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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

NT-Tom · seit
NT-Tom
Gast


Neuer Beitrag 25.03.2011 01:18
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bei uns gibts nen UPS fahrer, der hat auch noch die arbeitskleidung in gleicher farbe

und wenn der am fahren is weichen ihm öfters die entgegenkommenden fahrzeuge hektisch aus- weil se meinen das ups fahrzeug sei führerlos fröhlich fröhlich fröhlich

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uns Uwe ist offline uns Uwe · 3737 Posts seit 16.12.2008
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fährt: FXSTC ´96, FLTRXS '15
uns Uwe ist offline uns Uwe
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3737 Posts seit 16.12.2008
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fährt: FXSTC ´96, FLTRXS '15
Neuer Beitrag 25.03.2011 17:20
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Frauen rächen sich besser

So kann´s kommen !!!!

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.
Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen
abholte.
Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in
ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche
Champagner.
Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle
Räume und verstecke jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in
Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann
säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.
Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die
beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten
alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die
Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im
Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie
mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie
bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in
allen Räumen.
A B E R. N I C H T S. H A L F !
Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in
diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen
sie sich, umzuziehen.
Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus
halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden.
Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich,
Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue
Bleibe zu kaufen.
Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn
ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen
würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten
und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen
könnte.
Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im
Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur,
wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die
Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.
Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchenhaltend
vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen,
wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen
Haus zu bringen….
…………..…inklusive der Gardinenstangen!!!

__________________
Harleys sind wie Männer-sie rauchen, sie saufen, sie sind laut und sie stinken manchmal großes Grinsen
Harleys sind aber auch wie Frauen-sie sind launisch, zicken, haben oft ein dickes Hinterteil und zwei mächtige Tüten großes Grinsen

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Zatopek ist offline Zatopek · 243 Posts seit 04.08.2008
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Neuer Beitrag 27.03.2011 10:09
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Nicht vergesen: Uhr umstellen!
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__________________
GAR NICHT VERRÜCKT IST AUCH NICHT NORMAL

Dieser Beitrag wurde schon 1 mal editiert, zum letzten mal von Zatopek am 27.03.2011 10:19.

rockerle69 ist offline rockerle69 · 6721 Posts seit 18.02.2009
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fährt: Zarte & Dicke. EVO, und VRSCA 2002
Neuer Beitrag 31.03.2011 10:25
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Kürzlich hab ich mir eine Halbweltdame, die immer in der Tageszeitung anoncieren, bestellt.
Ein hübsche, wohlproportionierte Dame, langes Haar, gut Holz vor der Hüttn, Beine bis zum Hals,
na eben was man so erwartet. großes Grinsen
Als sie die Wohnung betrat ging es natürlich gleich ums Geschäftliche.
Also fragte ich sie, was das Volle Programm für 3-4 Stunden kostet.
300 Euro, weils mitten in der Woche ist.
Ich gab Ihr 320, bissel Trinkgeld muss schon sein. Augen rollen
Ok, sagte ich, hier ist die Waschmaschine, die schmutzige Wäsche,
der Staubsauger und der Wischmopp und das andere Putzzeugs.
Wenn sie fertig ist, soll sie einfach die Tür hinter sich zuziehen,
ich geh dann mal Harleyfahren und bin nicht vor 6 Stunden zurück.

__________________
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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adam ist offline adam · 232 Posts seit 28.03.2011
fährt: 1200 Nightster
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fährt: 1200 Nightster
Neuer Beitrag 31.03.2011 14:04
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cool
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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

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Greypearl ist offline Greypearl · 2772 Posts seit 31.08.2009
aus Rhoi Negga - Tortuga am Rhein
fährt: Streetglide Special
Greypearl ist offline Greypearl
"...klar zum Entern"
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2772 Posts seit 31.08.2009
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aus Rhoi Negga - Tortuga am Rhein

fährt: Streetglide Special
Neuer Beitrag 31.03.2011 17:32
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"Meine Tochter muß jeden Abend um 10 Uhr ins Bett!" - "Und?
Hält sie das ein?" - "Die Zeit schon. Nur die Adresse nicht!"


"Mein Mann ist ein Engel!" - "Da hast du aber Glück, meiner lebt
noch!"
"Ich muß höllisch aufpassen, daß ich kein Kind kriege!" -"
Aber wieso
denn?
Dein Mann hat sich doch gerade erst sterilisieren lassen?" –
"Eben drum!"



"Mein Mann raucht zu Hause nur nach einem guten Essen." - "Sehr
vernünftig. Eine Zigarette pro Jahr kann ja wohl nicht viel Schaden
anrichten!"



Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: "Kaum werden unsere Söhne 18,
schon werden sie eingezogen!"

Eine andere Mutter meint: "Kaum werden unsere Töchter 16, schon werden sie ausgezogen



Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin: "Könnten Sie sich heute
Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen?
Es wird Zeit, daß mein Mann unseren Rasen mäht."



Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler.

Beuge ich mich neulich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock
hoch und nimmt mich von hinten.

Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen."

Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon
gemacht."

Die erste: "Aber doch nicht beim Aldi !"




"Wohnt Ihr Bruder immer noch in dem Wohnblock mit Aussicht auf das
> Gefängnis?" - "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"



Sprach die Nachbarin: "Mein Mann starb genau 3 Wochen nach unserer
Hochzeit." - "Na, dann hat er wenigstens nicht lange gelitten."



Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft:
"Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen,und meinen Mann, der ihn rüberbrachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

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adam ist offline adam · 232 Posts seit 28.03.2011
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Neuer Beitrag 01.04.2011 15:19
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Ein Mann ist völlig genervt von seinem Papagei. Ständig schubbert der so heftig an sich rum, daß der ganze Käfig klappert.

"Sag mal, kannst du dich nicht wie ein anständiger Vogel benehmen ?
Musst du ständig an dir rumspielen ?"

"Dann besorg mir doch endlich mal was zu vögeln ! Ich bin heiß und diese Einzelhaft hier hält ja keine Sau aus. Ich will vögeln ! Vööööööögeln !!!"

Der Mann ist ratlos. Einen zweiten Flattermann will er sich nicht anschaffen.
Deshalb sucht er fachkundigen Rat und geht zum Tierarzt.

"Herr Doktor, mein Papagei will in letzter Zeit nur noch poppen. Er redet von nichts anderem mehr und spielt ständig an sich rum.
Was kann man da nur tun ? "

Der Tierarzt meint : " Ach, das ist halb so schlimm. Stecken sie den Vogel mal ne halbe Stunde in die Kühltruhe, dann kühlt sich seine Lust schon ab."

Gesagt, getan : Der Mann steckt den geilen Vogel in die Kühltuhe, guckt auf die Uhr und macht so lange die Glotze an.
Nach 3 Stunden flucht er los : "Schei..e, ich bin eingeschlafen !
Hoffentlich lebt mein Vogel noch."

Er rennt zur Kühltruhe und reisst den Deckel auf.
Die ist aber schon fast ganz abgetaut und darin sitzt sein Papagei und wischt sich den Schweiß von der Stirn.

"Was ist denn mit dir los? fragt der Mann.
Der Papagei daraufhin:

"Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

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adam ist offline adam · 232 Posts seit 28.03.2011
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Neuer Beitrag 03.04.2011 17:58
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Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: "Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?"

Sohn: "Im Unterricht!"



Roboter schlägt Sohn



Sohn: "Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut."

Vater: "Welchen Film hast du geschaut?"

Sohn: "Toy Story!"



Roboter schlägt Sohn



Sohn: "Okay, es war ein Porno-Film."

Vater: "WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist!!"



Roboter schlägt Vater



Mutter: "HAHA, DAS ist dein Sohn!"



Roboter schlägt Mutter fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich Baby Baby Baby

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Neuer Beitrag 03.04.2011 20:17
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fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich

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DER REGEN MACHT MICH NASS, DER WIND TROCKNET MICH

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Neuer Beitrag 03.04.2011 23:02
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Nein Schatz Du hast keine Cellulite, das ist nur ein Hagelschaden Zunge raus

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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden cool

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adam ist offline adam · 232 Posts seit 28.03.2011
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Neuer Beitrag 04.04.2011 18:55
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Kommt 'ne Zecke in ne Kneipe und verlangt zitternd 5 Bier und 5 Schnäpse.
Fragt der Wirt,
"Wieso frierst du so?"
"Ach scheiße," antwortet die Zecke, ich war den ganzen Weg über im
Bart vom Motorradfahrer und da ist es saukalt und zugig."
"Da darfst du auch nicht hin, du musst zwischen die Beine einer jungen
Frau."
Die Zecke bedankt sich und geht. 2 Tage später kommt sie wieder zitternd in die
Kneipe und verlangt wieder 5 Bier und 5 Schnäpse.
"Ich hab mir den Arsch abgefroren," stammelt sie.
"Hast du nicht getan, wie ich dir empfohlen?" fragt der Wirt.
"Doch, da war es wunderbar warm und
gemütlich und so ein Duft, da bin
ich eingeschlafen.. und wie ich wach
wurde, war ich wieder im Bart vom
Motorradfahrer!"

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Neuer Beitrag 04.04.2011 19:21
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Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können!

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Lieber Gott, bitte lass mich bloß nicht erwachsen werden cool

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Neuer Beitrag 04.04.2011 20:34
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rockerle69 ist offline rockerle69 · 6721 Posts seit 18.02.2009
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Neuer Beitrag 05.04.2011 10:47
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Greet God, I write you, because you must help me. I have seen your
Space Shuttle in the television. And so came me the idea to make
holidays in the world-room. Alone. Without my crazy wife. I am the
Kraxlhuber. The King of Bavaria was my clock-clock grandfather. I
stand on a very bad foot with my wife. Always she shouts with me.
She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at
me. She says I am a Schlapp-tail. She wants that I become
Bürgermaster. But I want not be Bürgermaster. I have nothing at
the hat with the political shit. I want my Ruah. And so I want
make holidays on the moon. Wizhout my bad half.But I take my dog
with me. He is a boxer. His name is Wurstl. So I want book a
flight in your next Space Shuttle. But please give me not a window
place. I would kotz you the rocket full, because I am not swindle-
free. And no standing-place please... And please do not tell my
wife that I want go alone. She has a big Shrot-gun. She would make
a sieve from my ass. I need not much comfort. A nice double-room
with bath and kloo and heating. And windows with look to the
earth. So I can look through my farglass and see my wife working
on the potatoe field. And I and my dog laugh us a branch ( häha).
We will kringel ourself before laughing ( höhöhöhö)! Is what loose
on the moon? I need worm weather and I hope the sun shines every
day. This is very good for my frost-boils. With friendly Servus
Xaver

__________________
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

Avatar (Profilbild) von Thomas Senfei
Thomas Senfei ist offline Thomas Senfei · 127 Posts seit 06.10.2009
fährt: 883 Iron Mod. 2010
Thomas Senfei ist offline Thomas Senfei
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127 Posts seit 06.10.2009
Avatar (Profilbild) von Thomas Senfei

fährt: 883 Iron Mod. 2010
Neuer Beitrag 05.04.2011 10:56
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so wird gefeiert fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich

http://www.youtube.com/watch?v=-eeoRutXR...player_embedded

ich kann nicht mehr fröhlich fröhlich

__________________
... und deswegen mach ich jetzt hier diesen Tisch ma kaputt!

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