kart geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit..

Du musst echt Eier haben, dass du mir diese verfickte Feinripp Unterwäsche, eine dämliche Krawatte und dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!!

Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze verfickte Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von XXXböseName Bekannt) SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!!

Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Glühwein abfüllen, damit sie weglaufen und Du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT die Scheiss Harley bekommen habe!!!

Und deinen süssen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

FICK DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen
der Bruchpilot

PS.: Und nächstes Jahr zeige ich Dir mal, was BÖSE bedeutet!!!

Originalfoto von Bruchi:

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
Bruchpilot ist offline Bruchpilot
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Neuer Beitrag 21.12.2008 12:49
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Tiere zu Weihnachten:

Jetzt wird´s ekelig

Avatar (Profilbild) von runner
runner ist offline runner · 191 Posts seit 03.09.2008
aus Berlin Lübars
fährt: Sportster 1200 C 08
runner ist offline runner
*Zen - die Ruhe selbst*
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191 Posts seit 03.09.2008
Avatar (Profilbild) von runner
aus Berlin Lübars

fährt: Sportster 1200 C 08
Neuer Beitrag 21.12.2008 16:27
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Kann man's ihm verdenken?
Attachment 12676

__________________
Die meisten Menschen sind so glücklich, wie sie es sich selbst vorgenommen haben.

Abraham Lincoln

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
Bruchpilot ist offline Bruchpilot
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Neuer Beitrag 21.12.2008 22:16
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Wie viele Forenmitglieder braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?

.....ganz einfach;

1 Mitglied, das die Glühbirne wechselt und im Off-Topic mitteilt, daß sie ausgewechselt wurde.

143 Mitglieder die erstmal vorschlagen, Google oder die Boardsuche zu benutzen, bevor man Fragen über Glühbirnen in das Forum stellt (alternativ auch der Ein-Wort-Kommentar: "Suuuuuuchfunktion!")

1 Forumsmitglied, das auf Wikipedia hinweist

14 Mitglieder die über ihre Erfahrungen beim Glühbirnenwechseln schreiben und wie die Glühbirne noch anders hätte gewechselt werden können

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat

4 Mitglieder die ein Crossposting im Elektronik-und Haushaltsforum anmahnen

7 Mitglieder die vor den Gefahren des Glühbirnenwechselns warnen

27 Mitglieder die die Schreib- und Grammatikfehler der vorangegangenen Beiträge über das Glühbirnenwechseln korrigieren

53 Mitglieder die die Fehlersucher als arrogante Wichtigtuer beschimpfen

41 Mitglieder die die Schimpf-Beiträge korrigieren

6 Mitglieder die über die korrekte Schreibweise "Glühbirne" oder "Glüh-Birne" streiten

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Glühkörper heißt.

12 Mitglieder die diese 6 als kleinlich verdammen

2 Mitglieder die in einem Lampengeschäft arbeiten und darüber informieren, dass der korrekte Ausdruck "Glühlampe" lautet

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller "

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben

12 Mitglieder die schreiben, dass sie das Forum verlassen werden, weil ihnen die Glühbirnen-Kontroverse zuviel wird

4 Mitglieder die vorschlagen, dass die Mitglieder in der Glühbirnen-FAQ nachschauen

44 Mitglieder die wissen wollen, was ein FAQ ist

4 Mitglieder die nachfragen "Hatten wir diese Diskussion nicht erst vor kurzem?"

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, daß die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schonmal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Betragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals

32 die strengstens darauf hinweisen, daß die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie sässen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren

3 die das auf die sogenannte "Servicewüste Deutschland" zurückführen

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren

16 Mitglieder, die eines der Postings mit "ja, der Meinung bin ich auch", "word", "100 % agree" oder ähnlich dümmlichen Aussagen beantworten.

28 Mitglieder, die darauf mit "ich ebenfalls" reagieren

31 Mitglieder, die darauf hinweisen, dass das benutzte Forum falsch ist

45 Mitglieder, die andere Foren vorschlagen - davon 5 "Parawissenschaften", 12 "Sonstiges", 8 "Witze", 21 "Mathe und Physik"

1 Mitglied, das meint, dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste

1 Mitglied, das seine Glühbirnen selbstverständlich selbst bläst, und von anderen dasselbe erwartet, weil man nur so die perfekte Glühbirne bekommt.

1 weiteres, das die Qualität der selbstgeblasenen Glühbirne in Frage stellt.

7 Mitglieder, die sich darüber aufregen, den Kritiker für einen ahnungslosen Glühbirnenhasser halten und darauf hinweisen, dass bei Kabeln viel mehr auf Sicherheit geachtet werden müsse.

3 Mitglieder, die ebenfalls Bedenken äußern, aber gefasst bleiben.

1 Mitglied, das offiziell selbst Glühbirnen für Flakscheinwerfer blasen darf, und die ganze Diskussion für beendet hält.

18 Mitglieder, die bei "Selberblasen" an was ganz anderes denken und damit einen Thread-Split provozieren.

1 Mitglied, das eine gemeinsame Glühbirnennachbestellungsaktion anleiern will.

2 weitere, die davon berichten, dass sie ihre Glühbirnen bei Ebay viel billiger bekommen haben.

1 Mitglied, das die Qualität der E-Birnen in Frage stellt und versucht, den Unterschied zwischen Flakscheinwerferbirnen und Standard-Birnen zu berechnen.

2 Mitglieder, die sich über die Kanzlerbirne aufregen und einen weiteren Split provozieren

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"

17 die Endlos-Quote-Fetischisten sind und oben genanntes bis zu mindestens 50 Mal wiederholen

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

974 User, die den betreffenden ob seiner bedauerlich ausweglosen Lage eine Glühlampe wechseln zu müssen, bemitleiden, dann merken, dass sie selber auch eine Glühlampe wechseln müssten, daraufhin in kollektives Selbstmitleid verfallen und sich gegenseitig den Tip geben, doch zu einem Glühlampenwechseltherapeuten zu gehen

2 Theorektiker, die schreien "alle sind doof, ich hätte das mit 2 Zahnstochern gemacht" und wieder eine hitzige Diskussion darüber entfachen

8, die innerhalb von einer Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist

1 Webmaster, der vor Gericht für den Glühbirnenwechsel eines weiteren Mitgliedes verurteilt wird und diesem eine Rente bezahlen muß, weil auf seiner Homepage die Anleitung dafür gehostet wurde, der Kläger sich das Ding mangels ausreichender Beschreibung ins Auge geschraubt hat

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich umbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären das das alles entweder schon gesagt oder hinreichend wiederlegt wurde

1 Mitglied, das ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen

2 die das Gebahren hier einem Kindergarten als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht

7 die beschliessen, aus der Diskussion auszusteigen, da das Niveau jetzt zu niedrig sei

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen

6 die sich darüber aufregen, daß die Glühbirne überhaupt gewechselt wurde... schließlich hätte man es erst ja noch eine Zeitlang im Dunkeln probieren können (3 davon verweisen dann auf ihre persönliche Erfahrung, und das man es durchaus auch monatelang ohne Glühbirne aushalten kann)

3 die sich darüber aufregen, daß einige das viel zu negativ sehen

8 die sie sich darüber aufregen, daß einige das viel zu positiv sehen

1 der nur mitmacht, um die Anzahl seiner Postings zu steigern

3 Mitglieder, die vorschlagen, beim Lampen-Hersteller eine Sammelklage einzureichen, da die Dinger bereits nach 100'000 Betriebsstunden im Eimer sind

1 Technikfreak, der behauptet, daß man mit einem neuen Mod (plus ein bißchen Lötzinn und 10 cm Paketband) das Ding noch mindestens zwei Stunden zum Glühen gebracht hätte, bevor es dann endgültig seinen Geist aufgegeben hätte

17 die sich dann aufgrund der Threaddichte über die Geschwindigkeit des Forums beschweren und das dem neuen Mod anlasten

5 mitglieder die vorschlagen einen IRC channel dazu zu eroeffnen und dort weiter zu diskutieren

20 mitglieder die das für sinnlos erachten aber der Meinung sind sie sollen tun was sie nicht lassen können

2 die dann auf den schon längst existierenden Chat verweisen, in dem das ganze Thema bereits ausführlich diskutiert wird und die vorherigen user auffordern, das nächste Mal "erst zu denken, dann zu posten"

1 User, der darauf verweist, sowas ähnliches auch schon mal gepostet zu haben

1 weiterer User, der behauptet, dasselbe Thema schonmal vor ein paar Monaten eröffnet zu haben und sowieso nichts dabei rausgekommen ist (oder alternativ: die Ergebnisse von damals erklärt) und eine Diskussion darüber ausbricht, dass inzwischen neue Erkenntnisse vorlägen und wie man es besser als damals machen könnte

1 Webmaster, der vor Gericht für den Glühbirnenwechsel eines weiteren Mitgliedes verurteilt wird und diesem eine Rente bezahlen muß, weil auf seiner Homepage die Anleitung dafür gehostet wurde, der Kläger sich das Ding mangels ausreichender Beschreibung ins Auge geschraubt hat

1 selten schreibender User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, und somit alles wieder von vorne losgeht........

3 Moderatoren, die darüber diskutieren, ob man das Ding schliessen sollte

1 Mod, der dann schließlich androht, den Thread zu schließen

5 Leute, die sich daraufhin über den Mod aufregen, sich fragen, wieso er überhaupt Mod wurde und drohen, sich beim Admin zu beschweren

10 Leute, die dann Argumente für und gegen den Mod bringen

***Nachdem der Moderator dann in dem Glühbirnenthread aufräumt und alle Beleidigungen und Spam löscht, kommen folgende Kommentare:***

1 Dankeschön vom Themenstarter

26 öffentliche Beschwerden wegen Beschränkung der Meinungsfreiheit und Zensur

17 Kommentare zu diesen Beschwerden, dass man sich ja nicht wundern müsse, wenn im Forum nichts mehr los sei - bei soviel Inkompetenz des Moderators

15 Beschwerde-PNs an den Mod, was er sich eigentlich einbilde sich so aufzuspielen und diese wichtigen Beiträge einfach zu löschen

11 Lob-PNs an den Mod, dass die Löschungen wirklich fällig waren und man einige nicht verstehe, wie sie solchen Sch... schreiben können, man dies aber natürlich nicht öffentlich sagen mag

5 Ankündigungen man würde ein eigenes Forum eröffnen, wo garantiert nichts gelöscht würde

1 Mod, der den Thread dann endgültig schließt

1 anderer Mod, der den Thread nach Monaten wiedereröffnet, weil ihm durch die vergangene Zeit völlig neue, wichtige und bisher außer Acht gelassene Fakten zum Thema eingefallen sind

1 Mitglied das aus dem ganzen eine Umfrage macht

1 Admin, der den Thread endgültig schließt und löscht

1 (neues) Mitglied, das etwas später einen neuen Thread eröffnet, dass die Gluehbirne gewechselt wurde..............

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
Bruchpilot ist offline Bruchpilot
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Neuer Beitrag 21.12.2008 22:18
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Es ist bald Weihnachten,

hier das Rezept für eine gefüllte Ente.......!
Attachment 12681

WOLVERINE ist offline WOLVERINE · seit
WOLVERINE ist offline WOLVERINE
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Neuer Beitrag 21.12.2008 22:21
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Hallo Bruchi , bist scheinbar schon im Weihnachtsfieber fröhlich Freude cool großes Grinsen

blue.elise ist offline blue.elise · seit
blue.elise ist offline blue.elise
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Neuer Beitrag 21.12.2008 22:28
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Sag mal Bruchi, hast ist dir langweilig???? verwirrt verwirrt verwirrt verwirrt verwirrt verwirrt verwirrt

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Neuer Beitrag 21.12.2008 22:28
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Sag mal Bruchi, hast ist dir langweilig???? verwirrt verwirrt verwirrt verwirrt verwirrt verwirrt verwirrt

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
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Neuer Beitrag 21.12.2008 22:29
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Erster Dezember
Hurra, ich darf das erste Fenster meines
Adventskalenders öffnen. Ein Schokoengelchen. Ich liebe den Advent.

Zweiter Dezember
Eine Glocke. Ich lasse die Schokolade auf meiner Zunge
zergehen und bekomme einen zärtlichen Kuss meiner Liebsten. Die
Adventszeit ist immer so romantisch.

Dritter Dezember
Kollege Meier erzählt mir von seinem tollen
Adventskalender mit Pralinen und kleinen Geschenkchen. Ich freue mich
für ihn. Ich hatte ein Schokoauto.

Vierter Dezember
Ein Schokokopf. Nichts nennenswertes passiert.

Fünfter Dezember
Kollege Niederkopf erzählt in der Kantine schmutzige
Adventswitze. Habe aus Höflichkeit mitgelacht. Frl. Blasewetter sah
pikiert zu Boden. Schokotannenzweig.

Sechster Dezember
Nikolaustag. Meier kommt mit einem Nikolauskostüm und
verteilt Schokolade und Kondome. Lustiger Scherz. Ich mache mich über
die Schoki her und schiebe die Kondome unserer jungen, allerdings auch
sehr hübschen Azubine zu. Schutz ist heute so was von wichtig. Vor allem
für die Jugend. Demnächst muss ich mich wegen sexueller Belästigung am
Arbeitsplatz äußern.

Siebter Dezember
Meine Liebste scheint sich über den Wischmop den ich
ihr zum Nikolaus schenkte irgendwie nicht zu freuen. Ist äußerst muffig
heute. Schokoschlitten im Kalender. Kolleginnen gehen mir aus dem Weg.
Menschenskind, ich wollte doch wirklich nur das Beste für die Kleine.
Frl. Blasewetter murmelte was von "Ja, ja" und ".. sein bestes Stück".

Achter Dezember
Zweiter Advent. Meine Liebste war wieder versöhnlich.
Zumindest bis zu dem Zeitpunkt als ich mein Sturmfeuerzeug zum Entzünden
der zwei Kerzen auf dem Adventskranz zückte. Bei den anderen brannten
nur zwei mickrige Kerzen, bei uns der ganze Kranz. Warum war das Holz
auch nur so trocken?

Neunter Dezember
Anschiss wegen Nikolaustag. Die Frauenbeauftragte
unserer Firma grinste hämisch. Eintragung in der Personalakte. Als ich
wieder an meinen Schreibtisch zurück kam fand ich zwei Kondome auf
meinem Platz liegen. Schnell steckte ich sie ein. Schokoflugzeug.

Zehnter Dezember
Hatte einen Schokohasen im Kalender und einen eiskalten
Hasen mir gegenüber am Frühstückstisch sitzen. Sie hatte die Gummis in
meiner Tasche gefunden. Meine Beteuerungen das ich ihr ewig treu bin
prallten an ihr ab wie ein Zwerg an Santas Bauch. Frostiger Empfang im
Büro und auch am Abend Zuhause. Habe Angst vor Frostbeulen.

Elfter Dezember
Azubine kam im Minirock. Das macht sie extra. Ignoriere
sie geflissentlich. Meier pfeift ihr nach. Blöd, dass er das auf der
Türschwelle in sein Büro machte und ich allein auf dem Gang stand als
sie sich umdrehte. Termin beim Boss für morgen in Outlook eingetragen.
Mausi ist immer noch sauer

Zwölfter Dezember
Meier schwärmt wieder davon was er heute in seinem
Kalender fand. Er geht mir auf den Nerv. Der Boss glaubt mir meine
Schilderung des Vorfalls am Vortag nicht. Zweite Eintragung und eine
dringende Empfehlung einen Bogen um Auszubildende und Minderjährige zu
machen.

Dreizehnter Dezember
Schatzi spricht wieder mit mir. Ich wünschte nur es
wäre was freundlicheres als "Bring den Müll raus". Hatte das Büro für
mich allein. Zumindest gingen alle als ich es betrat. Als ich mich in
der Kantine zu meinen Kollegen setzte standen diese auf. Mir fiel auch
auf das sie mich heute nicht fragten ob ich zum essen gehe. Komisch.

Vierzehnter Dezember
Die Nachbarkinder machten eine Schneeballschlacht.
In einem Anfall eines jugendlichen Gefühls machte ich mit. Blöd das sich
ein Stein in meinem Schneeball versteckte. Ich überschlug im Geiste wie
viel eine Katze kosten könnte. Was muss das Vieh auch in die Wurfbahn
springen.

Fünfzehnter Dezember
Dritter Advent. Behutsam entferne ich den
"Katzenmörder"-Zettel von meiner Haustür. Mein Mäuschen war am
Kofferpacken. Sie hatte mit einer Freundin telefoniert die lustigerweise
mit einem meiner Kollegen verheiratet war. Meine Erklärungsversuche
scheiterten.

Sechzehnter Dezember
Hatte einen Schokotannenbaum im Kalender. Ich fand
Schokolade nicht mehr so spannend. Mausi fehlt mir.

Siebzehnter Dezember
Hab mit Mausi telefoniert. Konnte sie nach
stundenlangen Betteln und Überreden dazu bringen wieder zurück zu
kommen. Wir lagen uns weinend in den Armen. Als wir später ins Bett
gingen kreuzte ein neues Problem auf. Stress erzeugt tatsächlich
Impotenz. Ich war immer stolz darauf dass er stand wie ein
Weihnachtsbaum. In dieser Nacht war's eher eine Trauerweide.

Achtzehnter Dezember
In der Arbeit reißt Meier Pädophilenwitze. Werde
dabei von Kollegen lachend angesehen. Gedanken an einen Axtmord
durchschleichen meine Hirnwindungen.

Neunzehnter Dezember
Schokoschlitten. Bin frustriert. Sex hat letzte
Nacht wieder nicht geklappt. Mausi seufzt jedes Mal bei meinem Anblick.

Zwanzigster Dezember
Kleiner Umtrunk. Meier gibt einen aus. Meier will
auf kameradschaftlich machen und haut mir auf die Schulter so das ich
mein Glas verschütte. Laufe panisch aufs Klo. Solche Flecken bekommt man
später nicht mehr raus. Verdammt. Falsche Tür. Stehe nur in Unterhosen
vor der Azubine. Sie hat nen Mini an. Das Gute daran: die Impotenz ist
augenscheinlich vorbei.

Einundzwanzigster Dezember
Ich lese zum dritten Mal die Kündigung
während Mausi weinend ihre Sachen packt. Ihre Mutter im Auto hupt schon.
Hatte eine Schokoweihnachtskugel.

Zweiundzwanzigster Dezember
Ein Nachbar wünscht mir frohe Feiertage. Ich
haue ihm ein blaues Auge. Habe kurz darauf selber eines. Der Freund der
Azubine freute sich nicht so sehr über den Behandlungserfolg seiner
Freundin bei meinem kleinen Schwellkörperproblem.

Dreiundzwanzigster Dezember
Die Polizei steht vor der Tür. Ich denke sie
sind wegen des kleinen Vorfalls im Supermarkt mit einem verkleideten
Weihnachtsmann hier. Egal was mit mir passiert, ER würde keinen
Nachwuchs mehr zeugen. Sie drohen die Tür einzutreten. Als Antwort
schicke ich ihnen meinen lichterloh brennenden Weihnachtsbaum den ich
aus dem Badezimmerfenster im ersten Stock fallen lasse. Ich hätte den
Baum doch nicht schon im Wohnzimmer anzünden sollen. Nun hat auch die
Feuerwehr ein dringendes Bedürfnis meine Wohnung von innen zu
besichtigen. Ich sitze auf dem Dach und singe Weihnachtslieder die nicht
unbedingt für Kinderohren gedacht sind.

Vierundzwanzigster Dezember
Ich feiere Weihnachten mit Bob. Wir teilen
uns unsere Zelle. Bob ist sehr nett. Er mag mich. Er sagt er habe ein
Geschenk für mich. Ich freue mich schon, wenn ich es auspacken darf. Bob
sagt, es ist etwas für jeden Tag.

Aber warum kommt der Weihnachtsmann
mit dickem Sack und strammer Rute?

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
Bruchpilot ist offline Bruchpilot
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 21.12.2008 22:39
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Die frühe Weihnachtszeit ist der ideale Zeitpunkt, um sich mit festlichem Gebäck schon einmal auf die schönsten Tage des Jahres einzustimmen.

Während draußen der Schnee gegen die Fenster schlägt, nehmen wir uns Zeit, eine typisch deutsche Weihnachtspraline zu kreieren.

Für eine handliche Anzahl der kleinen Freudenspender brauchen wir:

250 g Löffelbiskuit
8 Eßlöffel Rum
1/8 Liter Wasser
50 g Kokosfett
30 g Puderzucker
10 g Kakao
1 Päckchen Vanillinzucker oder 1 Vanillestange
1 kleines Ei
60 g Schokoladenstreusel

Wichtigster Geschmacksträger der kleinen Spezerei ist der Rum, dessen Qualität daher auch unsere besondere Aufmerksamkeit gewidmet sein soll. Ich habe mich für einen starken braunen Rum aus Trinidad entschieden, dessen Farbton im Gegensatz zu seinem weißen Verwandten noch durch Caramel aufgewertet wurde. Wir öffnen die bauchige Flasche und lassen sie erst einmal atmen und Zimmertemperatur annehmen. Dabei nutzen wir die Zeit und probieren schon jetzt einmal ein oder zwei Schluck, um uns von der Qualität zu überzeugen. In vorweihnachtlicher Freudenstimmung mache ich heute mal ein Gläschen mehr daraus...

Nun zerlassen wir das Kokosfett vorsichtig in einer Kasserolle. Wenn es ganz flüssig geworden ist, stellen wir es zum Abkühlen zur Seite. Noch einen kleinen Schluck aus der Rumbuddel, um den Magen vorzubereiten, und weiter geht es mit den Löffelbiskuits. Diese zerkrümeln wir mit den Fingern in eine Rührschüssel und beträufeln die Masse mit dem Wasser und etwa 4 Esslöffeln Rum. Hier kann man gerne auch etwas großzügiger sein. Beim Backen kommt man auf den Geschmack, und ich lasse es mir nicht nehmen, hier noch einmal dem braunen Bruder aus Trinidad gleich dem Küchenweine zuzusprechen. Der 70prozentige Freund schmeckt in der Küche noch immer am Besten. Jetzt sieben wir den Pudderzucker in eine kleine Rührschüssel und schmeißen den Kakao samt Vanillezucker noch hinterher, wobei uns die sich leicht drehende Küche milerweile Schwirikeiten bereitten tut. Wir halten uns fest am Tisch fest und gleichen leichte Erddstöße durch unsseren schwankenden Gang wieder aus.
Wichtig ist jetzt, die Zutatten nicht aus den Augen zu verliieren. Wir werden etwas Kommunikkativer und führen noch ein paar wichtige Tellefongespräche. Jettzt können wir auch Chefé, dem alten Ferkel, mal richtig den Marsch blasen. Hatte er schon langge verdient, das Schwein. Jetzt fällt uns auch die verwaiste Kokaomasse widder auf, der wir hinterrückks noch gut 4 Löffel Rum zufügen - verdammt, die Flasche ist leer. Da haben wir aber vorgesorgt und arbeiteen uns zum Kichenscränk vor, der sich irgendwo im hinteren Teil der Küche befinden muss. Hier springt uns eine weitere Pulle des strahlenden Elixiers aus der Karibik an, und wir machen sie kurzerhand einen Kopf kürzer. Ist auch egal, in jedem Fall noch einen kurzen Schluck, undann zurück zum Kischentusch, der sich langssam drehend durch hie Küche schlängelt. Gerade noch kriegen wir ihn zu fassen und nutzen die Gelegenheit unter die Zucker/Kaakaomasse noch das kaltgestellte Kokosfett zu rühren, Rum reinzuschüttten und auch noch das kleine Miese Ei reinzuklötern. Nun gut am Küchentisch feshalten die masse mit der biskiutschn zusammmenrömern; hoch die tassen runter, hallelujah und die hose und mal kurz halloooooooh frau nachbarin - die schöne maid erhöört mein flehen mir dögal --wenn die nattur ir recht verlangt, einifach in die kucheeccke gestrullt, das ging chon im barock in ordnung. Xchsassen die haustür und lange strassee entlang nd voll in die eckke reingechladdert ein kalter wint fecht um die nacten backken blbmnfreund bvskidb vlsdbv.d.bv..asd.gv....

guttenabbetitt un frohsfess!

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