@Südtiroler: Na besten Dank

Es gibt neues...

Heute war der China-Man da und hat einmal H12 gebracht. Ich kann ja nicht kochen und die Squaw ist immer noch nicht wieder da. Aber der Hunger treibt´s hinein.

Im Glückskeks stand: „Hilfe, ich werde in einer Glückskeksfabrik gefangen gehalten.“

Da steckt noch einer schlimmer in der Shyce als ich.

Das baut einen irgendwie auf.

Zumindest hab ich wieder alles blank poliert und den Rasen aus den Bauteilen gepult. Zum Glück ist nicht allzu viel kaputt gegangen. Der dicke Bauch vom Hellmut hat das schlimmste verhindert. Allerdings hab ich nen Nasenabdruck vom Fred am Heckfender und irgend so einen blondierten Fussel, vermutlich von Annelise unter dem Heckfender sitzen. Die bekomme ich irgendwie nicht weg.

Ich werde da mal mit meinem Bunsenbrenner ran müssen.

Ich fahr jetzt mal mit dem Moped ins Krankenhaus, die ganze Truppe besuchen. Ich hab heute schon Lesestoff vom hiesigen Motoverlach organisiert: Motorradfahren in der Gruppe - auch für Doofe.

Wer jetzt denkt... Gipsarm – Motorradfahren...? Kein Problem Jungs... ich hab nen Heizdraht drumgewickelt und die Finger mit Tape abgedichtet. Brauch ich gleich nur noch direkt an die Batterie anzuklemmen.

Bin dann mal wech...

Ist doch klar...er muss sich um die Ameisen kümmern

@Highjagger: guckst Du hier Ameisen

Mit dem Fussel hat sich von selbst erledigt...

ich sach nur eins... die Idee mit dem Heizdraht war nicht schlecht... nur die Ausführung bedarf einer kleinen innovativen Verbesserung. Geheizt hat der Draht mächtig, unterm Gips hatte ich sicherlich locker 40°C (oder ab wann fängt es an weh zu tun?) Jedenfalls stand dann zuerst der Gips und dann der Ärmel von meiner Bomberjacke und danach die ganze Jacke in Brand. Ich sach euch, Nicolas Cage in Ghostrider war ein Dreck dagegen.
Ich konnte ja auf der Autobahn nicht einfach anhalten, so hat es mir dann auch noch die Zigaretten in der Jacke verkohlt und mein Geld war natürlich auch zu Kohlenstaub verfallen.

Nachdem da so einige vergreiste Autofahrer irritiert gegen die Planken gefahren sind, ich nehme an, die haben gedacht, der Sensenmann schlägt jetzt zu, hab ich dann, gemäß dem Leitspruch: Safty first, die nächste Tankstelle angefahren. Ich hab auch nicht direkt an der Zapfsäule geparkt, sondern bin an so einer LPG Säule neben einem polnischen Skoda stehen geblieben. Dann rein zur Kasse und hab mal nach nem Feuerlöscher gefragt. Das dumme Gesicht vom Tankwart werde ich so schnell nicht mehr vergessen – ob es daran lag, dass ich seine Auslagen leicht verkohlt habe, oder ob es daran lag, dass mit einem riesen Rumms draussen sein gelb weiß leuchtendes Vordach der blau weißen Konkurrenz auf der Gegenfahrbahn den Garaus gemacht hat, kann ich jetzt nicht so genau sagen.

In dem ganzen Tumult konnte ich auch keinen Feuerlöscher finden. Ich hatte beim Parken einen an der LPG-Säule gesehen, aber der war, wie der Skoda, wie vom Erdboden verschluckt. Ich sach ja... typisch polnische Skodafahrer – die klauen alles. Die Harley war aber noch da. Ein wenig verkohlt, aber immerhin.

Hab ich schon erzählt, dass GFK brennt? Jedenfalls bin ich dann mit brennendem Braincap mal schnell nach Hause gebrettert.

Nicht ohne vorher bei den Angels reinzustiefeln und mal zu fragen, ob es noch irgendwelche Probleme mit meiner Meerschweinchenseite gibt?

Gibt es nicht.

Dafür schon wieder mit Polizei und der Feuerwehr.

Meine Lieblingsfarbe ist jetzt matt schwarz – bevor ich wieder anfangen muss zu polieren.

Und ich gründe jetzt ne Selbsthilfegruppe für schwarze Immigranten – bis ich wieder einigermaßen nachgehellt bin.

Bevor ich mich hier ausklinke – wer hat Interesse an meinem Bauplan für Heiz-den-Gips-Draht? Damit macht ihr mehr Show als mit nem fetten Hinterrad oder nem lauten Auspuff.

Ja nee, ist klar Bruchi. Das ist also das Scheißteil, dass Du mir am Freitag noch wärmstens empfohlen hast.....von wegen warme Finger während der Fahrt. Da bin ich ja froh, dass Du den ganzen Kram immer vortestest. Kann ich meine Bestellung eigentlich noch stornieren?

Danke Bruchpilot. Wie immer super !

… und man macht mächtig Eindruck, bei den Zeugen Jehovas.

Die klingelten heute an der Tür: „wir sind heute mal mit einem biblischen Thema an Ihrer Tür, und zwar wie man wahres Glück finden kann. Haben Sie sich darüber schonmal Gedanken gemacht?"

Nööö… so hab die mal rein gelassen.

Ein wenig irritiert waren die Zwei schon – ich glaub der Brandgeruch und meine verkohlten Harre und die schwarze Nase haben die beiden ein wenig aus dem Konzept gebracht.

Hab ich natürlich versucht zu erklären…

naja, Nicolas Cage und Ghostrider kannten sie leider nicht, wie auch, wenn man statt im Kino, vor dem Kino den Wachtturm hochhält.

Also hab ich es mal mit der Geschichte vom lonesome Cowboy auf seiner Harley… und dem apokalyptischem Reiter versucht… und denen erklärt, dass ich jetzt bei einbrechender Dunkelheit gleich wieder auf den Weg muss.

Hab noch kurz erklärt, dass das wohl nix mit dem Paradies nach dem Weltuntergang wird und hab mal auf die Tageszeitung, mit dem Beitrag über die Tankstellenexplosion getippt.

„Dat war mein Werk“ hab ich stolz erklärt und "Heute fahr ich mal zum Kernkraftwerk nach Mülheim Kärlich, um meine Mission zu vollenden."

Mein Angebot, morgen in der Hölle nochmal über das Paradies auf Erden zu fachsimpeln, haben sie leider abgelehnt.

Starthilfe, für meine heizdrahtgeplagte Batterie, wollten sie mir auch keine geben.

Aber rennen können die… ich glaube, der Weltrekord vom Jamaikaner Usain Bolt über 100 Meter hat gewackelt.

Ich rauch mir jetzt noch eine, schieb das Ding eben an und dann geht´s los nach Mülheim. Wenn´s bei euch wackelt, dann nicht wundern.

Mülheim Kärlich vor einer Stunde. @Bruchi: Ganze Arbeit Mann!