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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

Baba · seit
Baba
Gast


Neuer Beitrag 04.11.2010 12:23
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Genau !!!!!!!! fröhlich fröhlich fröhlich

Avatar (Profilbild) von turbo
turbo ist offline turbo · 7335 Posts seit 15.06.2009
fährt: VRSCA Anni-style
turbo ist offline turbo
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fährt: VRSCA Anni-style
Neuer Beitrag 04.11.2010 12:29
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Freude
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Attachment 57330
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__________________
Der Gott, der Eisen wachsen ließ, der wollte keine Plastik-Motorräder

Baba · seit
Baba
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Neuer Beitrag 04.11.2010 12:33
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großes Grinsen großes Grinsen großes Grinsen
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crazymoni · seit
crazymoni
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Neuer Beitrag 04.11.2010 15:15
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Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"


___________________________________________________________________________


Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."

Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von crazymoni am 04.11.2010 15:24.

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dersüdtiroler ist offline dersüdtiroler · 3274 Posts seit 06.04.2008
aus bozen
fährt: FLHTC 2012
dersüdtiroler ist offline dersüdtiroler
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Neuer Beitrag 04.11.2010 17:49
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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen!
Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m
gross, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine
Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer
Weltrekord!!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn :
"Hey Yankee, WOW! New world record! Wie hast Du trainiert?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My Granddad was
Stahlbauer, my father was Stahlbauer, I am Stahlbauer, very strong!"


Als nächster ist der Russe an der Reihe, 125 kg und 2,05 m gross.
Er nimmt den Hammer in die Hand, dreht sich und wirft den
Hammer auf 132m : wieder neuer Weltrekord!
Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Tovaritch, neuer
Weldrekordski! Wie trainieren?"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Grossväterchen
Holzarbeiter, Väterchen Holzarbeiter, ich Holzarbeiter, viel Kraft!"


Zum Schluss kommt ein Türke, 55 kg und 1,60 m gross. Er kriegt
den Hammer und wirft ihn auf 151 m, ohne sich auch nur ein
einziges Mal zu drehen.
Dritter Weltrekord an diesem Tag!
Die Reporter laufen zum Türken und meinen : "Wenn man dich so
anschaut, kann man sich nur fragen, wie Du das geschafft hast ?"
Der Türke anwortet :"Meine Grossvater Sozialhilfe kriegen, meine
Vater Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen.
Meine Vater immer sagen : Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in
de Hand, dann wegschmeissen so weit wie geht!"

__________________
Träume nicht dein Leben.
Lebe deine Träume!

crazymoni · seit
crazymoni
Gast


Neuer Beitrag 04.11.2010 20:38
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Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.


Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".


Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.


Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".



"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"


Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).



Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.



"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.




Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."

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Neuer Beitrag 05.11.2010 13:15
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Gruß Mojo

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Neuer Beitrag 05.11.2010 14:39
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Ist die Hölle exotherm?

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland). Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proporti2onal zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist

- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

__________________
GAR NICHT VERRÜCKT IST AUCH NICHT NORMAL

NT-Tom · seit
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fährt: Dyna Wide Glide
Neuer Beitrag 05.11.2010 17:18
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großes Grinsen
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Genitiv ins Wasser da es Dativ ist

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Dicke Berta ist offline Dicke Berta · 136 Posts seit 19.09.2010
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fährt: Fat Bob, V&H Big Shots Staggered, V&H Fuelpak ,Arlen Ness Big Sucker
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fährt: Fat Bob, V&H Big Shots Staggered, V&H Fuelpak ,Arlen Ness Big Sucker
Neuer Beitrag 05.11.2010 22:22
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Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..
Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll...jedes Mal,
wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..." Der Arzt:
"Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann
betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln,
gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das
blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann
gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und
nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten... großes Grinsen großes Grinsen

__________________
Gude

Dicke Berta

rockerle69 ist offline rockerle69 · 6721 Posts seit 18.02.2009
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Neuer Beitrag 08.11.2010 07:22
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Na Frau Meier,
das ist aber ein hübsches Kind
sagt Frau Müller, als sie in den Kinderwagen schaut.
Kommt es mehr nach dem Vater oder mehr nach der Mutter?
Mehr nach dem Vater,
aber sagen sie das bloss nicht meinem Mann. Augen rollen




Der Mann kommt vorzeitig nach hause und fragd das Kind wo denn die Mama sei.
Die ist mit dem Postboten im Himmel.
Wie kommst Du denn darauf?
Na kurz nachdem sie mit dem Postboten ins Schlafzimmer gegangen ist,
hab ich gehört wie sie gerufen hat:
Oh Gott ich komme. großes Grinsen

__________________
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Bruchpilot ist offline Bruchpilot · seit
Bruchpilot ist offline Bruchpilot
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 08.11.2010 09:51
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Ein Ehepaar sitzt sich beim Frühstück gegenüber, beide lesen Zeitung ansonsten schweigen sie sich an.

Auf einmal sagt er :" Kacktusse"

darauf sie: " es heisst Kakteeen"

er : "Ich meinte Dich"

micha*** ist offline micha*** · seit
micha*** ist offline micha***
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 08.11.2010 10:49
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zum zitierten Beitrag Zitat von Bruchpilot
Ein Ehepaar sitzt sich beim Frühstück gegenüber, beide lesen Zeitung ansonsten schweigen sie sich an.

Auf einmal sagt er :" Kacktusse"

darauf sie: " es heisst Kakteeen"

er : "Ich meinte Dich"

fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich

rockerle69 ist offline rockerle69 · 6721 Posts seit 18.02.2009
fährt: Zarte & Dicke. EVO, und VRSCA 2002
rockerle69 ist offline rockerle69
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6721 Posts seit 18.02.2009
fährt: Zarte & Dicke. EVO, und VRSCA 2002
Neuer Beitrag 08.11.2010 11:22
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Der kleine Ulli greift der Kindergärtnerin an den Hintern.
Diese sehr erbost was das soll?
Da meint Ulli, na eben so zu Spass.
Du Ferkel, zieh Deine Jacke an und ab nach hause.
Kurz darauf, fasst der kleine Ralf der Kindergärtnerin an die Brust.
Wieder fragt sie was das soll, gleiche Antwort, nur zum Spass.
Auch hier, Du Perversling, nimm Deine Jacke und ab nach hause.
Kurz darauf fasst klein Fritzchen der Kindergärtnerin in den Schritt,
auch hier, Jacke und ab nach hause.
Da zieht klein Jochen seine Jacke an und geht auch.
Da ruft Ihm die Erzieherin hinterher, er soll da bleiben, was das soll?
Darauf Jochen,
na mit Poppen wird doch heute eh nix.

__________________
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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