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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Tax ist offline Tax · 4767 Posts seit 19.10.2006
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Neuer Beitrag 28.01.2008 23:17
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Toy Story 25 Augenzwinkern

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Gruss vom Tax

BRC No.11

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R.I.P. Jimmy, BRC #5

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arrowhead ist offline arrowhead · 823 Posts seit 05.12.2006
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Neuer Beitrag 29.01.2008 21:05
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Passend zu den kommenden
Rhein Main / Rhein Neckar / Bavaria MUC Satmmtischen


Gruß
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damentisch_-_np.pdf
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__________________
own the corners...

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Harley Rider ist offline Harley Rider · 111 Posts seit 29.10.2007
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fährt: 93er Heritage Softail Classic/ Hydra Glide/1200 GS/MZ 250
Neuer Beitrag 30.01.2008 13:05
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ich saß da ganz allein auf der toilette und machte meine arbeit, da hörte ich plötzlich von nebenan:
"hallo, wie gehts?"
gewöhnlich bin ich nicht der typ, der ein gespräh auf dem männerklo anfängt, und ich weiß nicht, was mir einfiel, als ich antwortete:
"es geht super"
der andere fragte: "was machst du denn?"
was ist denn das für eine törichte frage. zu der zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war, und ich antwortete:
"also, ich glaube, das selbe wie du....."
jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste frage hörte:
"darf ich zu dir kommen?"
ok, diese frage war ja so merkwürdig, ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein, und das gespräch zu beenden, deshalb sagte ich nur:
nein..... ich bin wirklich im moment sehr beschäftigt
und dann hörte ich ihn sagen:
"du, hör mal, ich rufe in einem augenblick wieder an, irgendein idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine fragen."

Big-Al ist offline Big-Al · 11015 Posts seit 13.01.2007
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Neuer Beitrag 30.01.2008 13:17
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1.Affäre

Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin.
Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen
Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00 h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine
Schuhe
draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit
meiner
Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner.
Du hast wieder Golf gespielt!"

2.Affäre

Ein Pärchen mittleren Alters hatte zwei wunderschöne Töchter, wünschten sich
aber immer einen Sohn.
Sie beschlossen noch ein letztes Mal zu versuchen den ersehnten Sohn zu
bekommen.
Die Frau wurde schwanger und gebar einen gesunden Jungen.
Der glückliche Vater beeilte sich ins Krankenhaus zu kommen, um seinen neuen
Sohn endlich zu sehen.
Er wurde sehr bleich, denn es war das hässlichste Kind, das er je gesehen hatte.
Er sagte zu seiner Frau: "Niemals bin ich der Vater dieses Jungen.
Sieh mal welche wunderschönen Töchter ich gezeugt habe. Hast du mich heimlich betrogen?" Darauf meint sie: "Diesmal nicht."

3.Affäre

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von
Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine
überraschende
Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir
Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes
Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben.
Kurzerhand
schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche. "Ich muss dir etwas
zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, " Das wirst du nicht
glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

4.Affäre

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch
und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen."
"Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und
deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen,
damit das Gift wirken kann."


Zu guter letzt...

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"

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Ghettoblasters ist offline Ghettoblasters · 11 Posts seit 23.11.2007
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Ghettoblasters ist offline Ghettoblasters
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11 Posts seit 23.11.2007 aus Höheinöd

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Homepage von Ghettoblasters
Neuer Beitrag 30.01.2008 17:20
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zum zitierten Beitrag Zitat von hadi71
Gegrüßt wird nicht nur im Dschungelcamp - Opa auf der falschen Party fröhlich fröhlich fröhlich


Opa hat da glaub ich wirklich was missverstanden! großes Grinsen

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George ist offline George · 23238 Posts seit 23.07.2007
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fährt: Langgabler Softail TC96
George ist offline George
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fährt: Langgabler Softail TC96
Neuer Beitrag 30.01.2008 21:07
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@ Al:

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When your chopper is broken you fix it. When you are broken your chopper fixes you.

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doesig ist offline doesig · 728 Posts seit 28.01.2008
aus Dietzenbach
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fährt: FLS Softail Slim
Neuer Beitrag 30.01.2008 22:05
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alt aber immer wieder guuuut.... großes Grinsen großes Grinsen

Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an. Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei. Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

**************************************************************************
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

***************************************************************************


Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt. „Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist.“
„Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!“
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
„Hast Du meinen Rat nicht befolgt?“
„Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!“

__________________
Liebe Mädchen kommen in den Himmel...Böse fahren Harley Davidson... cool großes Grinsen cool

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Tax ist offline Tax · 4767 Posts seit 19.10.2006
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Neuer Beitrag 30.01.2008 22:11
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Zitat von doesig
Was sagt der Arzt?" Gerd langsam: "Der Arzt sagt, du musst sterben."

fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich

KLasse Doesig!! Weiter so!!

__________________
Gruss vom Tax

BRC No.11

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R.I.P. Jimmy, BRC #5

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hadi71 ist offline hadi71 · 1526 Posts seit 16.12.2005
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hadi71 ist offline hadi71
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fährt: VRSCB
Neuer Beitrag 31.01.2008 18:12
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Breitreifenumbau Augen rollen Augen rollen Augen rollen

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Fuckin`Faak Crew - Jack Daniel`s Drinking School

Sticki1 ist offline Sticki1 · seit
Sticki1 ist offline Sticki1
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 07.02.2008 19:57
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Hab da was schönes gefunden:

Klick mal..

Auf der Startseite gebt ihr dann in der ersten Reihe Euren Namen ein,in der zweiten den Eurer Frau,Freundig,Gespielin usw.

Emailadresse ist optional,brauchts aber nicht.

Dann auf "Visualizar" klicken. Freude

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Olli P. ist offline Olli P. · 123 Posts seit 02.07.2007
aus Wiemersdorf
fährt: VRSCR Strodivari
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aus Wiemersdorf

fährt: VRSCR Strodivari
Neuer Beitrag 07.02.2008 20:02
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Die Porschemopedfahrer grüßen die echten HD Biker!
Attachment 4505

__________________
Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß wie Wolken schmecken.......

Big-Al ist offline Big-Al · 11015 Posts seit 13.01.2007
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Neuer Beitrag 08.02.2008 15:59
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Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine Ausrüstung für's Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfplatzes muß vom Eigentümer des Loches genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist es das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel sollte der Schläger einen festen Stil haben. Platzeigentümern ist es erlaubt, die Stilhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfplatzeigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schäden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen.
Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfplatzes.


8. Spieler seien davor gewarnt, keine anderen Golfplätze zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Platzeigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Plätzen ist seit Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollte nicht annehmen, dass der Platz jederzeit bespielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Platz vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie auf einem neuen Platz zu ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein anderer auf dem Golfplatz spielt, den sie für einen Privatplatz hielten.

12. Der Eigentümer des Platzes ist für die Beschneidung von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit des Loches reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis des Eigentümers einzuholen, bevor sie versuchen den Golfplatz von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Platzeigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

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Maga ist offline Maga · 501 Posts seit 19.06.2007
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fährt: Ultra Screaming Eagle 07, FXR (Harley Davidson and the Marlboro man), 03er Sporty radical
Neuer Beitrag 08.02.2008 18:12
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scheisse, schon wieder Wochenende ...
Attachment 4517

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Gruesse aus dem Sueden,
Maga

Es ist besser zu schweigen und als Idiot verdächtigt zu werden, als zu reden und dadurch den Beweis anzutreten

V-Twin-Maniac ist offline V-Twin-Maniac · 10170 Posts seit 06.09.2007
aus Odenwälder Highlands
fährt: Harley Fuckin Fatboy Davidson / BMR 1150 GS
V-Twin-Maniac ist offline V-Twin-Maniac
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10170 Posts seit 06.09.2007 aus Odenwälder Highlands

fährt: Harley Fuckin Fatboy Davidson / BMR 1150 GS
Neuer Beitrag 08.02.2008 19:07
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zum zitierten Beitrag Zitat von Maga
scheisse, schon wieder Wochenende ...

aber echt....wer brauch das schon...tz...wochenende cool

__________________
cool

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Highjagger ist offline Highjagger · 8057 Posts seit 05.06.2007
aus Karlsruhe
fährt: 2011er Crossbones FLSTSB
Highjagger ist offline Highjagger
**APE-Klaus**
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8057 Posts seit 05.06.2007
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aus Karlsruhe

fährt: 2011er Crossbones FLSTSB
Neuer Beitrag 08.02.2008 20:07
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Der kürzeste Witz aus den Achtzigern :
- Ein Manta steht vor der Uni -

fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich

__________________
Weil jeder Tag zählt

Nothing else matters

Tradition ist das Feuer weiterzugeben,Nicht die Asche anzubeten

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