2 Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Der eine: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so.."
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat schwarze lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."
Erster Schultag in Berlin.
Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"
"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"
"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"
"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.
Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"
Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich. Aber ich heisse "MELANIE ELSNER"!"
Habe gleich einen ganz wichtigen Banktermin. Ich bin so nervös, bekomme kaum die Strumpfmaske über das Gesicht gezogen.
Früher ging ich mit 1 DM zum Kiosk, kam zurück mit 3 Heften, 6 Tüten Chips, 8 Ü-Eiern und 2 Eis.
Und heute? Überall Überwachungskameras.
Früher hieß es: "Iss deinen Teller auf, sonst scheint morgen nicht die Sonne" ... Heute haben wir dicke Kinder und globale Erwärmung.
Männer und Frauen sind gar nicht so verschieden. Beide benutzen ein Taschentuch bei einem guten Film.
Warum können 70% aller Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Ist doch klar: Weil sie noch nach Hause fahren müssen.
Immer wenn mir langweilig ist, schlage ich Leute nieder, die aus dem Bioladen rauskommen und schreie "WO SIND DEINE VITAMINE JETZT?"
Wenn es kein Fleisch mehr gibt, dann esse ich VEGETARIER...
Fette Frauen werden echt sauer, fragt man sie, ob sie schwanger sind.Dabei impliziert man damit doch immerhin,daß sie irgendwer gepoppt hat.
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Alte Haut sieht auch ohne Tattoos scheiße aus !
G**gle ist erst 12 und weiß schon mehr als du!
