Ankunft

...Etwa drei Stunden später als ursprünglich geplant, rollten wir auf den großen Vorplatz, unmittelbar vor dem Eingang des Hotels.
Natürlich standen überall Motorräder und Hänger herum. Da wir uns hier schon bestens auskannten, manövrierten wir unseren Hänger hinter dem Hotel in eine geeignete Parkposition. Wir koppelten das hässliche Teil ab und stellten den Passat daneben.
Die Bude war ziemlich voll. Die Teilnehmer der gerade zu Ende gegangenen Biker-Week würden erst Morgen abfahren. Die neuen Leute, genauer gesagt, die Teilnehmer der Alpen-Express-Week würden größtenteils erst Morgen eintreffen.
Diese beiden Veranstaltungen trugen nicht von ungefähr unterschiedliche Namen.

Die Biker-Week waren eher für Alpenneulinge und für die mehr gemütlichen motorisierten Zweiradenthusiasten konzipiert. Tagestouren von 300-400 km und von Tourguides geführt, die sich grundsätzlich an den allgemein geltenden Verkehrsregeln orientierten. Derartige Kaffeefahrten wurden 3-4-mal in den Sommermonaten veranstaltet.

Die Alpen-Express-Week oder wie die Insider sagen, die Blood and Donor, findet mangels Masse nur einmal im Jahr statt. Mangels Masse klingt ein wenig missverständlich.
Also grundsätzlich gibt es ausreichend viel Nachfrage. Aber die Anzahl der Veteranen schrumpft jedes Jahr beträchtlich. Das liegt in der Natur der Sache.
Geeigneter Nachwuchs ist kaum vorhanden und die Gruppe der geeigneten Guides, zumindest derjenigen mit gültiger Fahrerlaubnis, ist ebenfalls sehr übersichtlich geworden.

Das Hotel und die Touren werden von Walter gemanagt.
Walter ist der Hotelboss. Auf dem Papier.
In Wirklichkeit wird das Hotel von Walters Frau gemanagt.
Die hat alles im Griff. Meistens auch den Walter. Aber eben nicht immer.
Walter hatte sein Hobby zum Beruf gemacht. Hotelboss war er nur nebenbei.
Es war überhaupt kein Problem sich für eine Biker-Week anzumelden. Wer allerdings bei der Alpen-Express-Week mitfahren wollte, brauchte vorher Walters Einverständnis.
Freundlich aber konsequent, wie einer dieser Türsteher mit Migrationshintergrund, entscheidet ausschließlich Walter über die Eignung der Bewerber.
Simone, Walters Frau traf üblicherweise alle Entscheidungen.
Aber wenn es um die Teilnehmer der Alpen- Express- Week geht … da führt kein Weg an Walter vorbei.

Rolf war der erste Harleyfahrer in der Geschichte des Bikerhotels, der Walters Ansprüchen genügen konnte. Rolf hatte im letzten Jahr selbst die abgebrühtesten Tourguides überzeugen können.
Seine Glanznummer war die Eroberung der Felsenhöhe. Eine Strecke, auf der sonst eher leichte und handliche Enduros die Nase vorne haben. Derartige Kandidaten waren zwar an diesem besagten Tag nicht dabei, dafür aber eine ganze Reihe anderer respektabler Veteranen.
Dieses Ereignis ist unter - „Die Jagd auf den braunen Elefanten“ - in die Annalen des Bikerhotels eingegangen. Diese fahrerische Glanzleistung bescherte Rolf reichlich Freibier am Abend, war aber wahrscheinlich auch ursächlich verantwortlich für den bereits erwähnten, mehrwöchigen Aufenthalt des besagten „braunen Elefanten“, in Frankys Harley-Klinik.

Der Stoff aus dem Legenden sind.
Rolf, der legitime Nachfolger des berühmtesten aller Elefantentreiber. Ähnlich spektakulär wie dieser Hannibal, der mit seinen Elefanten die Alpen überquerte, damals … Anno Tobak.
Ich kann wenigstens behaupten: … Ich war dabei!
Dabei, als 300 kg Alteisen aus Milwaukee, vorwärts getrieben von 1500 ccm mit dem entsprechenden Drehmoment und einem wild entschlossenen Reiter … dabei … als eben genau diese Kombination von Mensch und Technik, alle Theorien grau erschienen ließ.
Dabei, aber nicht vorbei. Niemand kam vorbei. Nichts und Niemand … !
Weder beim Aufstieg, noch bei dem mehr als halsbrecherischen Absturz.
Einfach nur Abfahrt, wäre hier zu bescheiden.
Das ohrenbetäubende Gebrüll aus den ausgeräumten Krawalltüten habe ich immer noch im Ohr. Immer wenn ich Rolf auf seinem Eisenhaufen sehe und höre, muss ich an diesen heroischen Tag in den Alpen denken.
Der Triumph des Willens. Aber natürlich auch und nicht zuletzt, die Vergänglichkeit alles Irdischen. Zumindest, was die wesentlichen Bauteile der Harley anbetraf.

Wer aus solchem Holz geschnitzt ist, der war nach Walters Geschmack. Es gab einfach zu viele Warmduscher hier unten. Typen die mit Hightechgerät aufliefen und dann bei der ersten Wertungsprüfung die Strecke zuparkten. Diese Experten wurden dann auch gnadenlos aussorti2ert und ins Hotel zurückgeschickt.

Spätestens beim zweiten technischen Halt.
„ Du hältst die ganze Gruppe auf, wir haben noch ein strammes Programm. Hier hast du eine Karte. Der Weg zum Hotel ist eingezeichnet!“

Da haben schon einige Möchtegernracer blöd geguckt.
Da macht der Walter keine Gefangenen.
Die derart auf den Boden der traurigen Realität gezwungenen Hobbypiloten, dürfen dann immerhin noch in der Reservegruppe mitfahren.
Gebucht ist gebucht, und Mobbing ist nicht. Da war Simone vor.
Und schon ist es wieder die Frau, die besser rechnen kann.

Rolf hätte sogar mit seiner E-Glide mitfahren dürfen. Dafür war seine letztjährige Performance einfach zu überzeugend.
Ich bin auch schon mal eine längere Strecke mit dessen Eimer gefahren. Es ist mir völlig unbegreiflich, wie man mit dieser Schiffschaukel derart über die Pässe pfeifen kann. Bergauf ist Drehmoment durch nichts zu ersetzen. Das mag als Erklärung noch halbwegs einleuchten. Aber wenn es dann wieder runter geht … da fällt mir nichts mehr ein. Rolf wundert sich immer über meine Ratlosigkeit.
Motorbremse … kommt dann meistens.

Franky könnte sicherlich auch noch einiges zur Erläuterung dieses Phänomens beitragen. Mit großer Wahrscheinlichkeit könnte der dann auch die entsprechenden Überreste der beteiligten Hardwarekomponenten präsentieren.
Aber das ist alles überhaupt nicht relevant … denn Rolf hatte jetzt eine GS.
Der Ur-Ur-Enkel von Hannibal, reitet nun die Königin der Alpen.
Wenn das mal gut geht!

Wir hatten Walter diese Tatsache bisher verschwiegen. Wahrscheinlich wäre es ihm momentan auch egal gewesen. An diesen Wechseltagen gab es immer reichlich Arbeit für die Hotelbetreiber.
Der große Thekenraum, in dem auch das Abendessen serviert wurde, war gut gefüllt. Genauso gut wie der Vorplatz, denn zu jedem Motorrad gehört üblicherweise auch ein Fahrer. Diesmal war scheinbar auch noch eine große Anzahl von Sozias mitgekommen. Es war jedenfalls kaum vorstellbar, dass die Mehrzahl der anwesenden Damen selbst Hand anlegen würde.
An den Moppeds natürlich. Woran die sonst noch ihre Hände legen könnten, wollten wir gar nicht so genau wissen.
„ Da sind wir aber auch keinen Moment zu früh gekommen“, bewertete ich relativ enttäuscht, vielleicht auch ein bisschen ungerecht, das Angebot.
„Der Lack ist ab Junge, … guck mal in den Spiegel!“, holte mich Rolf wieder auf den Boden zurück. Ernüchtert bestellte ich erst mal zwei große Biere, obwohl die bewährte Technik des Schöntrinkens hier, so oder so, keinerlei Erfolg versprach.
Da muss man realistisch bleiben.

Freundlich aber desinteressiert lächelnd, ertrugen wir die gespielten Vorstöße einiger angeheiterter Seniorsozias. Die am weitesten fortgeschrittenen Exemplare vollführten kreischend bauchtanzähnliche Bewegungen. Die wahrscheinlich verantwortlichen und bedauernswerten Besitzer, drehten ihren außer Rand und Band geratenen Beifahrerrinnen solidarisch den Rücken zu.

„ Morgen kommen bestimmt ein paar heiße Solofahrerrinnen“, versuchte Rolf mich aufzumuntern.
„Na klar, ganz bestimmt. Simone hat am Telefon was von einem Cheerleaderkongress erzählt.“ Ich bemühte mich ernsthaft, ein hoffnungsfrohes und erwartungsvolles Gesicht aufzusetzen.
Rolf stutzte und sah mich überrascht an.
Einundzwanzig ..zweiundzwanzig ..dreiund … soooo lange brauchte er sonst nie.
Naja, immerhin waren wir schon den ganzen Tag unterwegs.

„Ich hole noch zwei Bier..!“, kommentierte er meinen blöden Konter.
Inzwischen hatte uns Simone entdeckt. Professionell, aber trotzdem herzlich, begrüßte sie uns und übergab uns bei dieser Gelegenheit auch sofort unseren Zimmerschlüssel.
Angesichts der guten Auslastung waren wir froh überhaupt schon ein Zimmer bekommen zu haben. Auch wenn es ein Doppelzimmer war.
Aber mit Rolf hätte ich mir auch ein Einzelzimmer geteilt. Da haben wir schon ganz andere Übernachtungen kameradschaftlich überstanden.
Aber darüber möchte ich mich hier nicht auslassen.

Wir schleppten unser Gepäck in die zweite Etage und entschieden uns dann spontan, der weiter unten tobenden Hausfrauenorgie fernzubleiben.
Auch wenn der Originallack ab ist, kann man trotzdem noch mal drüberstreichen.
Diese Erkenntnis schien auch die Mehrheit der Damen da unten ereilt zu haben.
Manche mussten, deutlich erkennbar, sogar mehrmals drüberstreichen.

Das Bad war perfekt beleuchtet. Der große Spiegel bewies unzweifelhaft, dass Rolf mit seiner These ziemlich nah an der Wirklichkeit war.
„Männer werden nicht älter, nur interessanter…!“ Rolf schob mich ein wenig zur Seite um seine Schminkutensilien auf dem Waschbeckenrand aufzureihen.
„Hast du eine Avonberaterin gevögelt, oder was …?“, fragte ich völlig perplex.
Ich erfuhr dann zu meiner Überraschung, dass wohl tatsächlich vor einigen Wochen so eine Art Tupperparty bei ihm zuhause stattgefunden hatte.
Die wohl überaus attraktive Propagandistin hatte den anwesenden Damen nur sehr wenig aus ihrem großen Produktangebot andrehen können.
Sie hatte allerdings auch einige Produkte für den gepflegten Mittvierziger im Köfferchen. Die verteilte Rolf gerade auf dem Waschbecken.
Er zeigte mir auch die Visitenkarte der Verkäuferin.
„ Eine Ungarin, geschieden und ein Kind…!“.
„Und…?“, fragte ich ahnungsvoll. „Naja…“, kam die erschöpfende Antwort.

Damit war dieses Thema auch durch und wir zappten uns noch ein wenig durch die Fernsehprogramme. Wir waren plötzlich doch ziemlich kaputt. Vor einigen Jahren hätten wir uns lediglich eine frische Unterhose angezogen und wären ins nächste Dorf gedüst.
Irgendwas geht immer.

Wir waren ja in einer Einführungsrunde. Der Zach teilte Rolf genau mit, wann der nächste Zahnring angefordert werden musste. Bis zur ersten Kurve braucht man nur die ersten drei Gänge. Wenn man alles rausholt, kommt im Zweiten ganz locker das Vorderrad ein Stückchen hoch. Aber wirklich nur ein Stückchen.
Geht nämlich ordentlich bergauf hier. Rolf war wohl derartige Reaktionen von seiner E-Glide nicht gewohnt. Obwohl es Leute geben soll, die selbst mit diesem Trümmer ein Wheelie hinbekommen.
Rolfs Wheelie muss die beiden uns frech folgenden Reiskocherpiloten schwer beeindruckt haben. Die blieben jedenfalls vorsichtshalber erstmal hinter der roten GS.
Die konnten ja nicht ahnen, dass sie es hier mit einem zwar unblutigen, aber trotzdem erschrockenen Anfänger zu tun hatten.
Ich nahm ein wenig Fahrt raus um Rolf aufrücken zu lassen.
Nach der nächsten Kurve hatten die beiden Freunde ostasiatischer Motorentechnik ihren falschen Respekt verloren und zogen kreischend vorbei.
Ist doch egal, wir lassen es heute gemütlich angehen.
Meine Gelbe wollte hinterher, wie ein Hund, wenn er Kaninchen davon rennen sieht.
Da kann man doch mal sehen, wie viel Eigenleben so ein Motorrad entwickeln kann.
Ruhig Gelbe …ruhig.

Mit Halbgas fuhr ich dann locker das Hahntennjoch hoch. Oben steht nun neuerdings eine Kaffeebude auf Rädern. Rolf schwächelte ein wenig beim Aufstieg, aber das war ja auch der Sinn der Sache. Nur Übung macht den Meister.
Der halb volle Pappbecher kostet 3 Euro. Wir nahmen direkt zwei.
Im Urlaub sitzt die Kohle eben locker. Aber man wird ja nicht gezwungen.

Der Abstieg ist durchaus geeignet um ein Bremssystem, auch das einer GS, ordentlich zu fordern. Meine Empfehlung an Rolf lautete: Alles nur mit dem rechten Handhebel. Ohne rechten Fuß. Schön langsam in die Kurven und dann rollen lassen. So kommt man stressfrei wieder unten an.
Der Bursche muss doch noch Vertrauen in sein Gerät entwickeln.
Wir machten uns dann auf den Weg zum High-Speed-Training. Auf halber Strecke fing es an zu regnen. Nur wenig zwar, aber immerhin.
Da wir keine Regenreifen dabei hatten, traf ich die gesundheits-und materialschonende Entscheidung, das heutige Training zu verschieben.
Macht ja wirklich wenig Sinn, am ersten Tag schon die ortsansässigen medizinischen Dienstleister zu sponsern.
Wir warteten irgendwo an einem regengeschützten Platz auf das Ende der Naturdusche. Diese Harleyjacken sind eben nicht so richtig wasserdicht.
Wer schön sein will … darf eben nur im Trockenen fahren.
It never rains in Southern-California. Die textile Entsprechung des amerikanischen Traums. So what …!

Da es nicht so aussah, als ob es an diesem Tag noch viel trockener werden würde, fuhren wir gemütlich zurück zum Hotel. Vielleicht waren ja inzwischen Charly und Dietmar aufgeschlagen.
Damit wäre dann das „Quartett infernale“ vollzählig.

...So ganz allmählich füllte sich der Platz vor dem Hotel. Aus bester Lage konnten wir die Ankömmlinge beobachten. Es waren doch schon einige optische und akustische Leckerbissen dabei.
Aber leider nur, was die Moppeds anging.
Der Reisebus mit den Cheerleadern blieb erwartungsgemäß aus. Etwaige Alternativen hatten wir leider bis dahin auch keine entdecken können.
Man kann eben nicht alles haben. Da werden wir uns eben mit Bordmitteln behelfen müssen. Wird schon irgendwie gehen.

Üblicherweise kann ab etwa 19.00 Uhr das mehrgängige Abendmenü eingenommen werden. Das hört sich mondäner an, als es dann tatsächlich ist, aber immerhin gibt es immer eine Suppe vorher.
Essen und Trinken hält Leib und Seele zusammen.
Wobei man das meiner Meinung nach aufteilen muss. Trinken scheint mehr was für die Seele zu sein. Und dem Zusammenhalt ist das auch nicht immer unbedingt dienlich. Auch hier bin ich eher ein Anhänger des dualistischen Weltbildes.
Derlei Erkenntnisse kann man meinen drei Kumpanen eher weniger gut vermitteln. Aber das sind ja auch mehr praktisch veranlagte Zeitgenossen.

Am ersten offiziellen Tag hat dann traditionsgemäß immer Walter seinen großen Auftritt. Er ist nicht nur der offizielle Boss hier, sondern er lässt sich auch gerne so anreden.
Die Musikexperten ahnen vielleicht schon, welchen Interpreten unser Walter bevorzugt.
Walter zelebriert am ersten Abend immer die Begrüßungsshow. Mit Beamer und Musikuntermalung. Auf seinem Laptop läuft dann immer … die große Alpen-Pässe-Show.
Das Stilfserjoch aus der Vogelperspektive … und andere imponierende und für einige Anfänger auch erschreckende Impressionen. Walter hatte nur diese eine Show gespeichert, die wird dann auch immer bei der normalen Biker-Week aufgeführt. Die Leute hier hatten schon fast alle das Stilfserjoch bezwungen und waren deshalb deutlich gefasster.
Ich hatte auch schon mehrfach das Vergnügen und deshalb konnte ich mich an diesem Abend darauf konzentrieren, die Reaktionen der Mitstreiter zu beobachten.
Walter neigt zu eher dramatischen Auftritten. Während dann eben „Born in the U.S.A“ dudelt oder die „Streets of Philadelphia“ besungen werden, blendet sein Powerpoint-Programm abwechselnd zertrümmerte Bikes oder strahlende Etappensieger ein.
Die jeweils aktuellsten Pechvögel und ihre frustrierenden Erfahrungen werden dann jedes Mal mit mahnenden Worten beschrieben.
Erfahrungsgemäß haben diese laienhaften pädagogischen Versuche die durchschnittliche Ausfallrate bisher nicht signifikant absenken können.
Vielleicht liegt das aber auch daran, dass am Ende der Lektion, immer wieder eher kontraproduktive Geschichten dargeboten werden.

Da kann er sich auch noch so anstrengen, der Walter. Niemand kann gegen seine innerste Überzeugung glaubwürdig anpredigen.
Hier hat sich der Bock selbst zum Gärtner gemacht. Und die Hörner hat er sich immer noch nicht abgestoßen.
Der Walter und speziell seine Guides, sind definitiv die übelsten Heizer nördlich des Äquators. Zumindest was den Bereich der „geführten Alpentouren“ angeht. Das ist aber nur meine unmaßgebliche Meinung und
die würde ich auch niemals laut äußern.
Aber auch dies kann durchaus ein Alleinstellungsmerkmal sein und deshalb ein erfolgreiches Geschäftsmodell ermöglichen.
Der ungebrochene Andrang scheint dieses Konzept jedenfalls zu bestätigen.
Das sind so meine beruflich beeinflussten Überlegungen, wenn ich mal in Ruhe über die ganze Geschichte nachdenke.

Aber ich war ja im Urlaub. Gemeinsam mit meinen drei Bikerfreunden. Und da sollte es üblicherweise weniger um Marketingkonzepte als vielmehr um Freude am Fahren gehen.
Es gab natürlich Fragen am Ende der Präsentation.
Es gibt immer Fragen nach den Präsentationen.
Manche behaupten zwar immer, es gäbe angeblich keine dummen Fragen.
Aber das kann ich so nicht stehen lassen.
Wer da anderer Meinung sein sollte, der kann ja mal an einer Fragerunde im Bikerhotel teilnehmen.
Zum guten Schluss werden dann immer alte Zöpfe abgeschnitten.

Versetztes Fahren … gilt hier als gefährlicher Unfug.

Überholverbot in der Gruppe … nur der Guide darf nicht überholt werden.

Auf bestimmten Strecken ist aber auch das nicht in Stein gemeißelt, da ist der Versuch zumindest nicht strafbar. Soll aber auch gelegentlich schon einmal erfolgreich gewesen sein. Aber eher selten.

Die meisten Teilnehmer gähnten nur, bei besonders naiven Fragen.
Diese neugierigen Neulinge hatten anscheinend noch nicht so richtig verstanden, wo sie hier hingeraten waren.
Aber die würden bei der nun folgenden Kellerbar-Eröffnungsrunde schon noch aufgeklärt werden.

Die hoteleigene Kellerbar ist eine mehr oder weniger geschmackvoll eingerichtete Mischung aus Skihütte und Technodisco.
Man wollte wohl alle Geschmacksrichtungen gleichzeitig bedienen. Dies ist auch, allerdings eher in negativer Hinsicht, hervorragend gelungen. Es gibt mit Sicherheit niemanden, der diese Höhle wirklich ansprechend findet. Egal wie abartig auch immer der jeweilige Geschmack denn gepolt sein mag.
Aber völlig egal, hier spielt die Musik. Und dies sogar ziemlich laut.
Die bevorzugte Musikrichtung scheint in die siebziger Jahre zu deuten.
Was ja nun nicht unbedingt schlimm ist. Angesichts der Einrichtung hätte man auch deutlich Schlimmeres erwarten können. DJ-Ötzi zum Beispiel.

Dietmar jedenfalls konnte alle Titel mitsingen. Der hatte früher auch immer den Hobby-DJ gemacht. Früher in den Siebzigern oder Achtzigern.
Falls aber jemand nun doch auch mal den DJ-Ötzi verlangen würde. Ich bin mir ganz sicher, auch hier könnte Dietmar fehlerfrei jeden Titel mitsingen.
Er ist eben eine echte Stimmungskanone, unser Dietmar.

Unsere Tourguides waren nicht anwesend. Thomas hatte die Vermutung geäußert, dass die Burschen am Wochenende immer ihre Bewährungsauflagen einhalten müssten. Reine Wochenendhaft, so etwas soll es in Österreich wohl geben.
Einige der neueren Teilnehmer machten nachdenkliche Gesichter. Es kursierten ziemlich viele Gerüchte über unsere motorisierten Pfadfinder.
Dieses passte da gut ins Bild.

Thomas war ein vierschrötiger Typ aus dem Ruhrgebiet. Die Rheinländer und da speziell die Kölner und die echten Ruhrpöttler verbrüdern sich immer sofort. Aber nur wenn auch genügend andere Nationalitäten vertreten sind. Berliner, Bayern, Schwaben oder Österreicher zum Beispiel.

Unser Humor ist ziemlich ähnlich. Das verbindet ungemein. Diese, beiden Stämmen angeborene antiautoritäre Grundhaltung, schafft Gemeinsamkeit.
Die sorgte dann auch für einen leicht über dem Durchschnitt liegenden Bierkonsum. Wir verfuhren nach dem alten Grundsatz: Der Letzte der rausgeht ist ein Kölner. Und der Letzte, der rausgetragen wird … einer aus dem Ruhrpott.
Es war jedenfalls schon wieder ziemlich früh.

Tag 2

...Lautes Poltern riss mich aus meinem Koma.
Ich sah auf die Uhr …08.30… mitten in der Nacht. Dietmar randalierte vor der Tür herum. Rolf torkelte bereits nicht nur schlaftrunken, in Richtung des Bades und krächzte laut: „Ja, ja … ist ja gut, wir kommen gleich!“
Das war wieder typisch. Dietmar hatte eine wirklich gut trainierte Leber. Rolf hingegen musste eine Blase haben wie ein Elefant. Es hörte einfach nicht auf, dieses Plätschern. Dummerweise wirkt das äußerst ansteckend.
Ich taumelte leicht, nachdem ich mich vorsichtig erhoben hatte. Im Bad versuchte ich den Spiegel zu ignorieren und Rolf hätte ich das auch dringend empfohlen.
Aber zu spät … der starrte bereits teilnahmslos und halbwegs ernüchtert der traurigen Wahrheit ins Gesicht.
„Wie hieß das Zeug..?“, krächzte er.
“ Alpenwurz...oder so ähnlich!“ Ich erinnerte mich nur noch diffus an den handgeschriebenen Aufkleber an der Flasche.
„Hölle … das reißt einem ja die Beine weg, das Zeug!“ Rolf nahm einen großen Schluck Mundwasser und röchelte damit herum, wie früher Theresa Orlowski in ihrer größten Rolle. Die verwendete aber kein Mundwasser, wenn ich mich richtig erinnere.
Bevor mir nun doch noch schlecht wurde, verlies ich fluchtartig wieder das Bad, sobald es mir möglich war. Das alte Doppelzimmerproblem.

Im Frühstücksraum trafen wir auf die anderen Überlebenden. Dietmar wirkte zwar etwas zerknittert, war aber schon wieder bester Laune.
Charly saß am Tisch und starrte schweigend in die Gegend. Er trug bereits wieder oder noch immer, seine alte dicke Tourenlederhose mit roten Hosenträgern und seine Endurostiefel.
Charly war da konservativ. Entweder diese Stiefel oder Badelatschen. Anderes Schuhwerk besaß er scheinbar nicht.
Bei mehreren Motorradtouren, an denen wir bisher gemeinsam mit Charly teilgenommen hatten, war es das gleiche Spiel.
Wer die Klamotten wechselte, war ein Poser. In Charlys Augen jedenfalls.
Ich kann mich an eine dreitägige Tour erinnern, bei der Charly allem Anschein nach auch immer in diesen Stiefeln geschlafen hatte.
Wir konnten ihn jedenfalls an jedem Morgen an den Dingern aus dem Zelt ziehen und vorsichtig reanimieren.
Es dauert immer ein wenig, bevor er morgens auf Touren kommt. Aber, wenn man dann irgendwann weiß, wie er funktioniert, dann kommt man mit ihm ganz gut zurecht.
Er ist noch einer von der ganz alten Schule, unser Charly.


„Wie ist denn der Plan für heute?“, fragte Rolf und sah mich an. Ich saugte mir langsam die dritte Tasse Kaffee in den Kopf und überlegte.
Wie war noch mal unser Plan für heute?
Langsam kehrte die Erinnerung zurück. Richtig, wir fahren nach Garmisch-Partenkirchen. Nur wir vier BMW-Fans.
Da war nämlich diese große BMW-Veranstaltung. Und da wir schon mal in der Gegend waren.
Die meisten der anderen Teilnehmer würden heute gemeinsam eine Aufwärmrunde drehen. Aber am heiligen Sonntag ist einfach zu viel Verkehr hier unten. Da kann man sich vor lauter Motorrädern kaum retten.
An normalen Wochentagen geht es hier wesentlich entspannter zu.
Da kann man auch direkt zum BMW-Treffen fahren. Nach Garmisch und zurück ist ja auch eine schöne Aufwärmrunde.

Auf dem Vorplatz herrschte bereits Aufbruchstimmung. Wir nahmen wieder an unserem Holztisch Platz und verdunsteten noch ein wenig vom kreisenden Restalkohol.
Einige der Reiskocherpiloten kreischten schon aufgeregt herum.
Ein riesenhafter Typ, der in seiner viel zu engen Lederkombi aussah, wie der berühmte Glöckner im Taucheranzug, sah uns überrascht an. „Was ist denn mit euch, kommt ihr nicht mit?“
„Bloß keine Hektik“, murmelte Charly und legte die Füße auf einen Stuhl.
„Fahrt ihr ruhig mal. Heute ist doch Sonntag. Da gehen wir immer erst in die Kirche“, erklärte ihm Dietmar.
Der Typ starrte uns verwundert an.
„Wir kennen hier einen Pastor. Da kommen wir umsonst rein“, setzte Dietmar nach.
Soooo…..einen Bart, hat der Spruch, zeigte der Typ.
Kopfschüttelnd stakste er davon. Hüftsteif schleuderte er die Beine abwechselnd nach vorne.
„ Könnt ich nich…!“, sagte Charly.
„Was..kannste nich?“ fragte Rolf.
„ Na, sonne Papageienhaut…da klemmt man sich doch die Eier ein“, sagte Charly.
„Und sieht auch noch Scheiße aus..“, ergänzte Dietmar.
„Ach ja, jeder wie er meint“, beendete ich die Diskussion. Noch war ich der Bürge.

Mit hinter dem Kopf verschränkten Armen genossen wir dann in aller Ruhe das morgendliche Schauspiel.
Dann kam endlich, wie ich es bereits erwartet hatte … Rudolfs großer Auftritt.

Eine gelbe 1200erGS kam die Straße heruntergeschossen. Kurz vor der Einfahrt vollführte der Fahrer eine Vollbremsung. Das Hinterrad verlor sichtbar die Bodenhaftung. Nahezu im Stillstand riss der Typ sein Gefährt herum und jagte nur auf dem Hinterrad auf den Platz. Er gab immer wieder stoßartig Gas um die Fuhre stabil zu halten.
Knapp vor dem Eingang ließ er das Vorderrad wieder auf den Boden knallen.
„Nicht schlecht..“, murmelte Charly.

„Das ist Rudi … einer von den Tourguides“, erklärte ich.
„Sind die alle so …?“, wollte Dietmar wissen.
„Nee, die anderen sind wirklich schlimme Heizer“, klärte ich ihn auf.
Dietmar verstummte und schien zu überlegen, ob er seine Versicherung auch pünktlich bezahlt hatte.
„Wir haben Vollkasko, stimmt doch Rolf … oder?“, schob ich noch nach.
Rolf bestätigte meine Aussage.
Dietmar überlegte angestrengt weiter. Charly grinste nur.

„Morgen fahren wir mit ihm. Dann sind wir wenigstens pünktlich zum Essen wieder hier“, verkündete ich schon mal direkt unseren Plan für den nächsten Tag.
Auf dem Platz hatte indessen die Aufteilung der Ausflügler begonnen.
Walter fuhr in diesem Jahr anscheinend eine KTM-Adventure. In leuchtendem Orange auch noch. Hat aber auch eindeutige Vorteile, nicht das Motorrad, lediglich diese Farbe. Da verliert man seinen Guide nicht so schnell aus dem Blickfeld.
Rudi schien irgendwie nicht so viele Anhänger gefunden zu haben. Die üblichen Verdächtigen natürlich wieder. Rainer mit seiner R1 war wie immer auch dabei. Rainer ist so etwas ähnliches wie ein Dauercamper, hier im Bikerhotel.
Der ist im Sommer ständig hier. Manche behaupten, dass er einen an der Waffel hat. Das würde ich so nicht unterschreiben, aber so richtig in der Spur ist er auch nicht. Aber wer kann das schon von sich behaupten.

Es waren so insgesamt etwa 12 Teilnehmer am Start. Acht bei Walter und die anderen vier sammelten sich um Rudi. Eventuell würden noch einige Nachzügler eintreffen, an diesem schönen Sonntag. Sagte Walter jedenfalls.
Der hatte mir auch schon die schönste Strecke nach Garmisch erklärt. Da mussten wir schließlich noch hin, laut Plan.

Relativ gesittet machten sich dann die beiden Rudel auf den Weg.
Viel Glück und nicht etwa Hals-und Beinbruch. Das wünscht sich hier niemand.

„Wie sieht’ s aus Mädels …?“Rolf drängelte plötzlich. Das BMW-Fieber schien ihn nun doch noch ergriffen zu haben. Ächzend erhoben wir uns, um unser Zeug zu holen. Als wir dann kurz danach in lockerer Formation auf der Straße in Richtung Garmisch rollten, kroch so langsam wieder dieses Kribbeln durch den noch müden Körper.
Durch meinen müden Körper wenigstens. Aber an der Haltung der drei anderen konnte ich erkennen, dass es nicht nur mir so ging.
Die Strecke war halbwegs bekannt, und irgendwelche Zweiradcabrios zogen zügig an uns vorbei.
Zu spät sollten wir dann doch nicht ankommen, in Garmisch.
Die Temperaturanzeige verkündete diensteifrig die volle Einsatzbereitschaft der Hardware und die Jungs waren dicht hinter mir.
Na dann, einen guten Morgen … die Herrschaften.

...Es war Sonntag, es war schön warm und wie immer bei solchen Gelegenheiten, schien sich die gesamte Bevölkerung der weiteren Umgebung entschlossen zu haben, die Straßen zu verstopfen. Hilfreich unterstützt von den lokalen Straßenbauverantwortlichen, die an sämtlichen Engstellen lustige Zusatzampeln aufgestellt hatten. Diese angeblich funkgesteuerten Lichtorgeln.
Für deren Programmierung scheint bundesweit nur ein Standardprogramm zu existieren.
5 Sekunden GELB, 10 Sekunden GRÜN und dann 10 Minuten lang … ROT.
Es gab eine ganze Menge solcher Engstellen und leider auch eine noch viel größere Menge von Verkehrsteilnehmern, auf dieser Strecke nach Garmisch.
Verkehrsteilnehmer wie PKW, Busse und eine unüberschaubare Zahl von Motorrädern.

An einem Sommersonntag im urbanen Ampeldauerstau.
Bei diesen Gelegenheiten erntet man immer diese fast mitleidigen Blicke der Autoinsassen. Wenn dann die bedauernswerten in meist dunklem, wasserdichten Leder verpackten Bikersenioren, auf ihren vor sämtlichen kühlenden Lüftchen geschützten Tourern, die Klapphelme öffnen und ihr gerötetes und verschwitztes Antlitz präsentieren … dann weicht der unterschwellige Neid oft dem Mitleid.
Dann hat der gefrustete Autofahrer endlich wieder das Gefühl, alles richtig gemacht zu haben. Damals … als er seine alte Honda gegen einen neuen Passat mit Klimaautomatik getauscht hat.

Aber da muss man durch. Der absolute Gegensatz zur vielbesungenen Freiheit auf zwei Rädern.
Aber es hätte alles noch viel schlimmer sein können.
Als ich vor einigen Jahren, in einem plötzlichen Anfall geistiger Umnachtung, auf die fixe Idee verfiel, auch mal eine Harley ausprobieren zu müssen … da waren solche Ampelstaus die Hölle.

Gut … es war keine richtige Harley. Es war eine 1200er Sportster. Der Name ist allerdings irreführend. Die Bezeichnung Harley-Davidson-Sportster für dieses Gefährt, ist ein gutes Beispiel für eine „Contradictio in adiecto“ wie die toten Lateiner sagten, für diesen berühmten „Widerspruch in sich“.

Abgesehen davon wies dieses Gerät auch noch einige bauliche und konstruktive Besonderheiten auf. Im direkten Zusammenhang mit diesen sommersonntäglichen Ampelstaus ist hier speziell der Öltank zu erwähnen.
Dieses Bauteil befindet sich unmittelbar unter der Sitzbank. Das bedeutet konkret, dass sich zwischen dem mehr als hundert Grad heißen Ölvorrat und den wesentlichen für die Fortpflanzung notwendigen Körperteilen, nur eine dünne mit Kunstleder überzogene Schaumstoffkonstruktion befindet.
Es ist also kein mühsam unterdrückter Aktionismus, oder gar ein Anzeichen für dynamische Spannkraft, wenn ein HD-Sportster-Pilot, vor einer roten Ampel unruhig herumzappelt.
Falls die Familienplanung noch nicht abgeschlossen sein sollte, dann rate ich vom Kauf einer HD-1200XL-Sportster dringend ab.
Zumal mein Jubiläumsmodell den, bis dahin 100-jährigen konstruktiven Sachverstand der Ingenieure aus Müllwaukee repräsentieren dürfte.

Aber nichts gegen Harley-Davidson. Die vermarkten die Sportster-Baureihe inzwischen ja eher als Frauenmodell. Die Frauen wollen ja auch immer Sitzheizungen in den Autos. So gesehen kann man das auch als zielgruppenspezifische Konstruktion bezeichnen.

Wenn man da so im Stau herumsteht, dann fallen einem solche Dinge wieder ein.

Nun gut, wir versammelten uns dann noch gemeinsam mit ungefähr 50 anderen Moppeds an einer Tankstelle, um die Brennstoffvorräte zu ergänzen.
Das übliche Geschiebe und Gedränge. Einem fällt der Helm runter, der Andere sucht in seinen 24 aufgenähten Jackentaschen nach dem Schlüssel. Irgendwelche überhitzten Vierzylinder-Vergaserbatterien verweigern die Arbeit.
Ätzend, aber wie immer an solchen sonnigen Sonntagen.

Irgendwann erreichten wir dann tatsächlich einen der ausgeschilderten Abstellplätze für die Besucher der BMW-Show.
Ein längerer Fußmarsch war dann allerdings doch noch nötig. Es war voll und es war schön warm. Tausende von Schaulustigen drängelten sich um die wenigen sehenswerten Exponate.
Die Veranstalter hatte eine Art Riesensandkasten aufgebaut, in dem die verschiedenen weiß-blauen Offroadmodelle schmutzig und wenig spektakulär ihre Runden drehten. Immer die kleinen Hügel rauf und runter.
Chris Pfeiffer war natürlich auch wieder da. Der zeigte in regelmäßigen Abständen seine wirklich spektakulären Kunststücke. Die neue GS 800 war diesmal das Objekt des Exhibitionismus.

Es gab auch ein Reihe von Verkaufsständen, die wie Kirmesbuden oder Messestände aufgereiht waren. Das übliche Zeug eben.
Dietmar und Charly verloren sehr schnell die Lust und suchten sich ein schattiges Plätzchen in einer dieser gastronomischen Erlebnisstätten.
Irgendwelche Edelgastronomen hatten unter anderem den Zuschlag bekommen und konnten hier ihre Bilanzen und ihr Image verbessern.
Es war schon immer etwas teurer … genau diesen Geschmack zu haben.

Rolf und ich marschierten noch ein bisschen umher, um vielleicht doch noch ein wenig vom BMW-Spirit einzuatmen.
Zu meinem größten Bedauern muss ich gestehen, dass die Marketingstrategen der bereits erwähnten Firma aus den U.S.A, diesbezüglich wesentlich kreativer agieren.
Zugegeben, die haben es auch etwas einfacher. Easy Rider, Wilder Westen und was die sonst noch für Archetypen verwenden können.
Seppelhüte, kurze Lederhosen und Feinkost Käfer wirken dagegen doch eher beschaulich. Aber immerhin können die weiß-blauen Strategen hier mit ihrer Adventure-Welteroberer-Nummer gegenhalten. Auch nicht schlecht, wenn dann mal das Batterieproblem endlich gelöst ist. Bis dahin..muss der Glaube, der nur allein zählt, eben die Berge versetzen.
Die Berge, die man dann gelegentlich weder hinauf noch herunterfahren kann, weil mal wieder plötzlich und unerwartet, die unsägliche Serienbatterie…..aber Schwamm drüber.
Immer noch besser, als sich auf siedendem Öl die Gonaden zu frittieren.

Apropos ... Gonaden. Als wir dann endlich auch den schützenden Schatten erreicht hatten, in dessen Schutz sich Dietmar und Charly begeben hatten, wurde uns direkt Angelika vorgestellt. Dietmar hatte inzwischen auf seine unnachahmliche Art einen völlig uneigennützigen Beitrag zur Völkerverständigung geleistet.
Er hatte Angelika, die seiner Aussage nach wohl eine Eingeborene war, also er hatte ihr einige Feinheiten aus dem großen Repertoire des weltweit geschätzten rheinischen Brauchtums nahegebracht.

Grundsätzlich bin ich für derartige kulturelle Einzelleistungen immer zu haben.
Hier fand ich aber, dass eine gewisse Zurückhaltung durchaus angebracht gewesen wäre. Angelika strahlte eine natürliche, wie soll ich sagen, also eine eher bodenständige Fröhlichkeit aus. Vielleicht wäre auch, bäuerliches Erscheinungsbild, deutlich näher an der Wahrheit.

Rolf und ich verkündeten nahezu gleichzeitig, uns zunächst um trinkbare Flüssigkeiten bemühen zu wollen. Schnell weg hier!
„Der hat doch wohl ’ nen Sehfehler“, staunte Rolf leise, als wir außer Hörweite waren.
„Damit kommst du nicht hin, selbst wenn er blind wäre, dann müsste er auch noch taub und…“, mir fiel auch nichts mehr ein.
Wir kannten Dietmar. Wenn der einmal Feuer gefangen hatte, dann gab es kein Halten mehr. Sein Einfallsreichtum war legendär. Angelika hatten wir jetzt am Bein. Davon war auszugehen.
„ Haben wir schon vier Uhr?“, fragte Rolf und starrte verzweifelt auf die aufgereihten Maßkrüge.

..„Da bin ich aber mal gespannt..!“ Rolf nickte in Richtung der Einfahrt.
Charly schob seine Sonnenbrille tiefer auf die Nase und blinzelte ebenfalls in diese Richtung. Dort rollte eines von diesen neumodischen Frauencabrios herein. Irgend so ein nagellackfarbener offener Peugeot.

Die beiden mit Baseballkappen behüteten Insassinnen machten sich direkt auf die Suche nach einem Parkplatz. Die Fahrerin rangierte extrem vorsichtig in eine Lücke, in die auch locker ein Vierzigtonner gepasst hätte.
Bei dieser Aktion hätte sie fast um Haaresbreite einige der abgestellten Moppeds weggekegelt.
Einige der vor sich hindösenden Kollegen wurden plötzlich sehr munter und verfolgten das gewagte Einparkmanöver stehend und mit offenen Mündern.
Nachdem die Pilotin und ihre Navigatorin das Fahrzeug verlassen hatten, brandete ihnen stehender Applaus entgegen.
Man soll sich eben nicht immer über einparkende Frauen lustig machen. Ein wenig Anerkennung … da bricht sich wirklich niemand einen Zacken aus der Krone.

Mit einem solchen begeisterten Empfang schienen die Damen nicht gerechnet zu haben. Angesichts des tobenden Publikums verkrochen sie sich sofort wieder in ihr Fahrzeug, wie man erkennen konnte wohl um ihr Make-up zu überprüfen.
Thomas war inzwischen herbeigeeilt und bemühte sich anscheinend den Damen etwas von ihrem Lampenfieber zu nehmen.

„Da hat er wohl jetzt eine echt harte Woche vor sich..“, kommentierte Charly die Bemühungen unseres neuen Tourenfreundes.
„Nur was für richtig harte Kerle..“, murmelte Rolf. „Habt ihr gesehen, was die Eine für Augen hat. Mann … Mann … Mann.“ Rolf hat eine Schwäche für schöne große … Augen.

Thomas bemühte sich inzwischen, die hinter den Frontsitzen verkeilten Reisetaschen der beiden Grazien zu befreien.
In den Restkofferraum dieser Cabrios passen aber immer noch diese unverzichtbaren Schminkköfferchen.
Die hatten allerdings eine ansehnliche Größe.

„Wäre das nicht auch was für dich?“, fragte ich Rolf.
„Naja, die Große geht so …“, murmelte er … erkennbar beeindruckt.
Wobei er aber sicherlich die Dame meinte und nicht etwa deren Werkzeugkoffer.
Da werde ich wohl ein Auge auf meinen Kumpel haben müssen. Wenn der noch nicht einmal mehr meine kleinen Bosheiten registriert.

Dietmar war indessen nicht so richtig weitergekommen. Mit seiner SMS.
„ Immer wenn ich hier einen Buchstaben eintippe, dann macht das Scheißding sofort ein Wort daraus. Aber immer ein Falsches …“, fluchte er.
„Is’ bestimmt ein Nokia“, vermutete Charly. „So eins hatte ich auch mal, echt Scheiße … diese Dinger!“
„Ruf doch einfach an“, versuchte Rolf zu helfen.
„Du musst aber aufpassen, wir sind hier im Ausland. Diese Nokias leiten automatisch alle Anrufe aus dem Ausland über Finnland weiter. Das kostet ein Vermögen“. Rolf verwirrte den nervösen Dietmar mit Inbrunst weiter.
Mit der modernen Kommunikationstechnik hatte der es nicht so.
„Sei froh, dass du kein Samsung hast, über Korea ist noch teurer“, stöhnte ich.
Dietmar hatte mittlerweile gemerkt, dass er auf die Schippe genommen wurde, und schwieg beleidigt.

Leise fluchend verschwand er mit seiner finnischen Wundertüte im Hotel, um sich von Simone in die Feinheiten der Auslandsvorwahlen einweihen zu lassen. Die Adresse wollte er auf diesem Wege auch direkt erfragen.
Wenn der sich einmal was vorgenommen hat …!

„Hör mal, was wollte der eigentlich simsen?“, wunderte sich Rolf nachdenklich.
„Ist doch egal“, brummte Charly. „ Ist das eine Vaurott, da hinten?“
„Was soll da sein … tatsächlich eine V-Rod!“ Rolf als Harley Experte bestätigte Charlys Verdacht.
Sofort stiefelte er los um den Hightechblender in näheren Augenschein zu nehmen. Wir schlurften hinterher um ein wenig über diese Zumutung auf zwei Rädern abzulästern.

Der stolze Besitzer war auch in der Nähe und offenbar hocherfreut endlich einem wahren Kenner nähere Auskünfte über dieses Wunderding geben zu können.
Es war der Gekämmte vom Vortag.
„Porschemotor!“, verkündete er stolz.
„Echt..!“ Charly ging ächzend in die Hocke und befummelte mit seinen Wurstfingern das angebliche Porscheaggregat.

Charly ist ein echter Harleyhasser, das muss man wissen.

„115 PS … mindestens“. Der Gekämmte atmete tief ein und seine Augen glänzten vor Besitzerstolz.
„Die fahren sogar Rennen damit, in Amerika“, klärte uns Rolf auf.
„Weißt du was?“, sagte Charly zu mir und erhob sich.
„Was …?“, wollte ich eigentlich nicht wissen.
„Das ist ein großer Haufen Hühnerkacke“, erfuhr ich dann doch noch.
Dem Gekämmten entgleisten die Gesichtszüge.
Empört wandte er sich ab und schien sich bei seinem Mopped entschuldigen zu wollen.
„Du hast ja recht“, flüsterte ich Charly zu, während wir die beiden Harley Fans enttäuscht zurückließen, um unsere Plätze wieder aufzusuchen.
„Ich hab mal eine große Runde mit so einem Ding gedreht. Franky hatte mal so ein Teil da rumstehen. Da hat selbst meine graue Restmülltonne ein besseres Fahrwerk. Und die hat nur zwei Plastikräder. Die Sitzposition ist ein Witz.
Da sitzt man auf dem fahrbaren Toilettenstuhl meiner alten Tante noch besser … und der hat immerhin auch vorverlegte Fußstützen. Das darf man aber nicht laut sagen … diese Harley Typen sind echte Mimosen“.
Charly schnaufte nur.
Manchmal ist der Typ einfach nur … peinlich.
Hier waren alle irgendwie stolz auf ihre Maschinen. Da muss man tolerant sein. Die Geschmäcker sind einfach verschieden.
Eindringlich versuchte ich Charly die Gepflogenheiten in diesem Hotel zu erklären.
Er schwieg und schien zu überlegen.
„Trotzdem, ein großer Haufen Hühnerkacke diese Vaurott“, erfuhr dann auch noch die Gefährtin des Porschereiters. Die stand in der Nähe und schien Ausschau nach ihrem Helden zu halten. Verwirrt sucht sie das Weite und entdeckte dann auch schnell ihren immer noch empörten Begleiter.
Eines war sicher, so macht man sich keine Freunde.

Dieser Meinung war Rolf dann auch. Er hatte den beleidigten V-Rod Besitzer und dessen Gemahlin wieder etwas beruhigen können.
Harley Liebhaber haben eben andere Beurteilungskriterien, wenn es um die Eigenschaften ihrer Zweiräder geht.
Wir saßen gemeinsam beim Abendmahl, als Thomas dann endlich mit seinen Besucherinnen auf der Bildfläche erschien.
Die, mit den schönen Augen, schien seine Freundin zu sein. Die andere war ein bisschen dünn und hatte eine Frisur wie dieser Pumuckl aus dem Kinderprogramm. Aber was noch schlimmer war, sie hatte auch eine ganz ähnliche Stimmlage.
Thomas deutete in unsere Richtung und schien den nun neugierig herüberschauenden Damen scheinbar irgendwelche Geheimnisse anzuvertrauen.
„Was hast du dem Thomas denn gestern Abend alles erzählt?“, wollte Rolf von Dietmar wissen. Der schien kurz nachzudenken und zuckte dann mit den Schultern.
Die Mädels starrten mit weit aufgerissenen Augen zu unserem Tisch herüber und Thomas lehnte sich entspannt zurück. Das muss aber eine tolle Geschichte gewesen sein.

Dietmar schwieg und säbelte an seinem Schnitzel herum.
„Doch wohl hoffentlich nicht die Sache mit diesen Schwestern, letztes Jahr?“, ahnte ich dunkel.
Dietmar säbelte weiter eifrig an seinem Schnitzel herum.
Es konnte nur an diesem Alpenwurz gelegen haben, denn Dietmar kann sonst schweigen wie ein Grab. Manche Dinge sollte man einfach für sich behalten.
Thomas grinste entspannt und winkte uns zu.
Mal sehen wie entspannt der in den nächsten Tagen noch ist.
„Die Sache mit diesen Schwestern war wirklich ein tolles Ding“, murmelte Charly mit vollem Mund. Rolf und ich schwiegen. Rolf wurde sogar ein bisschen blass im Gesicht.

so, fertig....wann geht´s weiter ??

Gruß vom stitch...

Geil, es gibt tatsächlich jemanden der alles gelesen hat Respekt