Sodele - der Abend ist gerettet :
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ – „Capslock!“ – „Häh?“ – „Shift unendlich.“
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Als ich hörte, dass Sauerstoff und Magnesium was miteinander haben, dachte ich nur: „OMg“.
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„Wie viel wiegt deine Frau?“ – Frag mich bitte was Leichteres.
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„Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?“ – „Kevin, Chantall – kommt mal her!“
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„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
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Gast zum Kellner: „Zahlen, bitte!“ – Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf…“
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Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
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Zwei Jäger sind im Wald unterwegs. Plötzlich bricht einer zusammen. Der andere wählt sofort den Notruf: „Ich glaube, mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“ Darauf der Notarzt: „Ganz ruhig! Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist.“ Für einige Momente Stille. Dann ein lauter Schuss. Wieder der Jäger: „Ok, was jetzt?“
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Arzt: „Sie sind viel zu dick.“ – Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“ – Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“
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Eine mollige Frau steht vor dem Spiel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land.“ Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“
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Im Job und im Strassenverkehr zeigt sich immer wieder und immer häufiger : Hirntod führt nicht sofort zum Ableben und bleibt oft über Jahre unbemerkt.
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„Witze über Rollstuhlfahrer sind ein absolutes No-Go!“
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Die Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation. Er: „Tut mir leid, dass du so leiden musst.“ – Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst nichts dafür.“
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Treffen sich ein Blinder und ein Tauber. Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“
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„Der Kleine ‚Verpiss-dich-du-Opfer!‘ möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.“
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„Ich suche seit Jahren den Mörder meiner Frau.“ – „Deine Frau wurde ermordet?“ – „Nein. Ich sagte : Ich suche noch…“
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"Die neue Praktikantin hat meine Jacke heruntergeschmissen." "Soll ich sie aufhängen?" "Ja bitte. Aber lass es wie einen Unfall aussehen." "Was?" "Was?"
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Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie mein Frühstück macht.
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"Boah, ist der Junge da drüben hässlich." "Das ist meine Sohn." "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." "Ich bin seine Mutter."
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Damals, als junger Mann auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Verwandten und Bekannten sagten immer mit einem breiten Grinsen zu mir : "Du bist der Nächste". --- Dann habe ich den Spieß umgedreht und das selbe gemacht, und zwar auf Beerdigungen.
Schön'n Tach noch
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