Don'T Drink And Drive !
Wer mich näher kennt, weiß daß ich über einen schier unerschöpflichen Fundus an literarischen Schätzen verfüge. Hier ist eines dieser Schätzchen: Ein Fragesteller in einer Zeitung und eine Art von Dr. Sommer (ein sehr ungewöhnlicher Dr. Sommer) der die Frage beantwortet.
Lieber Dr. Sommer.
Besonders in den USA ist man ja schnell bei der Hand mit griffigen Slogans wie z.B. diesen gegen Alkohol am Steuer:
Don‘t drink and drive! Oder noch prägnanter: Drive don‘t drink. Bei uns hat man zwar weniger Phantasie zu solch Wortklaubereien, aber dennoch heisst es immer: Tu das nicht, lass Jenes, fahre nicht unter Drogen oder Alkohol, spiel nicht in der Öffentlichkeit an deinem Schniepi herum etc.pp. bis zum Erbrechen. Dass man unter Alkoholeinfluss nicht fahren soll ist ja ein guter Ratschlag. Aber nach einigen Bieren und Schnäpsen vergess ich das immer wieder und wache dann 100 Kilometer von Zuhause entfernt neben meinem Auto in irgendeinem morastigen Straßengraben auf.
Bin ich eigentlich blöde? Wieviele Male muss man mir noch ins Hirn hämmern daß ich besoffen nicht Auto fahren soll? Wann werde ich wohl vernünftig werden?
mfG Anonym
Lieber Anonym
Ich glaube nicht, daß die Leute die sich Anti-Alkohol-Slogans etc. ausdenken jemals drinken. Sonst wüssen sie, daß wenn man besoffen ist, man drei Dinge unbedingt tun möchte: alle Kleidung sofort ausziehen, hässliche Weiber anrufen und Auto fahren. Wobei das absolute Nirvana wäre nackt hinterm Steuer eine willige Schlampe per Handy anzurufen.
Wenn du besoffen bist fährst du Auto nicht um nach Hause zu kommen. Fahren wird dann nämlich zum reinen Selbstzweck. Du willst es, du brauchst es, du tust es. Fahren wird zur bestmöglichen Therapie um den Schädel wieder frei atmen und denken zu lassen! Durchs Seitenfenster strömt kühle Luft die deinen überhitzten, dampfenden Körper umschmeichelt und kühlt. Auf eine köstliche und unterhaltsame Weise schwebt die reale Welt an dir vorbei. Ein herrlicher Genuss.
Aber was ist das! Du hast deine Autoschlüssel einem Freund, einer verantwortungsbewussten Person oder sonst einem Arsch gegeben? Du wirst ihm Schläge androhen, du wirst ihm dermaßen von auf den Pelz rücken, du wirst deine Schlüssel zurückbekommen. Denn diese Person ist jetzt eine Bedrohung! Er hält dich davon ab dich wieder besser zu fühlen. Und das erreichst du nur durch Autofahren. Nur Autofahren wird dich in die Lage versetzen deinen Zustand aufs äußerste zu genießen. Warum ist solch ein ,Kumpel‘ gleichzeitig so ein Arsch der unter diesen Umständen DEINE Autoschlüssel besitzen will?
Also prügelst du die lebendige Scheisse aus ihm heraus und holst dir was dir gehört. Natürlich nimmst du ihm auch seine Schlüssel weg und wirfst sie soweit du kannst in ein Gebüsch. Mal sehen wie ihm das gefällt.
So ist das also wenn man betrunken ist.
Der Öffentlichkeit zu sagen, daß Alkohol am Steuer nach einem Alkoholexzess nicht gut ist, ist genauso wie zu sagen dass du nach solch einer Sauferei nicht pissen gehen sollst, oder nicht abspritzen wenn du dir einen runterschleuderst oder dass du beim Anblick der Nippel von Teresa Orlowski nicht sabbern sollst. Das geht so einfach nicht. Punkt!
Was diese regierungsamtlichen Slogan-Erfinder dir wirklich sagen sollten ist, daß du auf Schlagloch-Straßen, die seit dem Krieg nicht mehr ausgebessert wurden, nicht mal mit nem Panzer fahren solltest, geschweige denn mit der zerbrechlichen, japanischen Blechdose die du dein eigen nennst.
Hände weg vom Steuer nach Alkoholgenuss! Ja, klar. Und wenn dir fast die Nudel platzt weil du auf der Parkbank ne hübsche Schnecke sitzen siehst die ihre Höschen vergessen hat, dann wendest du ganz schnell all deine Gedanken unserem Herrn Jesus zu. Ja, sicher, ist klar.
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Harley is not dead - but it smells funny.
