ER: "Würden Sie für 1 Mio. € mit mir schlafen?"
SIE: "Ja!"
ER: "Und auch für 1 €?"
SIE: "Für was halten Sie mich denn?"
ER: "Na das hab ich ja schon geklärt. Mir ging es nur noch um den Preis."
Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"
Die Polizei hat ein Penis gefangen.
Er hat gestanden!
Opa im Puff.
Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase.
Auf die Frage, was das solle antwortet er:
"Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi..."
Ein verheirateter Mann hat eine Affäre mir seiner Sekretärin. Eines Tages sind sie bei ihr zu Hause und lieben sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schlafen sie ein und wachen erst um 20:00h wieder auf. Der Mann zieht sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?" fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann Dich nicht anlügen!" antwortet er. "Ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sieht hinunter auf seine Schuhe und sagt: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"
Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25,- Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25,- Euro im Monat auskommst."
Der Pilot gibt die üblichen Instruktionen über das Bordmikrophon an die Passagiere durch. Er vergisst es auszustellen. Für die Passagiere hörbar sagt er: "Es gibt zwei Sachen, die ich jetzt brauche: Eine Tasse Kaffe, und einen geblasen zu bekommen!"
Sofort läuft eine Stewardess in Richtung Cockpit, um den Pilot zu informieren, dass das Mikro noch an ist. Ein Passagier ruft hinterhel: "Vergiss den Kaffee nicht!"
Ein älteres Ehepaar im Schlafzimmer. Sie entkleidet sich und fragt ihn: "Was hast du eigentlich gedacht, als wir uns vor 50 Jahren das erste Mal so sahen?"
Er: "Der Frau will ich die Titten aussaugen und ihr den Verstand aus dem Leib bumsen!"
Sie: "Und was denkst du heute?"
Er: "Das wäre geschafft!"
Zählt bei ner Schlampe eine Schwangerschaft eigentlich als Berufsunfall?
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