Papis Regeln betreffend Ausgehen mit der Tochter:
Regel 1:
Wenn du hupend in meine Einfahrt einbiegst, solltest du ein Paket abzuliefern haben. Mitnehmen wirst du hier jedenfalls nix.
Regel 2:
Du wirst meine Tochter in meiner Gegenwart keinesfalls berühren!
Du darfst sie anschauen, solang deine Blicke überhalb des Halses bleiben.
Kannst du deine Augen oder Hände nicht unter Kontrolle behalten, werde ich dich von diesem Problem befreien.
Regel 3:
Ich kenne die heutige Mode und weiß das es "hipp" für Jungen deines Alters ist, Hosen zu tragen die so weit sind das sie ständig von den Hüften rutschen. Sei mir nicht bös, aber du und deine Freunde seid komplette Idioten!
Trotzdem will ich fair und verständnisvoll sein und dir folgenden Kompromiss vorschlagen:
Dudarfst gerne an meine Haustür kommen, mit deinen 10 Nummern zu großen Hosen, welche Teile deiner Unterwäsche erkennen lassen. Ich werde nicht lästern und nichts sagen.
Im Gegenzug gestattest du mir, zur Vermeidung deiner ungewollten oder gewollten Entblößung gegenüber meiner Tochter, dir die Hosen mittels meines Pressluftnaglers fest an deinen Hüften zu fixieren.
Regel 4:
Ich bin sicher man hat euch in der Schule beigebracht, das Sex ohne Verhütungsmittel tödlich sein kann.
Lass es mich so sagen: Wenn es um Sex mit meiner Tochter geht, bin ich das Verhütungsmittel und erwiesenermaßen tödlich...
Regel 5:
Normalerweise gehört es sich, das wir uns über Sport, Politik oder ähnliches unterhalten, um einander kennen zu lernen.
Bitte lass es!
Die einzig relevante Information die ich von dir benötige ist, wann du meine Tochter sicher heim bringst. Und das einzige Wort das ich hören will lautet "FRÜH".
Regel 6:
Ohne Zweifel bist du ein smarter Typ, der jede haben könnte. Das ist OK, solang es für meine Tochter OK ist.
Aber wenn du einmal mit meinem kleinen Mädchen ausgehst, wirst du es tun solang sie es will und bis sie mit dir fertig ist. Keine anderen Mädels!
Bringst du sie zum Weinen, bringe ich dich zum weinen.
Regel 7:
Wenn du schon zwei Stunden bei uns im Flur stehst und auf meine Tochter wartest, so unterlasse dennoch das Jammern und Stöhnen.
Meine Tochter legt ihr MakeUp auf, und das kann länger dauern als alle Rheinbrücken zu streichen.
Nutze die Zeit lieber sinnvoll! Der Rasenmäher steht im Schuppen.
Regel 8:
Folgende Örtlichkeiten sind Off Limits für meine Tochter:
Jegliche Orte an denen Betten, bequeme Sofas oder sonst etwas bequemeres als hölzerne Stühle zu finden sind.
Orte an denen getanzt, Händchen gehalten oder gar geschmust wird.
Plätze an denen die Temperatur meine Tochter dazu bringen könnten ein Kleidungsstück abzulegen.
Romantische Kinofilme sind ebenso zu vermeiden. Filme mit Kettensägen sind in Ordnung, Eishockeyspiele sind OK, Altersheime wären besser.
Regel 9:
Lüg mich nicht an!
Ich mag wie ein bierbäuchiger, haarloser, mittelalter und stupider "Mal-gewesen-Typ" aussehen, aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende, gnadenlose Gott deines Universums.
Wenn ich frage wohin ihr geht und was ihr vorhabt, hast du genau eine Chance, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich habe ein Schrotgewehr, eine Schaufel und einen großen Garten, also reiz mich nicht!
Regel 10:
Fürchte dich, fürchte dich sehr!!!
Es braucht nicht viel für mich, um die Fehlzündungen deines Mopeds für das Gewehrfeuer einer Schlacht zu halten und die Stimmen in meinem Kopf befehlen mir, meine Waffen zu reinigen, während ich drauf warte das du meine Tochter heim bringst.
Du solltest also sobald du meine Einfahrt betrittst die Hände hinterm Kopf verschränken, dich auf den Bauch legen und dein Ansinnen mit lauter Stimme vortragen!
Erschrick nicht wenn du eine getarnte Gestalt im Garten siehst, ich bin es nur.
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Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich
