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Forum » Allgemein » Laberecke » Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Spaß muss sein! (Kommentare nicht!)

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Mojo ist offline Mojo · 399 Posts seit 05.08.2010
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aus Essen

fährt: Sportster Forty Eight
Neuer Beitrag 04.12.2011 10:22
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Mein Sohn (7 Jahre) musste mir gerade seine neuste Witzkreation mitteilen:




Was sagt ein Furz auf einer Harley???

Ah da ist ja meine Familie, knatter knatter knatter .... großes Grinsen

__________________
Gruß Mojo

The way you treat me is the way I will treat you

Defcon ist offline Defcon · 18066 Posts seit 21.08.2009
fährt: No Harley
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fährt: No Harley
Neuer Beitrag 05.12.2011 19:31
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Achtung!
Heute Nacht:
Bärtiger alter Mann in auffälliger
roter Kleidung
versucht unschuldigen Menschen
etwas in die Schuhe zu schieben ;-)

__________________
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Termite 69 ist offline Termite 69 · 1389 Posts seit 28.07.2010
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fährt: FLTRXS Road Glide, 1980FL SHOVELHEAD made by Tom Labouvie
Termite 69 ist offline Termite 69
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Neuer Beitrag 05.12.2011 20:13
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Denkt euch ,ich habe das Christkind gesehn
Es kam aus der Kneipe und konnte kaum stehn
Es wankte hin zum Tannenwald und hatte den Arsch voll "Hannen Alt"
Auf Geschenke braucht Ihr nicht zu hoffen,es hat das ganze Geld versoffen.

Gestern hab ich es wieder getroffen,
und------- es war schon wieder Besoffen Baby

In diesem Sinne
Fröhliche Weihnachtsfeiern

__________________
Geniesse das Leben,es ist manchmal schneller vorbei wie man denkt
R.I.P​​​​​. Tom. I miss you so much Bro
3rd Place Thunderbike/Jokerfest for you Tom
R.I.P. Schiko R.I.P. Mattis
 

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Boskoops-Klaus ist offline Boskoops-Klaus · 309 Posts seit 26.03.2010
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Boskoops-Klaus ist offline Boskoops-Klaus
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aus Königswinter

fährt: Zassel`s Nighttrain ;-)
Neuer Beitrag 05.12.2011 20:36
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mal sehen ob ich ihn hinkriege Augenzwinkern

kommt der Mann abends ins Schlafzimmer und überreicht seiner Frau ein Päckchen.....
sie packt es aus und hält fragend ne Packung Aspirin in der Hand.....
aber Schatz, ich hab doch garkeine Kopfschmerzen ....
darauf er ..... ok, dann können wir ja poppen fröhlich fröhlich fröhlich

ich glaub ich probier das gleich mal fröhlich

__________________
„Ich kann allem widerstehn - nur nicht der Versuchung.“
( Oscar Wilde )
viele Grüße Klaus

micha*** ist offline micha*** · seit
micha*** ist offline micha***
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Neuer Beitrag 05.12.2011 23:37
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zum zitierten Beitrag Zitat von Boskoops-Klaus
mal sehen ob ich ihn hinkriege Augenzwinkern

kommt der Mann abends ins Schlafzimmer und überreicht seiner Frau ein Päckchen.....
sie packt es aus und hält fragend ne Packung Aspirin in der Hand.....
aber Schatz, ich hab doch garkeine Kopfschmerzen ....
darauf er ..... ok, dann können wir ja poppen fröhlich fröhlich fröhlich

ich glaub ich probier das gleich mal fröhlich

fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich

Defcon ist offline Defcon · 18066 Posts seit 21.08.2009
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Neuer Beitrag 06.12.2011 16:48
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Pommes
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Polle ist offline Polle · 593 Posts seit 01.04.2008
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Neuer Beitrag 07.12.2011 06:28
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So ist das mit den Frauen...




Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
was es auf dem Fernseher gäbe. >> Ich antwortete "Staub".
Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.
Sie sprach in Rätseln.
Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei
und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es
dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir sprach.

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich
eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht
hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen
funktionieren noch prima!"

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei
und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann
eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner)
und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir
an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.
Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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oekkoundpetto ist offline oekkoundpetto · 185 Posts seit 06.03.2009
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Neuer Beitrag 07.12.2011 08:24
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fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich fröhlich

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Hätte ich dran gedacht - hätten wir es nicht vergessen !! Baby

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Polle ist offline Polle · 593 Posts seit 01.04.2008
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Neuer Beitrag 07.12.2011 13:44
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Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu essen?'"

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Jeder Augenblick des Lebens ist kostbar -
weil es ihn nur einmal gibt.

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rockerle69 ist offline rockerle69 · 6720 Posts seit 18.02.2009
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Neuer Beitrag 07.12.2011 17:56
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Sie hätte Ihm mal noch Viagra super geben sollen.
Steht doch im Werbeversprechen:
Viagra Super, dann klappts auch bei der eigenen Frau.

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Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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OttmarX ist offline OttmarX · 206 Posts seit 25.10.2009
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Neuer Beitrag 09.12.2011 13:22
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Ich mag Schnee
Weihnachtstagebuch eines Westfalen, der nach Bayern zog
(Autor unbekannt)

11. Dezember, 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr.
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und
zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schwebten. Es sah aus wie im Märchen.
So romantisch – wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.


12. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem
Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je
in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich
wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.
Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder
zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!


14. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen.
Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, dass ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden
definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich!
Sepp sagt, dass wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, dass ich nie wieder Schnee
sehen will. Ich glaube nicht, dass das möglich ist. Sepp ist sehr nett – ich bin froh, dass er unser
Nachbar ist.


15. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad
gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim
Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute Nachmittag zurück und
hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, dass ich soviel würde schaufeln müssen, aber
so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so pusten und schnaufen.


16. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft.
Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich – schließlich sind wir
nicht in Alaska.


17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin
zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren.
Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren.
Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es,
wenn sie Recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.


18. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug
letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug
kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden.
Aber die sagten, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssten. Ich glaube, dass sie lügen!
Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März
wieder welche rein. Ich glaube, dass sie lügen! Sepp sagt, dass ich schaufeln muss oder
die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, dass der lügt!


19. Dezember
Sepp hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen
Zeug gefallen ist, und es ist so kalt, dass es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten
gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln.
Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum
Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Sepp anzuheuern, der eine Schneefräse an
seinem Lastwagen hat, aber er sagt, dass er viel zu tun hat. Ich glaube, dass der Ars** lügt!


20. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, dass ich
heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit – ich muss schaufeln!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube,
dass sie lügt!


24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, dass ich die Schaufel
abgebrochen habe. Dachte, ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Ars** kriege, der diesen
Schneepflug fährt.... Ich weiß genau, dass er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit
dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft
tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir
Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Musste nach
dem Schneepflug Ausschau halten.


25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 cm mehr von der weißen Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt
mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach
einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, dass
ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, dass sie eine Idiotin ist!


26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee.
Sie geht mir echt auf die Nerven.


27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. Und die Alte macht mich verrückt!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Sepp sagt, dass ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird
einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?


30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 € Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.


31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Endlich warm. Nie mehr schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt...?!

__________________
60! Na und !!!!!!!!
...es ist nie zu spät für eine glückliche Kindheit...
Mein Hinrichter
Das |S|Y|N|D|I|K|A|T|

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Sechskantharry ist offline Sechskantharry · 245 Posts seit 01.05.2007
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Neuer Beitrag 09.12.2011 15:32
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Kommt ein Mann in die Apotheke und verlangt eine Dose E605 Gift.
Apotheker fragt wofür er es benötigen würde.
Der Mann antwortet ihm, das er seine Frau vergiften möchte.
Der Apotheker ist ganz aufgebracht und lehnt einen Verkauf des Giftes ab.
Dann öffnet der Mann seine Geldbörse und legt ein Bild seiner Frau auf die Verkaufsteheke.
Darauf hin stellt der Apotheker das Gift auf die Theke und sagt:
Entschuldigen sie bitte, ich wuste ja nicht das sie ein Rezept haben.
großes Grinsen

__________________
Wenn Du Dich manchmal klein, nutzlos, beleidigt und depressiv fühlst, denke immer daran, Du warst mal das schnellste und erfolgreichste Spermium in
Deiner Gruppe
.

rockerle69 ist offline rockerle69 · 6720 Posts seit 18.02.2009
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rockerle69 ist offline rockerle69
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fährt: Zarte & Dicke. EVO, und VRSCA 2002
Neuer Beitrag 09.12.2011 15:51
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Alle Jahre wieder,
aber immer wieder schön....

Angesichts der "Lichtausaktion" etwas aus Stenkelfeld :-)

Sonntag, 1. Advent, 10 Uhr
In der Reihenhaussiedlung Önkelstieg lässt die Rentnerin Erna B. durch ihren Enkel Norbert drei Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. Die Freude ist groß.
10:14
Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des zehnarmigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Önkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 elektrischen Fensterdekorationen.
19:03
Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord, ist aber zunächst noch arglos.
20:17
Den Eheleuten Horst und Heidi E. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogenfilmleuchten durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens an das Drehstromnetz. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau.
20:56
Der Discothekenbesitzer Alfons K. sieht sich genötigt, seinerseits einen Teil zur vorweihnachlichen Stimmung beizutragen, und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensamble "Metropolis", das zu den Leistungsstärksten Europas zählt. Die 40 Meter hohe Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand, bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt.
21:30
Im Trubel einer Julklubfeier im Kohlekraftwerk Sottrup-Höcklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5.
21:50
Der 85jährige Kriegsveteran August R. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs "Varta Volkssturm" den Stern von Betlehem an die tiefhängende Wolkendecke.
22:12
Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Bekleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Önkelstieg. Zuvor war eine Boing 747 der Singapor Airlines mit dem Ziel Sydney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Bröhrmayer gelandet.
22:37
Die NASA-Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstraße Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. Die Experten in Houston sind ratlos.
22:50
Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerkes Sottrup-Höcklage. Der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze.
23:06
In der taghell erleuchteten Siedlung Önkelstieg erwacht die Studentin Bettina U. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23:12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine.
23:12:14
In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Höcklage wie Donnerhall. Durch die stockfinsteren Ortschaften irren verstörte Menschen, Menschen wie du und ich, denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war.

__________________
Seitdem ich die Menschen kenne, liebe ich die Tiere.

Lieber stehend sterben als kniend leben.

#1 Rule of old age: don't lay it down, put it where it BELONGS.

#2 Rule: IF you put it WHERE YOU WONT FORGET, you WILL forget where it is.

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fährt: 1200 Nightster
Neuer Beitrag 11.12.2011 14:06
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Zwei Priester beschlossen, nach Hawaii in Ferien zu fahren.
Sie waren entschlossen, dies zu einem richtigen Urlaub zu machen und
nichts anzuziehen, an dem man sie als Geistliche erkennen könnte.
Sobald dasFlugzeug gelandet war, gingen sie in einen Laden und kauften
sich schrille Shorts, Hemden, Sandalen, Sonnenbrillen usw.
Am nächsten Morgen gingen sie in diesem Touristenoutfit zum Strand.
Sie hatten es sich auf ihren Liegestühlen gemütlich gemacht,
genossen einen Drink und die Sonne, als eine tolle Blondine, zum tot
hinreißend und sexy, in ihrem winzigen Bikini direkt auf die
beiden zu kam.
Beide konnten nicht anders, als sie anzustarren.
Als die Blondinen ihnen vorbei ging, lächelte sie und sagte: Guten
Morgen, Vater und nickte jedem von ihnen freundlich zu und ging weiter.
Jetzt waren sie perplex. Wie um alles in der Welt konnte sie wissen,
dass sie Priester waren?
Am nächsten Tag gingen sie wieder in den Laden und kauften noch
schrillere Klamotten. Die waren jetzt so schrill, dass man die beiden
schon geradezu hören konnte, bevor man sie sah
Wieder machten sie es sich am Strand bequem, genossen die Sonne usw.
Nach einer Weile kam erneut diese Wahnsinnsblondine auf sie zu, in einem
Stringbikini
Wieder begrüßte sie jeden von beiden mit Guten Morgen, Vater ging weiter.
Jetzt hielt es einer der beiden Priester nicht mehr aus und sagte Einen
Moment bitte, junge Dame."
"Ja?" antwortete sie.
Wir sind tatsächlich Priester, und wir sind stolz darauf. Aber wüsste
ich doch zu gerne:Woher in aller Welt wissen Sie, dass wir Geistliche
sind?"
Aber Vater, ich bin's, Schwester Renate

__________________
Ich bin wie ich bin, die einen kennen mich, die anderen können mich

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lucifer ist offline lucifer
Ehemaliges Mitglied


Neuer Beitrag 11.12.2011 14:27
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Einer geht noch:

Sterbehilfe für Männer

Gestern Abend diskutierten meine Frau und ich über Allerhand.
Schließlich kamen wir auf die Sterbehilfe zu sprechen -
ich sagte zu diesem sensiblen Thema - Wahl zwischen Leben und Tod:

Wenn es so weit kommt, lass mich nicht in einem solchem Zustand!
Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich einmal in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab,
die mich am Leben erhalten.

Plötzlich steht Sie auf, macht dem Computer und den Fernseher aus
und schüttet mein Bier weg!

Dumme Kuh

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